初次見面時,我們常低估自己在他人眼中的討好程度

初次見面時,我們常低估自己在他人眼中的討好程度
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我們想讓你知道的是

庫尼說道:「我們總對自己進行事後檢討,這個腦中的小聲音一旦開啟,你就會開始思考你的對話。請時時對這個聲音以及它的準確性抱持懷疑。」

文:JAMIE DUCHARME
譯:許睿洋

人際相處中,要重新塑造第一印象幾乎是不可能的。但最新的研究指出,你或許根本不需要如此。

近期發表於知名期刊《心理科學》(Psychological Science)的研究發現,在初次見面後,人們通常會低估他人喜歡自己的程度。

哈佛大學社會心理學家、也是此項研究的共同作者(與康乃爾大學博士後心理學研究員艾莉卡.布斯比(Erica Boothby)共同撰寫)古斯.庫尼(Gus Cooney)說道,「我總是不禁偷偷懷疑,或許和我交談的夥伴喜歡我或喜歡我陪伴的程度,根本就遠不如我喜歡他們的程度。是我個人的問題嗎?還是每個人都是如此?」

庫尼的研究結果指出,其實人人皆是如此。研究人員進行了一連串實驗,受試的2人在初次見面並進行談話後,對自己與對方於對話中的表現進行評比。而在各個長短不一、也不一定有無主題的對話中,研究人員發現,人們傾向於把自己的談話夥伴評比為較自己更討人喜歡,且更享受與他們對話。

庫尼表示,害羞的人較容易產生所謂「喜好鴻溝」(liking gap),但其實這種情況會發生在各種人格特質的人之間。甚至曾有研究證實(該研究是針對大學期間,共同居住超過1學年的室友進行調查),對於他人的誤解在第一次互動之後,仍可能持續存在長達數月之久。

由於同一場對話中不可能2人都成為「較討人喜歡」的那個,因此庫尼表示,這項研究指出我們對待新朋友,通常會比對待自己還要友善──而且別人對我們的喜愛,也比我們自己想像的還要多。

庫尼認為,有幾個因素可能導致「喜好鴻溝」的產生。第一,人們往往太過於聚焦自己在對話中的表現,以至於無法準確地判斷他人的感覺。他解釋:「由於我們無法得知對方的想法,所以我們常以自己對自己的認知來代替他人的想法。但我們其實只是單純投射出對自己的表現的看法,並假設他人也是這樣想。」

另外,人們對自己通常會比對待新朋友更加苛刻。在交談過後,你會回想你在談話中發生的一切錯誤,並自己在腦中進行更正,或想到過去自己更幽默、更友善和更有說服力的例子。但你卻不會對新朋友在心理上進行同樣的記錄,因此可能就「以他們顯現出的表象進行評判,且對他們更為寬厚」。

而庫尼表示,這或將成為一個潛在的問題,因為在社交上低估自己可能導致悲傷與焦慮,甚至可能使你錯失許多人際交往的珍貴機會。儘管此次研究並未細究克服「喜好鴻溝」的方法,但他認為光是知道它的存在,就已經是一個好的開始了。

庫尼說道:「我們總對自己進行事後檢討,這個腦中的小聲音一旦開啟,你就會開始思考你的對話。請時時對這個聲音以及它的準確性抱持懷疑。」

發表於《自然人類行為》(Nature Human Behavior)的另一項新研究亦支持此類的「信心喊話」。它發現,當一個人的第一印象非常正面時,對方會記住;但倘若初次見面並不是那麼順利,對方也已經準備好且願意改變自己的想法,並再給他人一次機會。

該研究乃依據一個假想情境。假設一個陌生人須在「為了錢而電擊了另一個人」(若這麼做便會造成全然負面的第一印象)與「出於對它人的擔心而拒絕這筆錢」之間進行選擇,研究人員發現,受試者即便是對選擇電擊的人,也願意給他們第二次機會來重新建立好印象。因此在一場正常對話而不是電擊後,你的表現應該是沒有問題的。

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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航