父母的情緒對孩子有深遠影響,該如何防止情緒失控?

父母的情緒對孩子有深遠影響,該如何防止情緒失控?
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我們想讓你知道的是

我們必須事先警告你,當你心煩時,你看待事情的方式容易讓你做出糟糕的決定。有關父母與子女互動的研究發現,只要一個人(父母或孩子)在互動過程中加入一個敵意的評論,建設性思維就會戛然而止,讓家庭成員之間容易發生爭執,問題也得不到解決。

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文:瑪里恩.弗爾蓋奇(Marion S. Forgatch)、傑拉德.派特森(Gerald R. Patterson)、提姆.法蘭德(Tim Friend)

每一種情緒都會引發後果

正面的情緒表達和手勢,像是微笑或是輕拍背部,都是有效的訊息強化劑。它們在說:「我喜歡那樣。」「我愛你。」「那是一個好主意。」「謝謝你撿起你的外套。」另一方面,一個皺眉或咆哮,則會讓孩子把同樣的話解讀成在批評或傷害他們。你在話語中附帶的情緒,以及你的肢體語言,比許多人認為的還要重要──特別是當你在講故事、聽孩子說話、設定限制,或管教孩子時。事實上,我們長達50年的研究顯示,在父母學會控制自己的情緒前,很少有人能夠進行有效的管教。

我們的情緒對孩子有著深遠的影響。有些父母比其他父母更能控制自己的情緒。要知道你的情緒控制技巧有多好,只要看看當孩子行為不當或拒絕服從指示時,你會如何表現就好。在這種時候,我們很容易動怒,驟然對孩子下命令,而不是給他明確的指示。當你對孩子生氣時,他們肯定會有防禦性反應。你罵他,孩子也會罵你。很快地,你們之間只會剩下互相謾罵和冷嘲熱諷,直到有人受不了而讓步。這是一個脅迫循環──小小的「橡皮筋」衝突,往往演變到讓我們和孩子都瀕臨失控邊緣。我們的目標是在家中避免發生這類的脅迫情境。一旦它們發生了──而且它們一定會發生──你需要能很快解決問題的策略。

蘇珊在下班回家的路上遇到塞車。正當她要打電話回家時,手機螢幕變黑了。可是充電線不在車上的置物箱裡,這表示她的先生史丹又搞丟自己的充電線,把她的拿走了。「真是個混蛋!」當她瞪著眼前那一長串緩慢爬行的車流時,她這麼想著。但至少史丹可能比她早到家,並開始準備晚餐。蘇珊終於在六點半把車開進家門前的車道,當她看到史丹的車時,心裡感到一絲安慰。她一手拿著公事包,一手提著皮包,肩上掛著筆記型電腦包。她打開前門,試著聞聞看有沒有任何晚餐的味道。沒有。她頓時精神低落,感到沮喪,情緒就如同海水漲潮前的波浪起伏一般。

「我到家了!」蘇珊在門口走道上走了三步,然後跌倒了。「搞什麼︙︙」電腦包肩帶從她肩膀上滑下來,她的皮包也跟著掉了下來,裡面的東西因此撒落一地。在重新取得平衡後,她往下一看。一雙男孩子的運動鞋糾結地躺在她腳邊。「賈斯汀!賈斯汀!」她十歲的兒子從客廳走道那頭跑過來。在看見媽媽嚴肅的表情和那雙躺在大廳的運動鞋時,他臉上愉快的笑容消失了。

「我告訴過你多少次,不要把鞋子留在地板中間!」她吼道。史丹從房間裡跳出來,只見他太太皮包裡的東西撒落一地。那雙運動鞋,還有她那緊皺的眉頭,他認得那個神情。他緊張地問:「嘿,發生什麼事了?」

「我的充電線在哪裡?」蘇珊生氣地回道。「還有,你為什麼還沒有開始準備晚餐?」她再次瞪著她兒子。「我叫你把鞋子撿起來!我差點跌斷脖子了。」史丹和賈斯汀都避免和眼前這個憤怒的女人有進一步的目光接觸。

