讓兩人產生磨擦的,就是以為感情中的我們「不需要改變」

讓兩人產生磨擦的,就是以為感情中的我們「不需要改變」
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我們想讓你知道的是

對於定型心態者而言,關係本身是個模具,二人進到裡面就定型了,因此對於該怎麼樣互動、感情中的相對位置、應對日常事務的方式等,雙方應該都要有一致的看法才對。於是問題常發生在對權利義務的落差感上。

文:李宗諭

七夕情人節又要到了,大家都聽過一種甜蜜的說法:「遇到好情人,天天都是情人節。」然而對於交往已經有一段時間的人來說,這句話或許有點天真。為什麼他不像當初風度翩翩什麼都讓著我呢?為什麼以前覺得她吵著當公主的時候很可愛,現在卻因為她不做家事而有種不耐煩的感覺呢?為什麼我要忍受他從公司帶回來的鳥氣呢?為什麼她這麼自私只想到自己呢……

隨著交往時間愈來愈久,很多事情都會改變,離原本想像的關係模樣愈來愈遠,雙方也就難免有磨擦。不過事情並非只有悲劇,許多伴侶可以克服這個問題,於是關係更加的成熟與幸福;但也有不少伴侶還在難關中,面對相處時日益增加的磨擦,對彼此也更常感到生氣、不滿及失望。

讓磨擦增加的,是以為感情中的我們不需要改變

史丹佛大學心理學教授卡蘿.杜維克(Carol S. Dweck)在其著作《心態致勝》中指出:人類有二種心態(mindset),一種是「定型心態(fixed mindset)」,認為自己某個才能、性格或特質有一定的程度,如果看起來還需要做什麼努力去進步,就是代表自己其實沒這麼好,因此唯一要做的努力,就是急著去證明自己。

另一種稱為「成長心態(growth mindset)」,就是相信自己會一直成長,沒有什麼特質是恆久固定的,只要努力就能變得更好。因此定型心態者比較不願意去檢視自己、接受指導,也常避免犯錯的機會;成長心態者則比較願意去嘗試、自我省思,並且做些改變。

那麼二種不同的心態對於關係是否有影響呢?為了瞭解心態在親密關係中的影響,杜維克教授與同事邀請了上百位受訪者談論感情挫敗的經驗。當受訪者偏向定型心態時,對方背叛的經驗讓他們覺得自己糟透了、是個不被人喜歡的魯蛇,然後對對方懷有恨意,充滿著也要讓對方痛苦的報仇想法。若受訪者偏向成長心態,則是覺得這一切都會讓自己變成更好的人,以更棒的自己繼續追求幸福,對對方也較能理解及原諒。

杜維克教授的結論是,關係也受到心態的影響。定型心態者會認為,若在感情中有不順心,就代表這「不是」我想要的關係,似乎雙方在一起就應該是天作之合,交往不用特別做什麼就從此過著幸福快樂的日子。若看到關係中還有努力的空間就像看到了「否定」,不論是害怕自己不夠好,或是認定對方不夠好,因此對於兩人的不合較無法忍受。成長心態者則是知道,如果在相處上有不如意,只是代表「還沒」到達我想要的關係,滿意且持久的親密關係,是雙方可以努力經營的。

心態,影響我們看待三個面向:關係中的自己、關係中的對方、及關係本身。

當我們發現目前的關係好像出了一點狀況,很久沒有像以前那樣的開心,或者發現對伴侶愈來愈沒有耐心了,不妨思考自己是否抱著定型心態:

1、關係中的自己:以為自己就只能如此

定型心態會帶來一種想法:「如果我必須為了感情做些什麼努力,就代表著我們是不適合的。」特別是當相處上有磨擦時,定型心態會讓自己更不願意付出去修補關係,擔心證實自己是真魯蛇。因為多退一步,就好像證明了自己投入一段糟糕的關係;多做點什麼,就承認了自己真的是個比較差勁的伴侶。

