《從左手到牽手》:不要製造浪漫,反而要製造期待與失落

《從左手到牽手》:不要製造浪漫,反而要製造期待與失落
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我們想讓你知道的是

不論是為了製造期待還是失落,重點都在於「不平常」三個字,因為跟平常不一樣,所以才會花時間去回想,甚至去回味。不要以為跟對方關係看似不錯,就可以不用在細節上下功夫,感情跟任何一項專業能力一樣,都講求細緻程度。

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文:AWE情感工作室、亞瑟

內部投資兩大原則:創造期待與失落

內部投資的關鍵在於讓對方「想」,想得越多越好。而讓對方能夠「想」的重點,就在於「不要說明」。

很多男生之所以不懂得曖昧,是因為他們總是把自己的一切如實的向對方報告,不管對方到底有沒有想聽。這樣透明的資訊,雖然在「延續相處」時期能有效增加對方的安全感,認為你是容易掌握的,但到了曖昧期,這種關係反而會失去了自己的神秘感以及讓對方內部投資的機會。當然,我不是要你什麼都不講、每件事都神秘兮兮的,只是,如果你不是一個容易令人感到出乎意料的人的話,少講一點關於自己的事會是一個不錯的方法。

沒有曖昧的心動感及刺激感,另一個原因則是因為很多人把自己擺在「追求者」的位置,認為自己必須等待被對方選擇,所以要盡力勝出。這樣的想法,會讓你對對方的喜歡完全表露無疑,不僅表露無疑,還毫無懸念。當你身邊同時有3到5個人,不斷的向你傳達「我好喜歡你,我會努力等你」這種訊號時,你有需要現在立刻下決定要跟誰在一起嗎?反正他們都會乖乖的等你,何不好好享受一下愉快的單身?

所以如果想要達到「不要將一切說明」的目標,首先要調整的並不是我們的說話方式,而是心裡的態度。把自己當成一個自由的人,在交往前(我個人其實是認為終身),所有人都保有自己的交友權利,不要為了一個棵樹放棄整片森林。這裡並不是要提倡開放式關係或是鼓勵大家不忠,而是我們往往太早就決定想要某一棵樹了,但這棵樹根本還沒有想要跟你有什麼。在這種情況下,過度的堅持就變成一種一廂情願的等待,而對方還很有可能不領情。既然如此,我們又何必讓自己如此辛苦?為什麼不好好的去享受自己的生活、多認識各種不同的朋友?既然對方都沒有非君不嫁了,你又何苦非卿不娶?

調整完心態之後,我們接著來看製造內部投資的兩大原則──期待與失落。所有的內部投資都與這兩者有關,只要能掌握到其中的精髓,製造內部投資簡直是輕而易舉。

期待

「平常沒有的,突然有了」是製造期待與驚奇的邏輯。凡是所有「不平常」的事都會讓我們多想一下,因為它沒有尋常到我們可以不假思索的應對。潛意識負責處理我們所有慣性的模式,這讓我們的大腦有資源可以去處理其它需要更多意識層的部分。當我們對一個狀態或一件事感到熟悉,它就會漸漸不需要用到我們的意識層。例如一開始學騎腳踏車或開車時,我們需要花點時間思考下一步該怎麼做,但當我們越熟悉這個技能,我們就越不用去想,身體會自動反應過來,所以我們可以一邊騎車一邊想事情、一邊開車一邊跟別人聊天,這就是人家說的「內化」。正因為「平常沒有的事」不屬於慣性模式的一環,所以我們必然會產生某些情緒反應,而這些情緒就會讓我們多想一下,只要多想一下,「內部投資」的目的就達成了。

「平常沒有的,突然有了」分成兩種狀況,一種是你個人的基準線,另一種則是對方的普遍待遇。

每個人都有自己的基準線,我們本身也不例外,所以當我們做了平常不會做的事,就是一種超出自己的基準線狀況。這樣的行為除了讓對方開心以外,也會讓她去思考原因。這裡說的超出基準線行為,是關於你平常與對方的相處模式,而非你在面對普羅大眾時的態度。這個方法特別適合走嘴賤路線或平常就對人不太好的人,當平常狗嘴裡吐不出象牙的人,突然讚美了別人,或是平常都在嗆人的人,突然做了些貼心的事,就會讓人感受到特別大的落差。

這世界有個不太公平的地方:當一個平時總打架鬧事的壞學生,某天突然開始乖乖唸書時,老師通常會感動得痛哭流涕,但本來就乖乖唸書的好學生,即使每天都乖乖唸書,老師會覺得很好,但會把它視為常態,不會有太大的反應,這就是基準線所造成的期待值落差。如果你平常給人的形象就是個不正經、嘴炮、不貼心的人,別人就不會對你有太多的期待,越沒有期待,你做的任何事就越可能超出期待,進而讓人產生內部投資。

