柯文哲跟朴敘俊差別在哪?錯誤的戀愛幻想,阻撓你的真命桃花

柯文哲跟朴敘俊差別在哪?錯誤的戀愛幻想,阻撓你的真命桃花
我們想讓你知道的是

不管是戀愛或婚姻,都是為了兩個人在一起,能比一個人生活過得更開心。與其為心目中的「理想伴侶」設定嚴格條件,不如思考什麼是你的「理想生活」?

唸給你聽
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「因為我是要找結婚對象,請問妳可不可以介紹那種比較乖的女生呢?我覺得現在的女生吼,生活都太亂了。女孩子還是要乖乖的比較好。」將近40歲的資優醫生在我們諮詢室端坐著,寬大的襯衫加皮帶打扮得中規中矩,雙手平放在大腿上,雖然講出來的話有點「那個」,但他的表情非常誠懇認真。

我問他:怎樣算是乖呢?

資優醫生:就是⋯⋯不主動跟男生講話或眉來眼去,穿著不要太招搖,裙子褲子至少都過膝,如果可以,希望女生沒交過別的男朋友⋯⋯因為我也是第一次交女朋友嘛。

我:嗯⋯⋯那也請你描述一下,你欣賞的女生會有哪些個性特質?

資優醫生:大概是活潑主動、個性獨立、又有點小鳥依人⋯⋯

雖然我臉上還是保持笑容,但是心裡其實是呈現黑人問號。要求一個女生「活潑主動又個性獨立」但是「不會主動跟男生講話」,顯然已經有點脫離現實了吧?

規劃師之間,把這樣的個案形容是「缺乏現實感」。說來有點殘忍,但似乎過去越沒有戀愛經驗的人,越容易預設一些脫離現實的條件:「我想要我的對象是美、帥、專情、會賺錢,年收入200萬以上,最好長得像金城武或林志玲;如果不符合這些描述,我就不會考慮他/她」。

不用說也知道,這事情很難辦。並不是因為這樣的人不存在,而是真實世界的戀愛或婚姻,根本不是按照這種想像的劇本在運作的。就算真的幫客戶找到了一位符合這些夢幻條件的對象,兩個人也不會就這樣開開心心步入禮堂,從此過著幸福快樂的生活。

Couple kissing at sunset
Photo Credit: Depositphotos
「腦中的戀愛劇本」其實人人都有?

最近又發生了一件事,讓我發現許多人其實都有「腦中的戀愛劇本」。

有位讀者來信詢問感情問題,她描述,男友當初在追她的時候有很多貼心舉動,但現在交往中卻都不做了;男生平常工作很累還要處理家中事情,假日寧可窩在家裡打電動,也不想陪她出去走走,讓她覺得很灰心,問我應該怎麼做。

如果是你收到這個問題,你會怎樣回覆她呢?

我的回覆是:「想先釐清,妳想要的是出門走走,還是他的陪伴?如果妳是一個喜歡出去走走的人,或許可以先決定行程再邀請男生,不論他參加不參加,你還是都可以出門走走;但如果妳要的不是外出,而是他的陪伴,那要不要考慮加入他喜歡的活動,比方說一起打電玩呢?」

這段回覆貼出之後,並不是所有人都贊成我的看法。有個讀者很生氣的留言:「完全無法認同你的論點,這個男朋友一看就知道無心經營這段關係,如果女生都自己出去走走就好,交男友幹嘛?」

我可以理解大家對戀愛有不同的期待和要求,但是,戀愛當中幾乎所有事情都是因人而異的。比方說我們怎麼知道這個男生平常的工作多累呢?女生當初也是喜歡男生,兩個人才會在一起的,如果男生不陪她,讓她心動的特質就消失了嗎?或是還在嗎?

因為已經見過上萬對伴侶,對我而言,兩個人之間的相處情形都不是一句「男朋友就該怎樣怎樣」或「女朋友就該怎樣怎樣」就可以斷言的。

陳佩琪Peggy
Photo Credit: 陳佩琪Peggy
如果不照理想劇本來?現實世界的婚姻是什麼

有天我在電視上看到柯P跟他老婆陳佩琪的新聞,赫然給了我靈感,這不正是一對「相當非理想」的理想伴侶嗎?

