《為愛徬徨的勇氣》：性愛的目的是什麼？就是為了溝通

文：岸見一郎

性與溝通

那麼，最後在愛的技術上，想要談談有關性的問題。

阿德勒在說出「愛與婚姻，就人類的攜手合作而言，是一種本質上的東西」這句話之前，說了下面這段話：

在愛與婚姻中攜手合作的成就，就是藉由身體上的著迷、決定交往、生育子女等所表現出來的那種對異性伴侶最親密的奉獻。（《自卑與超越》）

此處提到，在愛與婚姻中要擁有合作的成就，對伴侶的「親密奉獻」很重要。阿德勒所說的奉獻之一，也就是身體上的著迷這一點，引起我的注意。

如同第一章所說的，基本上，戀愛與工作或交友都一樣。如果有人與朋友之間的關係不太順利的話，那麼他在構築人際關係的方法上，想必有什麼地方是應該改進的；在職場上受尊敬的主管，照理說不會在家裡被孩子疏遠。我們也很難想像，其他方面的人際關係有問題，戀愛或婚姻卻很順利的情況。

不過，雖然一樣都是人際關係，但戀愛關係除了第一章所提到的距離與持續性外，在身體上的著迷這一點也和其他關係不同。

阿德勒之所以認為，身體上的著迷是戀愛與其他人際關係的區隔點，是因為他十分重視生殖，並視之為「唯一延續人類生命的方法」（同前書）。但如今男女之間，應該沒有單純只是為了生孩子而發生關係的吧。如果要問性愛的目的是什麼，直截了當地說，就是為了溝通。

而且比起其他任何場合，在這種親密的溝通中，更能清楚顯現出兩人關係的樣貌。

孤獨的人即使透過性愛，大概也無法免去孤獨吧。至於在雙方關係原本就不好的情況下，性愛並無法深化彼此的牽絆，而且也不可能只在做愛的當下變好；還不如說，反而凸顯出關係不佳的一面。

如果雙方平時就沒有建立良好關係，在性方面也不會獲得滿足。這麼說的意思是，「性」不只是狹義的「性行為」。舉例來說（依各人情況而有所不同），結束一天的工作，丈夫說著「我回來囉」走進家門，妻子則回應「你回來啦」。這個時候，親密行為就其實已經開始。這樣的溝通並不是因為做為床笫之事的鋪陳而有意義，我們可以說，它本身就算是性行為。

這麼看來，為了避免孤獨而追求性愛的人，並不是把性當成溝通方式。他們並沒有考慮到溝通時絕對需要的合作、敬重與信任，只不過是利用對方來滿足自己的欲望，這種關係也想必不會長久。

太宰治寫過一部名為〈滿願〉的短篇小說，內容大概是這樣的：

主角「我」每天早上散步的途中，都會順路到診所裡看看報紙。不知不覺間，一一記住了那些在診所進出的人。

其中有位女子，每天早上都會替生病的丈夫到診所拿藥。長相清秀的她，常常與醫師在診間有說有笑。有時，在臨走之際，會聽見特地送她到門口的醫師囑咐她：「再忍耐一下下就行了。」三年前，她的丈夫因罹患肺結核在家養病，由於太太盡心盡力看護，漸漸有了起色。但醫師狠下心來，「語重心長」地提出告誡（指禁欲）。

春天過去，夏天來了。有一天，當「我」從報紙裡抬起頭來，圍牆的那一頭，可以看見不遠處的鄉間小路上，一把白色的傘轉呀轉地，漸行漸遠。

仔細一看，近在眼前的那條小路上，一個穿著樸實整潔的身影像是要翩翩飛起似的快步走著，還咕嚕嚕地轉著那把白色陽傘。

是那名女子。才想著是怎麼一回事，醫師娘在「我」耳邊小聲地說：

「今天早上，解禁了。」

這就是〈滿願〉。讀了太宰治的這部短篇後，我心想：如果丈夫也像她一樣，引頸期盼這一天到來的話，這還真是完美的一對呀！

對於關係原本就已經很好的雙方來說，性愛想必不是非要不可的東西。雖說性行為是溝通的一種方式，但就算不仰賴它，伴侶之間還是可以如膠似漆。而在〈滿願〉中，則因為醫師解除了「禁令」，讓兩人終於能真正建立良好關係。

如果再也感受不到性魅力

「學了阿德勒心理學，跟誰都能結婚呢。」有一名大學生如此說道。只要下定決心與某人建立良好關係，並學會方法的話，的確可以締造幾乎想和對方結婚般的美妙聯繫；不過，還不至於到跟誰都能結婚的地步，這一點相信大多數人都認同吧。

那麼，說到婚姻與其他人際關係有哪裡不同，就在於身體上是否受對方的魅力吸引。阿德勒表示，為了在身體方面能受到吸引，條件是彼此要互相感興趣；反過來說，如果沒有感受到對方的性吸引力，就是對那個人不感興趣。

阿德勒說：

有些人認為，雖然有時依然在意對方，但身體上卻不再被吸引。這並不是真的，有時嘴巴是會說謊的；或者說，心裡並沒有真正理解，但身體的功能總是述說著真理。如果在功能上有所缺陷，這樣的兩人之間就不會達成真正的一致。對彼此失去興趣。（《自卑與超越》）

這部分是他關於陽痿與性冷感的說明。阿德勒由情感會以顫抖、發紅、發青，還有心跳加速等方式展現在身體上這一點，認為心靈與身體是一致的。心臟、胃、排泄器官、生殖器官等等，各種器官會用自己最擅長的語言，在人類企圖往哪裡前進時予以支援，打算後退時也協助撤退。阿德勒以「臟器語言」來說明這件事。

生殖器官所使用的語言就是性冷感和陽痿。顯現出這些症狀的人，往往是藉由症狀來抗拒性行為。他們心裡想著「不能毫無理由拒絕別人」，因此認為只要有什麼症狀，對方就會死心。然後儘管是出於「有正當理由而拒絕的話，對方就不會受傷」的考量，但事實上對方是否因此而能接受或不至於受傷，那就不得而知了。

有人會說，因為在對方身上感受不到性魅力，所以不再喜歡他。事實上，這種情況不過是為了將「我對你不感興趣」正當化，才用「感受不到性吸引力」當藉口。

兩人一旦在性方面出現狀況，就表示其中一方對伴侶已失去興趣，雙方也就不再是友好、合作的對等關係。如果兩人關係對等的話，就能迴避這樣的困難。如同前面所看到的，性行為也是一種溝通，當一般日常生活不和諧的時候，不可能只有性生活是美滿的。

這種說法聽起來或許是極端的論調，不過雖然將性行為視做溝通，事實上最重要的還是言語上的互動。可以說，身體上的接觸不過是為了讓彼此感覺親密的輔助手段。

因為疾病或年紀大了等因素，會漸漸無法進行狹義的性行為。然而即使在這種時候，只要不失去體貼對方的心、仍感覺彼此很親近的話，雙方想要緊密結合，就不必只靠身體接觸了。

若能擁有這種心情，便同樣可視為身體上受到對方的吸引。

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書籍介紹

本文摘錄自《為愛徬徨的勇氣：阿德勒的幸福方法論》，究竟出版
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作者：岸見一郎

• 《被討厭的勇氣》作者岸見一郎的戀愛教科書，闡述愛的本質與技巧，希望不論是有愛想愛或正在愛的人們，都能好好愛。
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Photo Credit: 究竟出版

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核稿編輯：潘柏翰