家族治療28年的反思筆記:問一個好問題,可以打破10分鐘的互動僵局

家族治療28年的反思筆記:問一個好問題,可以打破10分鐘的互動僵局
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我們想讓你知道的是

好的問題不是天馬行空,是基於原有的穩定性,看見些許不同的可能性,是湯姆.安德森說的「是不同卻不能太不同」。好的問題把脫離脈絡的、滿身是問題的個人,帶回到他的生活脈絡中。我們永遠只能跟當下脈絡中的個人工作,脫離脈絡的問話,不是問得太快就是太慢,當事人也無法回應。

唸給你聽
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文:賈紅鶯

好的問題帶來好的解決

治療,是在既有的脈絡下,發現底層的一絲美好。
看見令人感動的心意,就是獨特的故事。

這是督導中的一個場景。因應治療師的需求,我們以角色扮演的方式進行督導。治療師扮演讓她困擾的母親,演出母子爭執不休的互動,督導的目標是治療師想要知道如何幫助這對母子的關係。這個繼親家庭的背景是孩子的生父因為家暴與案母離婚,繼父則因處罰個案(把他綁在戶外)而被通報。

母親:叫你帶妹妹去公園,你卻跑去跟別人要錢?

個案:我有帶妹妹去啊!

母親:跟你講過多少次,品格最重要,我也沒有要你成績……

個案:妳講的我都有做啊!

母親:你都只有想到自己,沒有想到別人。

(母親責怪個案,個案回應自己有做到,這樣來來回回了10分鐘)

這次我以加入反思團隊的方式,邀請扮演治療師和輔導老師的成員一起反思。

我問:「剛才在來來回回的對話中,母親一直說孩子沒有做好,孩子一直說他有做好。我們一起來看看,孩子有什麼好?」

我問兩位反思成員:「以你們的了解,在你們目前的生活中,身邊還有九年級的哥哥會帶著妹妹到公園的嗎? 」兩位觀察者立刻搖搖頭。

「我也在想,這個哥哥似乎好像是生在我們治療師的年代,他仍然願意照顧妹妹,而且還不是親生妹妹。」我說。

「媽媽有什麼好? 」我接著問。

扮演治療師的成員說:「媽媽不厭其煩地說,孩子也不厭其煩地解釋。」這個反思很棒! 這樣來來回回地不厭其煩,看在治療師眼裡有點無奈,但是母親願意不厭其煩地說,是很大的耐性;孩子不厭其煩地回應,沒有暴衝,「沒有像很多青少年奪門逃出,這是這對母子和其他母子很不同的地方。」我說。

「看起來兩個人在爭執,但是彼此很在意對方。」扮演治療師的成員接著又說。看到孩子的忠誠,孩子不厭其煩地回應媽媽。在這樣衝突與煩悶的互動裡,很特別的地方是:其實彼此都很在意對方。

我再邀請他們思考:「孩子在這個繼親(或重組)家庭的位置跟一般家庭有什麼不同? 」這個長子本來應該跟媽媽最親近,但是因為繼父和妹妹(由繼父和媽媽所生),自己倒好像成了讓媽媽緊張的外來麻煩人物。

母親在這個家庭是怎樣的位置? 面對這個孩子,和先生之間是怎樣的心情?母親看起來對孩子惹麻煩非常緊張,會不會因為孩子每次惹麻煩都要面對先生的批評? 母親有能力在孩子與繼父衝突時保護孩子嗎? 母親與繼父的關係又是如何?

我邀請大家細細思考母親在這個繼親家庭中的位置。不是每個人都熟悉繼親家庭的特殊情境,我們需要去看到這個家庭和一般家庭不同的地方,也就是他們獨特的文化。有成員選擇去看孩子這麼多行為問題背後的意義,似乎是有話要說——希望母親可以因此跟繼父離婚。孩子心裡是否暗自希望回到以前母子兩人的關係,反而更好? 孩子覺得繼父沒有比自己的生父更好,而這些是他不能說出來的祕密。

反思團隊對話後,我按照慣例,請扮演治療師的成員邀請母子對我們的反思進行回饋。

我請她先問孩子,因為孩子的聲音太弱——這也是家族治療中常見的任務,我們要幫助孩子在治療室裡發出聲音。

扮演的孩子說:「再一個爸爸,也沒有更好。」

扮演的母親說:「我好像必須做選擇,是要先生,還是要孩子。」

這是母子發生這麼多衝突、辯解下,各自心裡想說卻沒有說出來的話,但卻是彼此最需要對方了解的話。

這也是母子兩人各自心裡故事的標題,是最親近的關係中,對方卻不知道自己痛苦的地方。我們的現場督導停在這裡——讓這樣的聲音迴旋,母親聽見孩子的聲音,孩子了解母親的心情。

解開重組家庭的僵局

問一個好問題,可以打破10分鐘的互動僵局,打開全面病理化的聲音:品格不良的偷錢、目睹家暴的創傷、不受管教的青少年......,而看到一個願意幫助母親照顧非親生妹妹的哥哥,是一個希望母親值得更好男人的守護者。

然而,好的問題不是天馬行空,是基於原有的穩定性,看見些許不同的可能性,是湯姆.安德森說的「是不同卻不能太不同」。好的問題把脫離脈絡的、滿身是問題的個人,帶回到他的生活脈絡中。我們永遠只能跟當下脈絡中的個人工作,脫離脈絡的問話,不是問得太快就是太慢,當事人也無法回應。

