【超圖解】人際心理學:挑選伴侶是「相似」好還是「互補」好?

【超圖解】人際心理學:挑選伴侶是「相似」好還是「互補」好?
Photo Credit: Depositphotos
我們想讓你知道的是

有關愛情的三個問題:挑選伴侶,「相似」、「互補」哪個好?「越吵感情越好」,真的嗎?為什麼一旦被命令,就立刻想抗拒?

唸給你聽
powered by Cyberon

文:齊藤勇

挑選伴侶,「相似」、「互補」哪個好?

為什麼會喜歡與自己相似的人?但也易因小事一言不合。

心理學中,兩者有相近之處稱為「相似性」,好比有個詞叫做「夫妻相」,而人往往會喜歡上與自己有部分相似的人,心理學家唐.伯納(Donn R. Byrne)也曾做過實驗,面對與自己意見或立場相同的對象,較易被吸引。而彼此有共同的興趣或嗜好,會促使雙方更加親近。

未命名
Photo Credit:方言文化

另一方面,根據心理學家蓋伊.溫奇(Guy Winch)的實驗,卻顯示個性不同的情侶較能順利交往,這與伯納的理論完全不同。當個性不同的兩人能夠互相彌補對方的不足,這樣的關係稱為「互補性」──自己的長處能補足對方的短處,使得關係更加緊密。不過,一旦彼此相異之處過多,就會變成「不投緣」,兩人相處則沒辦法那麼順利了。

未命名
Photo Credit:方言文化
「越吵感情越好」,真的嗎?

常吵架的情侶,是對伴侶的發怒門檻較低。

「越吵感情越好」,這句話有一定程度是對的。常常吵架的情侶,是對伴侶的發怒門檻較低,而這個發怒的門檻,就稱為「消極閾值」(Negativity Threshold)。這麼說來,消極閾值越高,應該感情越好吧?但事實上,卻是雙方在積蓄對彼此的不滿,一旦爆發就會形成無法挽回的裂痕。

未命名
Photo Credit:方言文化

相反的,消極閾值較低的情侶,一點小事也不會放過,對伴侶的不滿會毫不留情地說出來或以態度表示。因此,這些不滿與矛盾,倒不會造成太大的磨擦,反而能經常適度地釋放壓力。就算對伴侶不滿也不要忍耐,好好地告訴對方,即是夫妻關係圓滿的祕訣。因此,消極閾值便是決定婚姻生活模式的重要因素之一。

未命名
Photo Credit:方言文化
限制越多,對方越容易反抗

為什麼一旦被命令,就立刻想抗拒?

在學生時代,明明自己也想著:「看完這個電視節目就去唸書。」可一旦被父母念:「快去念書!」心裡就跑出:「我正要去念啊!」的念頭,而變得不想念書了⋯⋯這種經驗任誰都有吧。人總是想「活得自由」,一旦自由受到限制就會想要抗拒,在心理學中稱為「心理抗拒」(Psychological Reactance)。

未命名
Photo Credit:方言文化
未命名
Photo Credit:方言文化

被人催促「趕快念書」,就會回嘴:「我自己有規劃念書時間啦!」且會覺得自由被限制,而想抗拒的心情也削減了本來想念書的動力。因為被對方命令的時候,會立刻沒了幹勁──這是人類心理很自然的反應。當店家說:「這是最後一件!」就會想著:「錯過這次就買不到了。」也是心理抗拒的一個例子。

書籍介紹

《少一點討人厭,多一點溫暖心的善良小心機:【超圖解】人際心理學,教你「轉個彎守住底線」,做好人也不委屈》,方言文化出版
.透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟

作者:齊藤勇
譯者:汪欣慈

日本頂尖心理學權威「齊藤勇」教你32條【人性弱點法則】×29個【勾引人心暗示法】×29招【行為表情讀心術】

即便一肚子氣、滿腹委屈,也不敢表達意見與不滿,無法勇於「做壞人」?只怕因此壞了關係、傷了感情?

若你不想違背本性耍手段,更不願直接表明而傷和氣,就要詳讀本書!《少一點討人厭,多一點溫暖心的善良小心機》以「人際心理學」教會你適度展露「底線」,做事、說話「轉個彎」,讓你做好人也不委屈。

立體
Photo Credit:方言文化

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航

或許你會想看
更多『評論』文章 更多『生活』文章 更多『精選書摘』文章
Loader