那對方的普遍待遇指的是什麼呢?指的是「對方的人生經驗」。前面我們說的超出自己的基準線,是利用與自身平日不同的模式,來打亂對方的思考,而這裡則是打亂對方自身的經驗標準,擾亂她的步調。

每個人都會因為自身有過的經驗,產生對事情不同的看法與情緒。舉例來說,同樣是「跟女生相處得不錯」,異性緣好的男生可能不認為有什麼,但對於過去在戀愛上沒有太多良好經驗的男生來說,可能就令他高興到每天睡不著。女生也是如此,對於一些沒什麼被追求經驗、缺乏好好照顧或對待的女生來說,稍微多一點的體貼就足以讓她們魂牽夢縈,但對於被追求經驗豐富的女生來說,送雞排請珍奶修電腦都只是基本款,根本沒什麼好令人興奮的。

所以「平常沒有的,突然有了」,不僅適用於你與對方的相處之外,還可以藉由過去她的人生經歷作為舖墊,給予她過去較少、甚至沒有發生過的經歷,它的格局甚至可以拉高到人生體驗的境界。

失落

期待是「平常沒有的,突然有了」,失落則與它完全相反,是「平常有的,突然沒有了」。與期待相同,失落也是利用了人的慣性模式,當慣性被打亂,我們會因為失去某些東西而產生情緒。在戀愛關係裡,對方失去的可能是某些好處,也可能是主控權,但不論是哪一種,都有可能引起憤怒、焦慮、恐慌的情緒。

在我的觀點裡,只要不是因為犯法或踩雷,能讓對方產生的強烈情緒,不論是正負面,我都會認為是好事。因為人不會對於自己不在意或與自己無關的人事物產生反應,正如人們所說的:「愛的反面不是恨,是漠不關心。」而事情與自己切身相關的程度越高,情緒反應就會越大。

很多人對於追求的認知,都只知道要讓對方開心,卻不知道「讓對方不開心」也同樣重要。我們很少會因為跟一個人相處得非常開心、完全只有開心,而認為自己喜歡上對方(除非我們很少跟異性相處的時候是開心的),否則你應該要愛上自己的哥兒們。人們會意識到自己喜歡一個人的時候,往往是因為突然發現自己不滿於現狀、發現自己還想要更多,我們才意識到這是愛情。

而不滿於現狀的感覺,絕對是不舒服的,它可能來自於跟對方相處的時間太少、無法忍受對方跟別的異性往來、覺得對方沒有把自己放在第一位等等。不論是哪種,它都不是會令人感到開心的情緒,這就是負面情緒的效用。正面情緒讓我們覺得開心、舒服、想一直這樣下去,而負面情緒提醒我們現況的痛苦、要逃離這樣的不適感、要去尋找變得開心的方法,所以真正推動人們前進的不是正面情緒,而是負面情緒。

不要再迷信「只要對女生好,女生就會愛上你」的想法了,只有正面的情緒是不夠的,你必須要讓對方感受到一定程度的不舒服,才有可能讓對方有前進的動力。

與「平常沒有的,突然有了」相同,「平常有的,突然沒有了」也分為你個人的基準線,及對方的普遍待遇。  

當你改變了與對方原本相處的節奏、收回了你原本習慣給予的東西,對方就會感到失落、奇怪,甚至是恐懼。你可以想像一下,假如你有個很要好的同事,每天中午都會找你一起去吃午餐,某天,他如果沒有找你,你會不會覺得很奇怪?第一天,你可能會想「他可能有事吧。」就不再想下去;第二天,你可能會覺得奇怪跟有點緊張,心想「他今天也沒找我,發生什麼事了?」第三天,你可能會開始回想自己最近是不是做了什麼事,惹得對方不高興,或是請共同認識的人幫你打聽到底發生了什麼事。這就是「平常有的,突然沒有了」會產生的效果,你已經對這個同事做了3天的內部投資。就算只是朋友,我們也會因為突如其來的變化而去思考究竟是怎麼回事,這種狀況就是「制約」。

「制約」是一種心理機制,它不容易被意識到,即使意識到了,效力也不太會下降,「巴夫洛夫的狗」就是制約的經典案例。所以當我們與某人的相處,變成一種固定的慣性模式之後,一旦慣性模式被打破,被動方必定會產生混亂,與上述「同事不找你吃飯」的案例完全相同。

