陪伴別人時不知該說什麼好？我們首先要學習聆聽

抑鬱症是現今社會普遍現象。慶幸愈來愈多人開始關心抑鬱症患者；網絡上也有越來越多文章教導我們如何陪伴患情緒病患者，其中常常提到我們應該避免說「問題並不像你想像中糟糕」、「想開一點，不要不開心」、「想一想這世界還有許多人比你更慘」、「你這樣是解決不了問題」、「你這樣，家人親友會很傷心」，諸如此類的說話；因為它們未必能令當事人好點，更可能適得其反。

然而，我有時會見到這些文章底下都有人留言：「鼓勵說話又不許說、正面說話又不許說、提供建議又說對方不需要；好像怎樣說都錯，我們到底應該說什麼好？」這是個很好的問題，值得寫一篇文章認真去談。

陪伴是聆聽和理解，而不是發表

首先，我同意勉勵對方或提供建議未必不管用，畢竟每個情緒低落的人都可能有不同需要；但重點是，我們在真正聆聽和理解對方的經歷、想法和感受之前，不應該先說這些話。身為陪伴者，最需要是聆聽和理解，而不是發表。

要做合適的聆聽者並不容易。在這時代，多數人都習慣於「發表」，未瞭解一樣事情就有一堆話想說，很少會先耐心聆聽別人的說話。除此之外，我們很多時都會對人有先入為主的想法和判斷；對方還未說話，就已多多少少認定對方想說什麼、將會說什麼，又會以為自己已很清楚對方的處境和感受。

但是，聆聽不是這回事。聆聽的重點是「聽」，這個「聽」不是自我聯想（腦補）、不是判斷，而是真真正正的做一個聆聽故事的人，聽對方說自己的故事、經歷、感受，不要先判斷、不要亂詮釋，就只是細心聆聽對方的說話。

像重新認識對方，不要評價和妄下判斷

這絕非如想像大家般容易。聆聽者一般都是說話者的親友，往往會自以為已經足夠瞭解對方，因而很容易不自覺忽略了對方說話裡許多細節。

所以，「聆聽」的第一信條：像重新認識一個人去聆聽對方的說話。「他／她不是一個我很熟悉的人，而是一個全新的、我不知道他／她背景的人」，用這種心態聆聽對方說話，會更容易進入對方的內心世界，也更容易發現自己其實並不是真的很瞭解對方——這時不妨開心見誠問對方你不理解的地方，這不只能令對方堀自己堀的更深，亦感受到你是真的在聆聽他／她的故事，也能令你不至於說了不恰當的話（或者不知道說什麼好）。

「聆聽」的第二信條是：不要評價和妄下判斷。我們都習慣於為事情分對錯、分好壞。但在聆聽之中，切忌這種習慣。即使對方做了你眼中最愚蠢、最錯誤的事情，你可以心中這樣想，但請不要用任何方式表露出來。這實情也是心理咨詢師的基本信條。「苦口婆心」的說話相信對方已經聽過不少，又或對方本身也對自己說過許多遍，實在不需要我們一再重複；聆聽的目的不是要評價對方的對錯好壞，而是去瞭解對方的故事，同時讓對方有個心理宣洩的出口。

該說什麼好？

「有時我真不知道該說什麼好。說了又怕自己說錯話傷害了對方，但不說話不回應又好像很不恰當。」

這是許多陪伴者的困惑。我自己的經驗是，當我真的不知道該說什麼好的時候，我就的確是保持靜默；如果對方在身邊，可能會拍一拍肩，甚至擁抱一下對方（當然是對方願意的情況下）。我們需要知道，靜默不等於沒有陪伴，有時靜默也是表示「理解」的一種方式。設身處地，在你沮喪難過的時候，你也未必想聽對方的「金石良言」或人生大道理，而只是單純想對方陪伴在身邊，即使只是一支煙的時間、一支酒的時間、一頓飯的時間，或拿起電話什麼都不說的時間，都是陪伴。

那麼，如果對方真的需要你的回應？我們可以選擇複述對方部分的說話內容，讓對方感受到你有認真聆聽他／她的說話。我自己則會常常說：「我不敢說完全理解你的經歷感受，但我知道這絕對不容易，人生的確很難。」— 這絕不是敷衍的說話，因為人生真的有很多不容易的事情。

可以提建議，但切忌泛泛而論

親友有難，情緒低落，我們自然希望幫助到對方解決問題；但提供建議或解決方案，又是否一定正確呢？

答案是要視乎情況而定。沒錯，有些人找你出來，可能需要的不是安慰說話，而是實實在在的解決方法。但對於部分人來說，他們最需要的不是先聽到解決方法，而是感受到有人在自己的身邊。另外，如果你只是泛泛而論，如「想正面一點，人生總有解決方法」、「你這樣也是於是無補，不如振作起來想辦法」，這些說話都必須避免，因為這類言論不但沒法解決對方的問題，還會令對方覺得問題出在他／她自己身上。

請想一想，當你遇到一些人生困境而沮喪時，這些困境很可能在其他人眼中不過是微不足道或能輕易解決的事情；但人生就是這樣，在別人眼中微不足道的事情，對你來說可能是天埳下來的事情；反過來，在你眼中微不足道的事情，對他人來說可能是天埳下來的事情。所以不要妄下論斷，認為對方只是「一時想不開」，只要「努力」、「加油」，就能脫離困境。

而且，我們很多時候會自作聰明（人類普遍的認知偏差），覺得對方不過是無病呻吟，換著是自己就一早能把問題解決。以前有些朋友找我傾訴，覺得我「讀哲學，是很有想法的人，想聽一下你意見」；每次我遇到這類開場白，我都會說：「我並沒有什麼特別的建議或想法，但我會盡力聆聽和理解你要說的事情。待你講完，我再理解多了，你又真的想聽我想法的話，我再說一下」；這不是謙遜，而是事實。