定型心態也帶來另一個想法:「我就是這樣的人啊為什麼要改,他喜歡我就應該接受,不然就分手。」表面上看似真性情的話語,其實也顯現認為自己無法改變的定型心態,藉此證明自己是優越的、是特別的,避免看起來像個需要努力的人。這種想法也可能是在替自己打預防針,以保護微小的自尊,如果最後感情失敗了,不是我這個人的本質不好,我只是沒有努力而已。

2、關係中的對方:以為對方就是如此

定型心態會讓我們認為,如果他是一個天造地設的好伴侶,就應該要知道你的感覺及想法,就算你只用簡單的言語或什麼都沒說,對方也應該要有讀心術,沒有好好依照你想要的回應就是他的錯。於是悲慘的事情發生了,你發現他沒有安慰你上班的委曲、沒有買對食物回家、或者沒有放下手邊的事情對你噓寒問暖,你不爽了,開始表達你的情緒,把氣出到他身上,最後你也沒有得到想要的擁抱,他也覺得一肚子火。

更糟的狀況是,定型心態者覺得衝突來自於對方不會改變的本質,而不是因為一時情緒反應、雙方誤會或溝通欠佳。當認為對方就是死性不改時,也就失去了思考如何增進溝通的機會。例如在吵架時咒罵「你看你每次都這樣」、「反正你也講不聽」之類的話,如此的指責只會危脅到對方的自主性,讓對方自防衛心警鈴大作,自然就更不願意改變了。冷靜想一下,法官都認為重刑犯有教化可能性了,我們怎麼還會認為枕邊人已經沒救了呢?

3、關係本身:以為關係頂多就這樣了

對於定型心態者而言,關係本身是個模具,二人進到裡面就定型了,因此對於該怎麼樣互動、感情中的相對位置、應對日常事務的方式等,雙方應該都要有一致的看法才對。於是問題常發生在對權利義務的落差感上,例如認為如果自己加班晚回家,對方就有義務把垃圾拿去倒,且自己有權力這麼要求,但最後發現對方沒有拿去倒,還回說休息也是他的權力啊,戰火便會升起。

零和競賽的關係也是定型心態下的產物。定型心態認為關係應該就要好好的,如果雙方有磨擦時,一定是有哪裡出了錯,此時定型心態者往往難以思考自己是否有錯,且為了自我捍衛便與對方力爭到底,爭贏了就能證明關係的傷害是由對方所造成,自己果然還是個好人;甚至也沒有雙贏的可能性,因為雙贏通常要先各退一步,連這一步都很難。當關係變成不是你死就是我活,就失去變得更加包容的可能性。

定型心態也展現在競爭情結的關係。當伴侶某方面表現優秀時,就像被指著嘲笑自己不如對方,特別是原本認定屬於自己的領域。例如我們自認擅長廚藝,平常也都負責下廚,但某次聚會時對方做出被誇獎的菜色,此時我們不僅無法分享喜悅,還會覺得不爽且有點焦慮。定型心態讓我們期待雙方的相對位置最好不要改變,這樣才有熟悉的安全感,因此生氣對方怎麼沒有好好維持關係的平衡,而忽略了其實在關係中可以互相支持成長。

總歸一句,定型心態認為:「關係是不需要努力就應該要很好的。」這樣的想法讓小磨擦變成大衝突,最終雙方漸行漸遠。想要改變關係的品質,那就從改變心態開始吧,所謂起「心」動念,改變心態,想法跟行為跟著不同,結果就會不一樣。

用成長心態取代定型心態:「關係是我們可以努力去變好的。」

長久、穩定且甜蜜的親密關係令人嚮往,但相愛容易相處難,如果因為相處的磨擦,把原本的愛都給磨掉,那實在太遺憾了。不想失去所愛,就請用成長心態經營彼此的關係,相信自己會愈來愈好,相信對方會愈來愈好,把關係當作成長中的孩子,用包容與鼓勵讓它成長。與其抱著這段感情沒救了的態度,何不試試另一種:「我、你跟我們的關係都是會成長的,就讓我們愈變愈好吧!」

參考資料:

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航