但制約有一個前提,那就是對方要有意識到這個模式。例如你要意識到同事都會約你吃午餐,或是每天晚上都會跟同個人聊天、發生事情時某個人都會一直陪伴你,諸如此類能夠被大腦意識層意識到的東西,才有辦法形成制約。而且制約通常是建立在良好的感覺下的,例如狗聽到鈴噹流口水,是因為肉很好吃;同事找你吃午餐,你會覺得很開心;每天跟某個人聊天,讓你覺得很放鬆有趣;有心事的時候某個人一直陪著你,讓你覺得很安心、被照顧⋯⋯。唯有良好的感覺才會讓人失去的時候感到失落,長期不好的感受突然消失,只會讓別人感到解脫,這就是為什麼很多人企圖欲擒故縱卻徹底失敗的原因,因為你的存在只讓對方感到很困擾。

而「平常有的,突然沒有了」,如果對應到對方的普遍待遇,就是「不要對漂亮女生太好」。有些書上會教你,當遇到漂亮女生的時候,要特別的貶低對方或攻擊對方,這稱為「打壓」。但「打壓」適用的範圍其實只有某個很小的特定區塊,一般來說是後天變漂亮、後天懂得吸引男人、想證明自己的女生才會比較適用。所以對大部分的人來說,「打壓」是個風險很高的方法,因為「打壓」力道的精準度不好拿捏。所以比起「打壓」這種高風險方式,我更傾向用的方式是「把對方當成一般人」。

「把對方當成一般人」只適用於長得漂亮,而且自己也知道自己長得漂亮的女生,如果你的對象只是長得乾淨清秀,千萬別這麼做。長得越漂亮的女生,越會被自己「正妹」的標籤困擾,因為大部分接近自己的對象都是衝著自己的外表而來,而這些追求者也往往把她們當成女神在膜拜,在這種極度缺乏平等互動及知心異性朋友的情況下,讓這類女生對於「被當成一般人」的需求會高出其他人數倍,所以只要你能把她們當成一般人來看待來對待,就能脫離紅海。一個「不看外表、不是來追我,而是把我當成一個人來看的人」,對於越漂亮的女生來說越有吸引力。還記得前面提到過關於女人的安全感來源嗎?女人的安全感來源並不是自己的長相,而是自己這個個體的獨特性,對她來說,唯有獨特性是不變的、能確保自己真正的安全的,所以你必須讓她們感受到,你正在跟她們有真正的接觸,而不是迷失於她們的外表。

當然,除了當成一般人來看待之外,你仍然可以使用一些輕度的打壓,但這裡建議你,在對於女人的了解度夠高以前,你的打壓最好是停留在打嘴炮的程度就好。有些看了書,但不知道怎麼使用的人,會說出令人傻眼,甚至覺得這個人缺乏社會禮教的言論。這不僅對於吸引異性沒有幫助,甚至是在幫同場其他同性競爭者助攻。我聽過比較誇張的有:跟初次見面的女性搭話時,說對方的衣服很像自己阿嬤的衣服、指出對方的皺紋或皮膚狀況等等。與一個素不相識的人說這種話,真是很失禮的一件事。  

這裡建議你的輕度打壓,指的是像平常朋友互損、互虧的開玩笑方式,而不是人身攻擊,而且如果你對於用這種方式跟異性相處並不熟悉,最好是稍微有點熟度的人再這麼做,會比較安全。例如當你某個異性緣甚佳的女性朋友,用比較輕浮的方式跟你說最近似乎有個人喜歡自己時,你可以直接跟她說:「你要不要臉啊!」或是當這類比較多人追的女生,開玩笑叫你請吃飯的時候,你也可以直接叫對方去吃屎。如果你還是不確定怎麼做,最簡單的方法,就是你回想一下,當跟你的兄弟跟你說這類的話的時候,你會怎麼攻擊他就好,你可以原封不動的把你攻擊你兄弟的字眼,送給這些女生。這邊要稍微注意的部分是,如果你本身不太會拿捏開玩笑的分寸,最好把髒話跟刺激性太強的話省略,比較不會弄巧成拙。

這兩個原則,不論是為了製造期待還是失落,重點都在於「不平常」三個字,因為跟平常不一樣,所以才會花時間去回想,甚至去回味。不要以為跟對方關係看似不錯,就可以不用在細節上下功夫,感情跟任何一項專業能力一樣,都講求細緻程度,能將關係的每個細節塑造得越細緻,對方對跟你這段關係的投入程度就會越高,對你的喜歡也就會相對提升。

相關書摘 ►《從左手到牽手》:「偏離基準線」是女生有沒有喜歡你的最重要指標

書籍介紹

《從左手到牽手:是女生真的太無解?還是你老是搞錯問題?不必將就的30堂脫單戀愛課》,時報文化出版
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作者:AWE情感工作室、亞瑟

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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航

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