單戀容易失敗的最重要原因是「目的性太強」

單戀容易失敗的最重要原因是「目的性太強」
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我們想讓你知道的是

很多人也許是一開始得失心還沒那麼重的時候跟對象相處不 錯,一旦開始發現自己很喜歡對方的時候,狀況就開始急轉直下。當我們目的性重的時候,也會伴隨神經緊張、肢體僵硬等狀態,所以就算用了厲害的招數,在這種肢體僵硬的狀態下做出來的行動都會大大的失去效果,甚至產生反效果。

文:AWE情感工作室、文飛

戀愛技巧書都在教什麼:推拉法

就算你在對方眼中符合了「女人」的這個歸類,也不一定代表他就會行動,因為就算你再怎麼像個女人,如果你沒有讓他認為你對他有興趣,那他也不會做出任何追求的動作。

當然判斷「是否有興趣」的標準端看不同類型的男生,我們現在所說的比較「肉食」的男人,就是比較不需要女人展現太多興趣就會行動的類型。而「草食」則是需要女人展現比較多興趣才會行動的類型。但是當你展現出太多興趣的時候,有時候又會讓對方覺得索然無味。

所以這時候我們就會去思考,這個界線到底怎麼拿捏?所謂「戀愛技巧」也就因此而生。

一點也不神的神招

那戀愛技巧書都在教些什麼呢?我稱它為「推拉法」。所謂「推」就是將對方推走,例如已讀不回、欲擒故縱的「縱」、婉拒對方、對方丟球不接等這些偏向負面的訊息就是「推」;而拉就是偏向正面的訊息:對對方微笑、說曖昧的話、主動肢體接觸等,讓對方感覺到你喜歡他的動作跟訊息。

若你有看過非常多不同種的戀愛技巧書的話,你會知道有些書會教你要拉、有些書會教你推,有些書會教你要主動,有些文章會教你絕對不要主動,看越多你可能會越混亂,那到底哪個說法才是對的?

事實上,技巧書看似教了很多「神招」,但事實上這些「神招」根本一點都不神。這些神招所教的,是我們面對一般人時,都自然可以做到的事。例如有些戀愛技巧書會教你對方約你的時候不能馬上答應,但一般人來邀約你的時候,你的自然反應本來也就不會馬上答應,都會先檢查自己有什麼事再說。或是要你對對方微笑,但面對你沒有喜歡的人的時候你可能就能夠很自然地用微笑對對方釋出善意,面對喜歡的人卻緊張到面部癱瘓。

推拉法的精髓就是在於推跟拉不能偏頗一邊,不能一直拉或是一直推。因為當我們在面對喜歡的對象、有得失心的時候就容易偏一邊,有些人恐懼失去的時候會一直拉,例如瘋狂表現自己的喜歡,拼命想靠近對方、約對方。而有些人恐懼的時候會一直推,例如會為了不讓對方發現自己喜歡他刻意不理、冷淡、嗆對方。

所以推拉法其實沒有什麼神奇的,就是用一些方法讓你表現出的表象像是沒什麼得失心的「自然狀態」罷了。習慣遇到恐懼會一直拉的人,就適合使用比較偏向推的做法;而習慣遇到恐懼會推的人,就是和使用比較偏向拉的做法。

這也就是為什麼就算用了書上教的招數也不一定會成功的原因,因為每個人適用的招數其實是不同的。另外一個原因是,當得失心超過一定程度的時候,你容易變得無法自由控制自己的行為舉止,甚至使用技巧會弄巧成拙,讓對方覺得你很莫名其妙。

讓對方對你更感興趣

與其去學一堆有的沒有的招數,不如從招數的源頭跟心法開始會更輕鬆。

單戀容易失敗的原因,最重要的因素是「目的性太強」,而目的性會延伸影響到後續的狀況。因為目的性強,所以很容易會在不對的時間點做錯的事情。

舉例來說,明明不熟,對方對你的好感程度也不高,卻約去單獨看電影。這個錯誤是我們面對朋友的時候絕對不會發生的,我們都很清楚面對什麼樣的朋友,根據認識程度、彼此個性,在現階段如果想要約對方應該約什麼場合跟活動。甚至清楚知道該說什麼、做什麼才是現階段合適的。我們面對朋友時都可以正確判斷,不會因為想要快速跟對方拉近距離而亂了套,甚至讓對方覺得不舒服。

因為目的性強,我們的注意力都在自己的目的上:要怎麼做才會被對方喜歡、要怎麼做才可以推進關係等,心思根本都不在對方身上。所以就會造成相處上的壓力,對方也容易感到不舒服,即使你一直都很注意對方的一舉一動,也會因為你的目的而錯讀對方想要表達的意思。

