《微笑面對無禮之人》:被討厭又不會怎樣,不需要努力當個好人

《微笑面對無禮之人》:被討厭又不會怎樣,不需要努力當個好人
Photo Credit: Depositphotos

我們想讓你知道的是

一個人要成長為一個獨立個體,就必須經歷叛逆期,和父母鬥爭。但過程中如果太過壓抑,沒有傾聽自己內心的聲音,那麼這個孩子在長成大人之後,也會很在意他人的意見,執意要得到「乖孩子」或「好人」的評價。

文:鄭文正

人際關係就像蹺蹺板

我對周圍的「好人」作了一番調查。他們常常把「沒關係」、「我都可以」掛在嘴上,還會仔細傾聽他人的意見,幾乎認真到讓人有壓力的地步。當別人問他們怎麼想的時候,他們大部分都會回答:「好啊。」

此外,這些人的共通點還有幾乎不把「不行」、「那有點困難」、「我不想」等話說出口。與其要他們講出這種話,他們寧可跟對方斷絕聯繫,直接「神隱」還來得比較輕鬆。

為什麼我會知道得這麼清楚呢?因為我就像許多韓國女生一樣,在20歲出頭時,也是人們口中典型的「好女孩」,這種好孩子情結必定會伴隨著缺乏自信心的問題。因為覺得自己不當個好人就不會被愛,所以很難對別人開口說「不」,習慣看人臉色之後,不知不覺間也就變得畏畏縮縮,下場便是不斷被隨意對待,總是聽到別人對自己說:「那就麻煩你看著辦了。」

以前的我因為開口閉口就是「沒關係」,而時常覺得喘不過氣來。因為比起自己更在乎別人,完全沒有考慮到自己本身,尤其談戀愛的時候更是如此。但若是跟當時的男友說到那個時候的事,他大概也會一臉莫名其妙地說:「我不知道妳討厭這樣啊,那妳當時為什麼不說?」

沒錯,其實他們並沒有強迫我們,最大的問題在於我們把自己定位成一個好人。那時身為一個好女孩的我,偷偷在心底把自己的人際關係變得如此扭曲的原因,全部怪到對方身上,覺得我已經讓步了,是對方太過自私。

「我作出了犧牲」的念頭會帶來一種莫名的補償心理,即使為了沒什麼大不了的小事吵架,吵著吵著,事情卻常常越變越嚴重。這是因為在「好人」的外表下,內心早已累積許多過去隱忍的不滿,當剩下來的自尊越少,累積的被害意識便越龐大,所以一旦發生什麼事就會忍不住哭喊:「你怎麼可以這樣對我!」

現在回頭想想,大部分都是自己過於期待導致失落所造成,我花了很多時間才願意承認自己也有問題。因為覺得主導關係很有壓力,就把主導權推給對方,結果卻沒往自己想要的方向發展,才會因此傷心難過。我想,對方應該也覺得壓力很大才對......。

於是我開始正視這些問題,從小事一點一滴學習拒絕,漸漸變得可以說出之前無法開口的話,討厭的事也能直說討厭。原本以為只要拒絕,周遭的人就會離我而去,但我的人際關係卻變得更好了。之前小看我、只想利用我的人不見了,反而多出許多能夠平等對待、相互付出與給予的人。

人際關係就像玩蹺蹺板或拳擊對練,量級差異太大的話,比賽就沒辦法繼續下去。雖然某一方可以故意輸個一兩次,但無論是顧慮的人還是被顧慮的人,都很快會感到疲憊。我想對那些跟從前的我一樣的人說,用「當好人」作為維持人際關係的關鍵,是不健康而且無法長久的。

如果某一方必須一直當好人才能維持,這「淡而無味」的關係豈不斷了也無所謂?健康的人際關係要像玩蹺蹺板一樣,有來有往地為對方著想,彼此互相影響才能長久。

不需要當個好人

「小狗覺得要是自己病了就會被淘汰,所以在主人面前假裝不痛。」我之所以這麼說,是因為看見EBS1電視台的節目「世上沒有壞狗狗」中,主人因為自己養的狗害怕地板,不喜歡走路,所以委託專家幫忙訓練。

訓練師江炯旭仔細檢查過狗狗之後,指出牠的步伐不正常,應該是後腳有問題。主人隨即接口說:「5年前就這樣了,牠本來就習慣跛著腳走路。」但聽訓練師的話把狗帶去醫院接受精密檢查後,發現原來是小狗的膝蓋脫臼了,狀況糟到必須接受手術治療。這隻狗因為太痛,所以害怕容易打滑的地板,但主人卻單純認為牠只是不喜歡走路。

「哎喲,真乖啊。」狗總是在等待主人的稱讚。從人的立場來看,所謂的乖狗就是在規定的地方大小便、給牠什麼就吃什麼、絕對不咬人、即使主人不在也不會把家弄得一團亂,會乖乖等人回家。只要做出以上舉動,小狗就會獲得稱讚,也會得到零食。

人也是如此,所謂「乖小孩」的本份,就是要聽父母的話,不挑食、給什麼就吃什麼、不和朋友或兄弟姊妹爭吵、懂得退讓、不愛哭、不亂使性子。這樣人們就會稱讚孩子很乖很聽話,不讓父母操心。

任何人在小的時候都會全然依賴父母,想當個乖小孩,得到愛和認可。問題是成為大人之後,有時仍會被這樣的心情支配。實際上,孩子給父母的不只是喜悅,也同樣讓他們擁抱相同份量的失望。因為父母的期待總是太多,和孩子的想法總有那麼一點不同,會感到失望也是理所當然。

一個人要成長為一個獨立個體,就必須經歷叛逆期,和父母鬥爭。但過程中如果太過壓抑,沒有傾聽自己內心的聲音,那麼這個孩子在長成大人之後,也會很在意他人的意見,執意要得到「乖孩子」或「好人」的評價。

所謂人的成長,便是在人生中以各種方式應對無數次的選擇,對自己的選擇負起責任,然後成長為大人。然而那些被稱為「好人」的人們,卻常常為了顧及他人想法,忘記自己想要的是什麼。因為這些好人還不太習慣自己掌握人生的選擇權,連和自己切身相關的問題也用旁觀者的態度看待,甚至生涯規劃、就職、結婚等重要的決定也都是如此。由於不是自己全權決定,只要一發生問題就會很快放棄,也很習慣把錯怪到別人身上。

假如你是對「好孩子」評價很執著的人,建議要養成習慣去思考自己要的到底是什麼。如果在你身邊有這種人,希望你可以給他以下的建議:「不用總是退讓,就算提出你自己的意見也不會被討厭。」