《交友的科學》:引導青少年「處理爭執」的六大步驟

《交友的科學》:引導青少年「處理爭執」的六大步驟
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我們想讓你知道的是

處理任何爭執與意見相左的第一步,是保持冷靜。意思是在當下避免任何懊惱或憤怒,以免衍生更嚴重的怒氣。

你也許聽過這句英文古諺:「你有你的想法,我有我的想法,最後雙方能接受的,大概是介於你我之間的某個點。」(There’s your side, there’s my side, and the truth is somewhere in between.)。大部分的爭執可能也是如此,這也就是為什麼雙方都確實明瞭各自的想法會如此重要。雖然在爭執過程中比較常見的社交錯誤是(在還沒完成前置步驟之前)急著解釋自己的想法,另一個極端則是完全不解釋自己的想法。為什麼有人完全不解釋自己的想法呢?為了清楚揭示這個社交難題的原因,請想一想我們在第二章中 受同儕排擠以及社交上被忽略的範例。

你可能還記得,受同儕排擠的青少年與青年傾向於行事衝動,而社交上被忽略的青少年與青年則傾向於比較被動。這兩個類型中,哪一種比較會急於解釋自己的想法呢?在爭執過程中,大概是受同儕排擠的年輕人比較會急於解釋自己的想法。相反地,社交上被忽略的人比較少解釋自己的想法。沒有解釋自己的想法,可能會有什麼問題?對方可能無法搞清楚狀況,不確定爭執發生的過程是如何,不了解你所說的話或所做的事。為了避免在爭執過程中讓對方感到困惑或進一步造成誤解,解釋你的想法永遠都很重要。

5. 道歉

在解釋過你的想法之後,解決爭執與意見相左的下一個重要步驟,是道歉。很明顯地,做錯了事情,冒犯了朋友,或只是犯了無知的錯誤,說抱歉是很重要的事。不過,你的孩子不應只是在做錯事的情況下道歉,也需要在所有狀況下道歉。怎麼說呢?即使孩子不認為自己做錯任何事情,如果希望爭執可以結束,那麼道歉就是必要的。這不是說你的孩子應該覺得是自己犯了錯,或是責怪自己,也不是說他必須承認自己做了不該做的事;這只是代表他需要以一種帶有含意的方式說「抱歉」。

舉例來說,「我很抱歉發生這樣的事。」或「我很抱歉讓你覺得不開心。」或「我很抱歉這件事讓你覺得傷心。」這些都是在你沒做錯任何事情時表達歉意的說法,你說了抱歉但並不是承認錯誤,也不是接受指責。我們在PEERS課程中教導這種道歉的方式,是因為我們注意到在爭執當中,有時人們需要接受彼此有不一樣的看法,然而,除非表示道歉,否則爭執很少結束。理想上,應該雙方都要表達歉意,即使是被錯怪的一方。往往一句簡單的話,如「我很抱歉發生這樣的事」,就會有奇妙的效果。不過,很重要的一點是,只說「抱歉」兩字絕對不夠。單單只說「抱歉」而沒有做其他解釋,通常會有什麼回應?最常見的回應是,「你為什麼覺得抱歉?」。請提醒孩子避免這個錯誤,記得主動說他為什麼覺得抱歉,不要等別人問才說。

6. 嘗試解決問題

處理爭執與意見相左的最後一步,是試著解決問題。這個步驟對於衝突解決、盡釋前嫌是非常關鍵的,但是卻常常被遺忘。這個步驟之所以如此重要,是因為爭執的後果之一,是彼此的信任感出現裂痕,即使只是短暫的破裂;因此,為了修復爭執所造成的裂痕,重要的是要找到一個方式讓對方知道,現在所發生的事情,以後不會再發生。如果我們沒有這樣向對方承諾,怨恨不會化解,爭執也不會結束。那麼,你的青少年或青年孩子應該如何解決問題呢?這裡有一些建議。

  • 告訴對方你會採取不同的做法:

在爭執與意見相左的過程中,嘗試解決問題比較常見的方式之一,是告訴對方從今而後你會採取不同的做法。舉例來說,如果朋友因為孩子爽約而枯等多時,孩子可以告訴對方下次他會細心一點,記清楚約好的時間。只要結合其他步驟,再說他下次會採取不同的做法,就可以幫助孩子重新贏得朋友的信任(如果孩子說到做到的話),最終修復破裂的信任感。

  • 問對方希望你怎麼做:

另一個解決問題的方式,是問對方希望你的孩子怎麼做。例如朋友因枯等許久而面露不悅,孩子可以問對方:「我可以怎麼改進?」或「我可以怎麼做來補償你?」如果孩子不確定要怎麼解決問題,朋友通常會樂意告訴他怎麼改善。

  • 建議對方可以怎麼做:

解決問題的最後一個方式,是建議對方可以怎麼做。這個例子最好用在孩子受委屈的情況,例如對朋友感到傷心失望的時候。由於不是每個人都知道處理爭執的步驟,因此你的孩子可能需要在找出解決方法這方面多做一些努力,例如建議對方可以怎麼做來解決問題。

社交訓練小訣竅1

在某些狀況下,問題是不可能解決的。雖然這些情況令人感覺挫折又失望,請鼓勵孩子保持冷靜,提醒他友誼是一種選擇,這兩點是非常重要的。如果只是輕微的意見相左,孩子也許能夠接受彼此有不同意見。不過,如果孩子無法重建破裂的信任感並化解衝突,他可能需要重新考慮對方是否是好的朋友選擇。

社交訓練小訣竅2

既然你已經熟悉處理爭執所需的每個步驟,那麼最重要的關鍵在於,你與孩子都必須知道,上述每一個步驟都需要照順序進行,才能成功化解衝突。以我們在加州大學洛杉磯分校PEERS門診的經驗來看,有些青少年與青年誤以為跳過一兩個步驟不會有太大差異。如果沒有完成每一個步驟,會怎麼樣呢?你是否曾經感覺,有時爭執似乎永無止盡?有些意見相左的情況就像壞掉的唱片,卡在某處一再重複播放?爭執會持續延燒,通常是因為其中有步驟漏掉了。與你的孩子一起想想以下的問題,將有助於孩子了解所有的步驟都需要完成的理由何在:

  • 如果你依循了處理爭執的所有步驟,卻忘了重複對方所說的話,會發生什麼事?對方可能會一再重複述說他的感覺,並且說:「你根本就沒搞懂。」因為他不覺得有被聽到。
  • 如果你依循了所有步驟,卻忘了解釋你的想法,會發生什麼事?對方可能會持續說:「我實在不明白。」因為他不知道你的想法。
  • 如果你依循了所有步驟,卻忘了道歉,可能會發生什麼事?對方可能會重複說他的感受是如何,並且說:「你看起來一點都不在乎。」因為他不覺得你感到抱歉。
  • 如果你依循了所有步驟,卻忘了嘗試解決問題,會發生什麼事?對方可能會持續問你:「我怎麼知道你會不會再來一次?」因為他沒有聽到你的保證。

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