當你目的性強時,對方的需求就會完全被忽略,相處又不輕鬆,那對方當然不可能喜歡你。反而你在面對沒有那麼喜歡的人時,可以好好關注對方的需要跟狀態,因為你根本就沒有把注意力放在跟對方相處之外的事情上,沒有太過在乎自己有沒有被喜歡、自己要怎麼表現、要怎麼達成自己推進關係的目的等,自然而然就能展現出自己的魅力,所以就容易被自己沒那麼喜歡的對象喜歡。

當然如果你只要面對異性都不太自在,表示你是在用比較目的性的眼光在定義異性的存在,那你面對同性比較自在的狀態,也就比較容易跟同性有良好的關係。

目的性太強也就是為什麼我們都很清楚朋友跟不喜歡的人的狀態,卻摸不清楚喜歡的人的狀態的原因。

首先由於我們在面對對方時,有強烈希望對方喜歡自己的想法,在無意識之中會不想去吸收客觀的資訊。再來是因為相處目的性強,也就漏接、誤讀很多訊息。

很多人也許是一開始得失心還沒那麼重的時候跟對象相處不錯,一旦開始發現自己很喜歡對方的時候,狀況就開始急轉直下。當我們目的性重的時候,也會伴隨神經緊張、肢體僵硬等狀態,所以就算用了厲害的招數,在這種肢體僵硬的狀態下做出來的行動都會大大的失去效果,甚至產生反效果。

在AWE情感工作室裡,關於吸引的課程,重點都不在單一技巧,而是著重心態的建立,心態建立之後談技巧才有它的意義。關係的發展重點在於相處的每分每秒跟累積起來的細節,而不是那幾個驚天動地的動作。

畢竟沒有用技巧的時間比有用技巧的時間多太多了。能掌握推拉法所謂「自然」的精髓,技巧才能變成加分的作用。然而即使是技巧,也必須根據不同的類型以及不同的形象做修正跟調整,因此技巧的精準度跟力度也必須建立在很了解自己的形象的前提之上。

回到這章的主題上:讓對方對你更感興趣。

來整理一下我們從一開始到現在的步驟:首先我們要先讓自己變成「女人」,變成女人之後要展示出對對方的興趣,讓對方覺得有機會才會展開行動,然後後續的相處就需要用到所謂的「推拉法」,也就是自然的相處。

只要保持在自然的狀態,沒有過多的恐懼跟強烈慾望,就會自動有最適合你的推拉出現。你不會過度配合對方造成拉太多的狀態,也不會怕對方知道自己喜歡他而推太多。我們可以想一個問題:「為什麼我會跟我的好朋友變成好朋友?」其實不管是什麼關係,關係發展的原理其實是一樣的。

如果我們在沒有認識朋友很久之前,就下定決心「一定要跟對方成為最好的閨密」的話,你認為你會像現在一樣跟他成為好朋友嗎?我想恐怕是不會吧?通常如果我們「很努力」想要融入某個圈子,或是想要跟某個人變成好朋友,都會以失敗收場。不管對象是誰,都會感受到很大的壓力。而「需要努力才能達成」這個心態,基本上就建立在你認為自己不是跟對方平等的前提上,你才需要特別努力才可以跟對方建立關係。

所以你跟你的好朋友是怎麼成為好朋友的呢?

如果你仔細想一想,可以知道,是根據「一來一往」。當你根據適合的狀況給出一些正面訊息時,對方也給予你正面的回應,彼此的關係就會在「有共識」的狀況下更近一步。當對方沒有給你正面訊息時,你也不會因此強求關係要繼續往前,而是接受你們現階段的關係就是如此。

可能之後又有發生什麼機緣讓彼此能夠更加深入認識對方,也在這個相處之中一來一往,感情慢慢變好。你們會建立起如此良好的關係,就是在於沒有強烈的目的性。即使在這互動過程之中有邀約,也是因為你單純地「想要約他」而去做的事,就算對方拒絕也不會認為是對方不喜歡自己,因此才能擁有輕鬆相處的關係,自然而然都想要更加靠近彼此。

愛情關係也是如此,只要能夠好好利用我們原本就會的觀察與判斷能力,把目的放手,愛情就能進行得更順利。只有當你能夠放手的時候,對方才會想要主動靠近你,當你抓得越緊,對方只會越想要逃跑。

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書籍介紹

《是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光:這樣做球男人才接得到》,時報文化出版
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作者:AWE情感工作室、文飛

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是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光_立體書封
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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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