「這個家庭和其他家庭有什麼不同? 」顯然,他們是一個繼親家庭,他們的掙扎、困境和其他所有繼親家庭也有相似之處。回到大團體中,一位成員反思說:「在這個家庭,誰才是外人? 」這又是一個好問題。繼父其實才是母子的外來者,但是現在孩子卻成了母親、繼父和妹妹這個次系統的外來者。再婚母親和繼親孩子的困境,在繼親家庭中是很常見的。

「我們一起來看看,孩子有什麼好? 」這是一個在充滿病理化的臨床治療曠野中開道路,是在繼父、母親,甚至輔導人員眼中看到都是個案問題的視野中,彷彿在沙漠中開江河的問題。這也是基於看不到孩子的「好」的母親,孩子辯稱自己有「好」的地方,這樣母子循環衝突脈絡下引發的問題。而治療,是在既有的脈絡下,發現底層的一絲美好;如同反思團隊看見母親不厭其煩地說、孩子不厭其煩地解釋,是母親對孩子的焦急、孩子對母親的忠誠——想要幫助母親脫離不良婚姻的努力與善意,這樣令人感動的心意,就是獨特的故事。

諮商不是問題解決,而是了解現在、此刻,案主的處境(context)究竟是怎樣的光景? 他的痛苦是什麼? 他希望我了解的是什麼? 相反地,當我想要成為一個解決問題的專家,其實我已經開始遠離眼前這個人了。如果我們只有從個案身上看見那些又大又難的問題和困境,分析深奧複雜的病理,個案也很難從我們這裡打開新的眼光,看見改變的曙光,以及他們過往從困厄匱乏中存活至今的力量。

受督的年輕治療師寫了以下反思,真是精采動人!

  • 不厭其煩地用心

系統中的所有人都覺得案母很會罵孩子和碎唸,後現代重視語言的使用與意義,治療師看見案母碎唸的意義,將語言轉化為「不厭其煩地對孩子用心」,是一個很重要的提醒,也是下次親子會談可以運用的語言。

  • 換爸爸

孩子在諮商中一直呈現這個議題,甚至希望案母下次結婚選一個男社工(因為此案的男社工對孩子蠻好的),但「有沒有爸爸其實沒差」可能更貼近孩子的深層想法,提醒我可以透明化這句話,讓孩子繼續反思,包含孩子認為自己才是最不會讓媽媽受傷的男人,可以一直陪伴媽媽。孩子總是可以對媽媽的碎唸與要求做出回應,而不是離開現在的家,隱含著對媽媽深刻的依戀。

  • 媽媽的困境

已生下妹妹,是否真的要離婚? 選先生還是選兒子的困境,讓媽媽無法選擇,故希望個案可以「好」一點,就沒事了,就不需處理自己與先生還有先生原生家庭的議題。林林總總看似媽媽對孩子的嫌棄,呈現的意義卻是媽媽在這個家的為難。現在的家庭,誰才是外來者? 繼親家庭中,每個人的角色與為難又該如何適應?

  • 媽媽自己的背景

媽媽在安置機構長大的背景,成長過程可能也遭遇了某些辛苦或自覺被嫌棄,使其在管教個案某些事件時特別用力,與案母諮詢時可用好奇、關心的態度透明化這一點,聽聽案母的故事,連結管教議題,嘗試鬆動案母既有的視框,找尋更多可能性。

進行團體督導前一天,我正好看到日本電影《親愛的外人》,改編自直木獎暢銷作家重松清同名原著小說,探討日本現今高比率的重組家庭,「有血緣的外人與沒有血緣的家人」,道盡繼親家庭關係的矛盾,也幫助我更體會這個繼親家庭母子的艱難。我們不可能擁有所有家庭獨特的文化經驗,但是就如人類學家一樣,閱讀相關書籍、研究和看電影都是豐富文化經驗的途徑。以往我在萬寶路家庭服務中心受訓時,面對不同種族、文化的家庭,督導也會要求我經由這些方式不斷充實不同家庭的文化知識,而不要一不小心就把主流家庭價值植入治療而不自知。

這位有家族治療經驗的受督者,在我們以反思團隊方式進行團體督導後寫下的反思,給大家上了與繼親家庭工作的一課。經過督導後,她進入重組家庭的文化脈絡,設身處地體會重組家庭每個人的處境,長出文化的同理與反思,我相信接下來也會帶出治療的改變。

書籍介紹

本文摘錄自《關係是傷也是藥:家族治療二十八年的反思筆記》,張老師文化出版
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作者:賈紅鶯

家族治療師需要「住」進每個家庭的關係與文化脈絡中,
才能明白他們痛苦的內涵,從悲傷中發現家庭的力量,
見證家庭苦難散發的光芒。

孩子活在真實的陰天,遠比活在虛偽的陽光下好。
當父母願意自由地和孩子一起面對痛苦,就開始勝過痛苦。

我發現當女人可以了解她有多脆弱時,也是她最強壯的時候。
當她發現了她的夢想,也是她痊癒的時候。

治療,是在既有的脈絡下,發現底層的一絲美好。
看見令人感動的心意,就是獨特的故事。

撰寫台灣第一篇家族治療碩、博士論文的賈紅鶯老師,曾經參與台灣第一個醫療體系家族治療門診,到英國泰維史塔克醫院(The Tavistock and Portman NHS Foundation Trust)進修家族治療,於歐洲知名的萬寶路家庭服務中心(Marlbrough Family Service)擔任榮譽家族治療師。從倫敦到台灣,她接觸家庭暴力、性侵害、精神疾病、被機構安置等多重壓力家庭,以及跨文化移民家庭愛痛難分的故事,當悲傷被看懂了,人就長出力量,從他們的轉變也見證了後現代家族治療的療癒歷程。

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Photot Credit: 張老師文化

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航

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