看看這對夫妻:他們是透過相親結婚的,不但在相親之前沒有感情基礎,戀愛的過程也沒有什麼火花可言(亞斯伯格的人大概也很難有「火花」),據說結婚30年,兩個人連我愛你也不曾說出口。

妻子不但賺得比丈夫多,還負責所有家務和三個孩子的教養。反觀丈夫,一天工作16小時忙到看不見人影,甚至第一個孩子出生之後就丟下小孩出國深造,再次見到孩子已經是一歲多了。如果我是女方的閨蜜或家人,可能會為她打抱不平吧?

但是再說一次,感情當中所有事情都是因人而異的;柯P陳佩琪都是醫生,兩個人有足夠的共同語言,也可以互相理解工作上的緊急狀況。比起理想中傳統的老公外出奮鬥、老婆相夫教子,柯P陳佩琪更像是各自打拼、一起生活,在彼此身上尋求理解和支持。

其實不論雙方條件如何,只要可以一起努力、互相配合,在我看來都是很好的伴侶關係。像柯P佩琪這麼「非典型」的伴侶,雖然不會是人人稱羨的王子公主,不過也運作得非常好。

陳佩琪有自己的專業地位和名聲,生活並不是只依靠柯P,但是在丈夫有難的時候又挺身而出打抱不平,也願意支持柯P放棄一個月20萬的醫生薪水跑去選市長。柯P也相當尊重老婆的獨立和自由,從來不認為她應該「聽話」,就算老婆在臉書開砲可能會影響新聞輿論,但柯P依然「讓她做自己」。

要是看前面描述的雙方條件,我想任何人都很難說出「這是一段良好的婚姻關係」;但看柯P夫婦相互信任、搭配和諧,你會認為這對夫妻不融洽嗎?其實,只要認真觀察我們身邊的夫妻們,應該就會發現雙方美不美帥不帥、賺多少錢還是有沒有繼承房產,這些外在條件都很難成為「融洽伴侶」的指標。

戀愛或婚姻的唯一成功法則就是「兩個人一起努力」。很多時候,一起努力代表的是:認同對方作為一個人的獨立價值,以及認同他作為你的伴侶的價值。更淺白一點,就算你氣得要死也會維護對方、就算對方不得體或犯錯也會包容他。

柯文哲
Photo Credit:柯文哲
與其為「理想伴侶」設定嚴格條件,不如思考對你而言「理想生活」是什麼

前陣子見到幾位戀愛經驗比較少的客人,一聊之下,每個人都在追求戀愛的火花,並且為「火花」設定很多條件,說穿了,就是希望我們幫忙找到心目中設定的王子或仙女。但是,現實世界並不是像偶像劇那樣,有超級帥、超級美、家財萬貫或是溫婉可人的對象,兩個人就會陷入情網;更別說很多偶像劇的設定根本就脫離現實啊!最近當紅的《金秘書》裡,30歲的美女主角從未交過男友、多金帥氣的總裁不近女色,這有合邏輯嗎!(笑)

說到底,不管是戀愛或婚姻,都是為了兩個人在一起,能比一個人生活過得更開心。我常說,與其選擇一個「理想伴侶」不如思考什麼是你的「理想生活」?

因為條件人人都可以開,但是一旦找到夢想中的王子或仙女,是否真的能維持理想生活又是另外一回事。相反的,想好自己想要的理想生活,為了理想生活找尋合適的伴侶,目標將會更明確、更貼近現實。我想這世界,人美純情的金秘書、帥氣多金的副會長都很少,但聰明又好笑的柯市長比較多吧?

最想跟大家分享的是,從我的經驗來看,伴侶所有的條件都是因人而異的,大多數時候都沒有「男生最好要如何如何」或是「女生就該如何如何」這些限制,反而只是限制了自己的可能性。下一次當你覺得「我的男女朋友非得是這樣的人不可」,或許也可以想一下,這會不會只是大眾媒體灌輸給我們的印象呢?

責任編輯:彭振宣
核稿編輯:翁世航

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