【大人學】你可以對別人好,但你絕對不該討好任何人

【大人學】你可以對別人好,但你絕對不該討好任何人
Photo Credit: Wikipedia Commons, Public Domain Design: Alex Lai
我們想讓你知道的是

明明是想對別人好啊?可是為何有些行為讓別人窩心與喜悅,有些卻不是呢?最大的差異,在於「討好」是有目的的。

唸給你聽
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文:張國洋

之前有個同學寫信來問我:「Joe,你在文章還有課程中都有提到不要去討好異性。可是我喜歡他,想要對他好,這有什麼不對?」

這乍看有點奇怪,但其實背後是個簡單的概念──很多人在人際關係上常常以討好的方式跟人相處。最後要嘛被別人看低踐踏然後自怨自哀,不然就是造成別人壓力讓人逃避厭煩。

你周圍一定有類似這樣的朋友,老跟你抱怨:「我對他這麼好,可是他對我卻很冷淡」。或是「我對這個家做牛做馬,可是喔,孩子長大了就都不管我了。」又或是「我對他付出一切,但你看看他怎麼回報我的?」為何會得到這種結果,都是因為,他們過度用討好的方式,在跟別人相處。

但明明是想對別人好啊?可是為何有些行為讓別人窩心與喜悅,有些卻不是呢?

最大的差異,在於「討好」是有目的的。有人會說:「我哪有什麼目的?就是希望對方開心啊」。但其實討好行為的背後,往往都有一個當事人常常都沒察覺的目的:「想透過這些行為,讓對方喜歡自己」。而你為何要別人喜歡?就是希望對方做出你期待的反應,可能是待在你身邊、可能是開口說愛你、可能是跟你結婚等。

但對別人好跟討好這兩者的差別到底在哪裡呢?簡單的分類是這樣:

若對方有需求,你協助滿足需求,這是對他好。但對方沒有需求,你不斷嘗試想讓對方靠向你,這就叫討好。

討好者,通常都是用著自以為是的方式想取悅別人。來,其中關鍵就是「自以為是」這四個字。就是用著你覺得好的方式想取悅別人。可是過度自以為是,就很容易造成別人的壓力與不悅,讓人厭煩與想逃,因為這些行為不一定是對方要的。再不然,就是對方理解到你試圖想取悅他,而以此驅動你,讓他得以獲取更多的好處。這兩個概念,其實就是我在之前TEDx演講中(為什麼不該追求愛情)提到的狀況一與狀況二。

至於純粹對別人好,背後是沒有自以為是的態度在後面,你也不在意對方是否要因為這行為而被取悅或是更靠近你。沒有企圖、沒有目的、沒有要求,對方就不會感受壓力、也不會想要逃走。而當你沒有刻意想做什麼事情、沒有想不斷取悅別人時,你的吸引力反而會大增(就算你的吸引力沒增加,討厭指數最少不會飆高)。

如果有人不懂上面這一段,就想想自己跟父母的相處方式吧。

如果你餓了,你跟媽媽反映,然後她準備了食物給你,你會很高興、也可能會覺得感激,覺得媽媽閃閃發亮。但相反的,如果你不餓也不冷。她卻一直在你身邊轉來轉去,不斷問你:「有沒有渴了?我去倒水?會不會餓,我去做飯?是不是不開心,我可以傾聽?」你很快就理解到,她是想做些什麼來獲取你的注意,並在試圖「討好你」。而這轉來轉去找機會表現的行為,會讓你厭煩、有壓力、而且討厭。你會希望她別問了、別煩你、就單純去做她的事情吧,別把自己放在她的世界中心。但偏偏你還不能抱怨,因為抱怨了她還莫名其妙,覺得你不知好歹。而這只會讓你更悶,不是嗎?

最後你或許還是因為肚子餓吃了她準備的飯菜獲得了溫飽,但你心裡留下的情緒往往只有「煩躁感」。所以,刻意討好的行為是不會讓人喜悅、不會讓你感激,雖之而來的往往僅是厭煩,或是理所當然。而她持續下去,也會覺得挫折,覺得自己為你這麼用心,你怎麼反而想逃開、覺得你為何越來越不知好歹?

所以囉,討好的心態只會讓人感受壓力想逃走。也不會在對方身上得到預期反應,最後自然就會越來越失望。

此外,討好的另一個問題,在於對方知道你「有所求」。既然有所求,你的所有付出都是希望得到他的回應。所以厲害一點的「被討好者」,知道怎麼給你一個不輕不重、但他卻是輕而易舉的回應。比方說,甜甜的笑,睜著水汪汪的眼睛說「你對我好好喔!」讓你感受到報酬、讓你有所希望與期待,並鼓勵你持續付出。換言之,你很容易在討好的過程中被轉化成工具人。這也是另一個很多人在戀愛中失望的原因。

所以解決方法是什麼?解決方法就是不要去刻意討好別人。你是順手帶份早餐給你喜歡的同辦公室的同事吃,你不在意對方是否回報,那OK;但若你每天睡眠不足地騎兩小時的車去送早餐給你的心上人,你就過度了。對方來約你,你也有時間,兩人一起度過愉快的一日,這很棒;但若對方來約你,你明明有事要忙,卻不敢說出而勉強遷就,這也是過度了。或是別人做了某些事情,你不開心,你坦率地讓對方知道,這很不錯;但若因為害怕影響關係而勉強接受,這也是討好、也是用力過度。

總之,當你過度用力,你就必然會期待這些付出將來要得到回報。這時候,你的付出就變成一種試圖交換情感的代幣。就算你嘴裡說著沒關係,你背後的動機往往還是會被對方看穿。而對方一旦看穿,發現你的付出只是想換回某種東西,他就可能會輕藐你,不然也可能利用你。讓你繼續用力付出,而他只給予你最基本的關懷或是微笑。

這也是為何所有用力過度的人際關係,最後當事人都會受傷。

因為一開始,你就做錯了呢。

本文經大人學授權刊登,原文刊載於此

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航