但是,如果蘇珊能在反應前給自己一個重新調整的機會呢?如果她能夠找到平衡,做幾個深呼吸,用足夠時間化解即將在她體內爆發的炸彈,而不是馬上屈服於自己的沮喪呢?工作壓力、塞車、沒電的手機,加上低血糖,是一個潛在的有毒組合。

然而幸運的是,蘇珊已經花了好幾個月持續練習控制自己的情緒。我們大多數的人善於在工作地點控制情緒,因為我們知道對上司或同事大喊大叫的後果很嚴重,而控制情緒的訣竅就在於,在反應前先學會暫停。

讓我們倒帶,看看蘇珊可以怎樣更妥善地處理這個情況。

蘇珊在大廳轉過身,走回車內,把皮包裡的東西都留在車內地板上。她坐在駕駛座上深呼吸了幾次,讓自己恢復平靜,開始使用敘述目標的技巧。「今晚我期望家裡是什麼狀況?我希望與兒子及丈夫共度一個平靜的夜晚。」她回想,兩天前,他們三個人在晚餐時說說笑笑地談論一整天發生的事情。「我今晚要怎樣才能做到這一點?」她思考著。「我可以走回去,避開那雙鞋,撿起我的東西,愉快地打招呼,然後坐下來。」蘇珊在心中想著她的目標,重新走進前門。

史丹和賈斯汀已經跪在地上,撿起從皮包裡掉出的零錢、錢包、化妝品和其他物品。

蘇珊低頭對她的丈夫和兒子微笑。「嗨。謝謝你們幫我撿東西。」

「妳還好嗎?」史丹無辜地問道。

「我很好,謝謝。賈斯汀,現在請撿起你的鞋子,把它們放好。」她說。

「好的,媽媽。我很抱歉。」

「妳怎麼晚回家了?我試著打電話給妳,妳都沒有接。」史丹說。

「我們等會再談這件事。」蘇珊說著,並在沙發上坐了下來。「哇,好忙的一天!我們的晚餐是什麼?」

「我們只比妳早幾分鐘到家。」史丹說。

「那如果我來叫個外賣呢?」

蘇珊有很好的理由可以生氣。誰不會呢?不過,對家人動怒不會帶來愉快的夜晚。想像一下那個連鎖反應。一個急躁的反應會引起另一個急躁的反應,而這種敵對的交流可能升級成一場衝突,給家庭成員留下幾小時、甚至幾天的苦澀感受。

蘇珊沒有憑直覺反應開始爭吵,而是有意識地決定要控制情緒。她以離開現場來中斷憤怒。她藉由想像她想要的夜晚讓自己平靜。她想要和兒子及先生享受幾小時輕鬆的時光。而她也想吃頓不需要下廚的晚餐。就是這樣。她延後與史丹談論消失的手機充電線,她也沒說晚餐沒準備好這件事──這是一件好事,因為史丹也晚回家了。蘇珊藉由不直覺反應,並花了一點時間思考她想要的場景,因此避免掉一場大爭執。史丹和賈斯汀都知道他們躲過了子彈,所以在那個晚上他們對蘇珊特別好。

思考你真正想要的是什麼

蘇珊採取讓自己冷靜的措施,是思考那個夜晚她有什麼目標。目標幫助你思考未來想要什麼,而不是執著於眼前的問題。在一般情況下,你希望那些問題現在就停止。但目標幫你專注於想要發生的情境。如果你想吵架,請繼續表達你的憤怒。而這就如同白晝之後便是黑夜一樣,一場爭吵將不可避免。但如果你想要享受家庭時光,花點時間讓自己冷靜。接著你可以在不使用負面字眼或情緒的情況下思考你的目標。事實上,你可以透過將目標切換到夢想模式來誇大它。當你可以在腦海裡創造出積極的影像時,你就能控制情緒,把注意力轉向未來,並確定你所想要的。你可能會對自己竟然能發揮這麼大影響力感到驚訝。

以下是一些防止情緒失控的策略。

控制情緒的策略重點:

  • 回應,但不反應。
  • 身體脫離現場──走開或走到另一個房間。
  • 精神脫離現場──數到十或深呼吸。
  • 緩和情況──改變主題或發揮幽默感。
  • 賦予自己權力──提醒自己,你可以處理這件事。
  • 專注於你想要達到的積極目標。
  • 同理對方──了解孩子的立場,並積極傾聽。
  • 表達正面的情緒──微笑,專注在自己和孩子好的感受上,或當時出現的某件好事情。

你當然會認為說得比做得容易。你是對的。當你心煩時,你真的會很想發作。你需要練習──很多的練習──來馴服你內在的猛龍。行動和反應會成為習慣,而習慣很難打破。

我們必須事先警告你,當你心煩時,你看待事情的方式容易讓你做出糟糕的決定。有關父母與子女互動的研究發現,只要一個人(父母或孩子)在互動過程中加入一個敵意的評論,建設性思維就會戛然而止,讓家庭成員之間容易發生爭執,問題也得不到解決。

當你試圖處理家庭問題時,起衝突只會導致更多無法解決的問題,進而讓所有人增加壓力。壓力會產生更多煩躁感,以及更多無法解決的問題。這往往是家庭陷入脅迫性互動的過程,因為他們不能或不會控制負面情緒。負面的交流會把愛侵蝕殆盡。脅迫就像一種腐蝕性的硫酸,會破壞掉能促進家庭合作的機會。為了保持家庭和諧,你必須移除硫酸的源頭。為了使家庭的愛不受侵蝕,你必須減少或停止脅迫性衝突。

學習控制或管理情緒不僅對你健康,對整個家庭也很健康。控制情緒可以降低血液中壓力荷爾蒙的水平,並有助於預防血壓急速升高。它也會在孩子身上減少恐懼與困惑。我們聽到爸媽說,吵架對他們的關係有好處;當他們相互叫罵時,只是在釋放壓力。不幸的是,孩子不了解這個概念。他們聽到的只是響亮且憤怒的聲音,而且他們傾向於認為父母會吵架是他們的錯。大多數夫妻都會起爭執,但最好不要讓孩子聽到。如果你認為他們沒在聽,或是不能聽到你們在房子另一邊爭吵,你最好再思考一下。

相關書摘 ►面對父母教養不同調,孩子也懂得「各個擊破」

書籍介紹

《擺脫親子情緒勒索,高效能合作教養11堂課:減少問題行為×提升專注力與適應力,創造快樂和諧的家庭》,大好書屋出版
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作者:瑪諾什.佐摩羅迪
繪者:陳玫妏
譯者:劉復苓

隨著孩子慢慢長大,你漸漸發現他變得為所欲為,聽不進意見,有時還刻意與你作對。當你提出要求,他會直接拒絕或與你爭辯,甚至忽視你。有的孩子會說,他會做,但你要等一下;或遵照你的要求,卻擺臭臉。在家庭中,孩子不聽從、不合作的言行,可能引發嚴重的行為問題,但父母情急之下,往往以憤怒或挫敗的情緒回應,不僅解決不了問題,更可能引發親子相互「脅迫」與「情緒勒索」的狀況。

傑拉德博士在五十年前發現,單方面針對孩童進行傳統的談話與遊戲治療法,無法改善孩童的問題行為。於是他和瑪里恩博士開始走入家庭觀察與研究,發現「合作」才是建構孩子行為的基礎。本書擷取兩位專家數十年的研究成果,轉化為父母可實際運用的技巧,讓父母在減少家庭衝突的情況下,教導孩子習慣與生活技能,並增進孩童的合作力。這套教養技巧至今已有上千家庭擁戴,並受到全世界關注。它能讓你了解:

  • 該如何用父母的身分界定目標、擬訂並達成計畫。
  • 該如何教孩子溝通,並改變不好的行為。
  • 該如何和孩子一起玩,體驗家人才能共享的樂趣。
立體書封_擺脫親子情緒勒索,高效能合作教養11堂課:減少問題行為×提升專注力與適
Photo Credit:大好出版

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航

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