《人際剝削》:關於人際剝削的八個提問,與具體應對的兩步驟

《人際剝削》:關於人際剝削的八個提問,與具體應對的兩步驟
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我們想讓你知道的是

其實關係裡的問題無所遁逃,也無須遁逃。只要願意面對,持續學習,用對方法,我們一定能夠在關係裡,找到可以調整的地方,讓這段關係逐漸變得舒適及安穩,讓此地成為你想回去的家。只是我們都有著思維上的盲點,還有情感上的糾結。

文:洪培芸

【前言】關於人際剝削的八個提問

人生的幸福與痛苦,都與人有關,因為我們一生都活在關係裡頭,而痛苦,就來自於關係裡的剝削。差別只在於,你是被剝削的人,還是剝削別人的人。但是無論被剝削,還是剝削別人,最終都一樣,個個是輸家,沒人是贏家。

首當其衝,是被剝削的人。被剝削者情緒變得低落,甚至憂鬱,習得無助,對於自己有著更加強烈且負向的評價,對於生活失去控制感,對於人生,乃至於未來,則是感到絕望,甚至染上不好的行為,來逃避或作為情緒宣洩,甚至是罹患嚴重的精神疾病。

而長期剝削別人的人,並沒有比較好。因為身邊的人陸續遠離,無論是直接逃離,還是拉開遠遠的心理距離。他不是孤芳自賞,曲高和寡,而是待在自己親手建築的牢牆內,懊悔盤旋在心中繞,吶喊只有自己聽得到。

每個人都一樣。我們都在意社會的眼光,我們都在意別人對我們的評價。在人際關係裡,我們都希望被接納,都希望能安身立命,能有個自在並且安心的避風港。然而生命裡最大的風雨,往往都在家裡;最痛苦的劇情,往往都是人情。無論是親情、愛情、友情或各種場域裡的情感羈絆與人際關係。

當關係裡的痛苦解決不了,每個人都會好想逃,逃到另一段關係裡,逃到天涯海角。只是我們就像蝸牛,背著同一個殼,去到下一個地方。殼裡面的風暴,會在下一個地方繼續上演,甚至掀起更大的驚濤駭浪,接著又變成另一個想逃的地方。反覆著,循環著,最後讓我們過著糾結與痛苦的一生。

其實關係裡的問題無所遁逃,也無須遁逃。只要願意面對,持續學習,用對方法,我們一定能夠在關係裡,找到可以調整的地方,讓這段關係逐漸變得舒適及安穩,讓此地成為你想回去的家。只是我們都有著思維上的盲點,還有情感上的糾結。

什麼是思維上的盲點?例如無效的信念、過時的觀點。而什麼是情緒上的糾結?例如高漲的憤怒,過度的恐懼及擔憂。

思維讓我們用錯了方法,情緒侷限了內在的能量,所以幾次嘗試失敗之後,負向經驗就變成了密密的網,讓我們不再嘗試,放棄努力,束縛了自己,也扼殺了關係變好的可能性。

那麼,人際剝削到底是什麼?它是怎麼產生的?又是如何作用?常見於哪些人?長期下來會有怎樣的結果?真的有避免及改善的可能嗎?

關於人際剝削的八個提問:

一、什麼是人際剝削?

人際剝削(Interpersonal Exploitation),它的起源是,當一個人無法處理個人內在的議題,例如貧乏、空洞、自我中心、自卑、低自尊、自我效能感低落、自我價值感薄弱、負向自我形象、負向情緒……乃至於不完整的自我,因而在人際關係中,以透過不公平的方式,讓人感到不愉快,甚至是殘忍的方式壓榨對方,意圖使人來完成自己的目的。

而目的是什麼呢?就是符合自己心中的價值,補償自己內在的空虛,轉移自身問題的焦點,來獲得暫時性的情緒緩解,或者藉此擁有對於生活及人生的控制感。

人際剝削的方式,不一定是直接威逼、恐嚇及要脅,更多時候,是間接,甚至是變形,也就是反向的方式。

例如作為「弱者」。因為弱者往往最能站得住腳。弱,可以獲得外在他人的同情與包容;弱,可以更加肯定看來是弱勢,實則是剝削的行為,有其合理性。因為我深信著,我就是這麼可憐脆弱,我就是如此善良柔弱,也因此行為背後真正的動機、起源及脈絡,更是難以釐清。

旁人看不穿,自己看不清,所以也就更難走向改變這條路,讓人際關係裡,因剝削造成的所有痛苦,最終成為了互為因果的惡性循環。

二、為什麼會有人際剝削?

因為我們都有著從原生家庭而來的生命課題,我們也都在日復一日的生活中碰碰撞撞,持續累積著負向情緒。

而這大至生命課題,小到日常生活中的摩擦及碰撞,都有著內在黑洞持續在呼喚。有些是我們的心理狀態,有些是負向情緒。它們必須要有對應及出口,讓心理狀態現身,讓情緒流淌出來。而人際剝削,就是它們現身及流淌出來的方式及手段。

三、如何辨識人際剝削?

辨識,從你的感受作為起點。理性是學習,感性是天生。當你主觀感受上出現不舒適、不好受,甚至已經感到痛苦難捱,這些都是提醒的訊號。只是我們往往忽視不理、壓抑,甚至自以為能夠駕馭。而抱怨,也是一個辨識的參考點。

四、人際剝削為什麼會難以辨識?

因為我們都想做個「好人」。因為我們的文化,也是如此鼓勵著。所以對於好女人、好男人有著各式各樣的要求及標準,沒有因時、因地、因事,還有因人而調整。

但是,「好」錯了嗎?「好」並沒有錯,錯是錯在這裡的「好」,是浮濫的好,是鄉愿的好。是自以為正義,自以為良善的好,沒有原則,也沒有洞見。

當我們持續當個自以為是的好人,不管是在同溫層裡取暖,或者為了符合社會文化及傳統的價值觀,我們就會在假象裡面,持續自我感覺良好;覺得我的痛苦、犧牲及委屈,有著忍辱負重的使命,顧全大局的光輝。而且身邊的其他人都是這麼做,社會上的多數人也是這樣過來的。

但是別忘了,其他人、多數人選擇的方式,泰半都是隨波逐流;獲得的結果,就是「不滿意」,擁有的感受,都是「不好受」。此外,難以辨識的原因,還有「驕傲」。在這裡,我要特別提醒的是,「弱者」心中的驕傲。

強者的驕傲,我們能理解及推想。真正難以辨識的,是屬於弱者心中的驕傲。因為驕傲,正是否認問題的根源。越是驕傲,越會否認問題。對於自己持續,但卻有毒的行為模式,自己對他人的錯誤理解及詮釋,更加固執,並且堅信不移。

弱者心中的驕傲,多半難以被看到,包含他們自己。因為他們表現出來的是哀傷、委屈及可憐,而這非常違反我們的直覺。我們常無法理解弱與驕傲怎麼會畫上等號,怎麼會是天秤的同一邊。


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