《人際剝削》:關於人際剝削的八個提問,與具體應對的兩步驟

《人際剝削》:關於人際剝削的八個提問,與具體應對的兩步驟
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我們想讓你知道的是

其實關係裡的問題無所遁逃,也無須遁逃。只要願意面對,持續學習,用對方法,我們一定能夠在關係裡,找到可以調整的地方,讓這段關係逐漸變得舒適及安穩,讓此地成為你想回去的家。只是我們都有著思維上的盲點,還有情感上的糾結。

五、人際剝削最常發生在哪些人身上?

內在空洞貧乏、內在自卑及無能感、低自尊、低自我效能感、低自我價值感、負向自我形象、有著各式各樣負向情緒的人……乃至於擁有不完整的自我的人,都有可能。因為它是一個循環的歷程,在原初關係裡的壓抑及困難,往往會被帶到後續的關係裡,進行剝削及破壞。

六、最容易人際剝削他人的是哪些人?
最容易被人際剝削的又是哪些人?

往往是不願意面對自己的人。無論是剝削別人,還是被剝削的人,都有不願意面對自己的一面。

這是一切的起點。尤其我們要清楚辨識出關係裡所有可能的既得利益。也就是,如果沒有任何好處,那麼惡性循環的關係,也是無法維持的。

例如一個在關係裡忍氣吞聲,且離開職場多年的人。若要他們離開關係,可能就會面臨到經濟上的難題;而待在關係裡,就不用面對重新進入職場的考驗,承受著不確定性的折騰與不安,還有生活品質變動的風險。而「既得利益」是人人都不願意承認的,但唯有看見與承認,才能終止惡性循環,看到突破點。

最容易剝削他人的人,通常有著更明顯的「自我中心」傾向。為了模糊自身問題的焦點,為了轉移注意力,為了填滿內在的空虛,讓痛苦高漲的情緒能夠暫時緩解,或者藉此擁有對生活的控制感。

透過剝削,讓別人必須退讓、配合及妥協,來服膺自己的需要。因為我的需要,比你的更加重要;我的想法,比你的更是王道。

最容易被剝削的人,則有明顯的低自尊、低自我效能感、低自我價值感。他們有一部分內在,是無法相信自己。不相信自己的判斷,不相信自己的能力,甚至不相信自己的感受,不相信自己的存在價值。

另一部分的內在,則是太過恐懼。別小看「恐懼」兩個字,恐懼是我們一生都要對抗的課題。除了恐懼的內容有一大部分是自己想像出來的之外,還有恐懼也會讓我們限縮自信,喪失能量,連嘗試都不試,直接舉起白旗。

人際關係是持續變化、交互作用,相當複雜的系統。而上述心理狀態及特質,並不是全有或全無的概念,而是每個人都會有,如同向度,由少到多;在不同關係裡,表現也會各有不同。

七、一個長久被人際剝削的人,會變成如何?

每一個崩壞的人,都是從正常開始。被剝削的人,剛開始還能維持社會功能,能夠工作,能夠往來於各種人際關係中,能夠維持一般生活。但是久而久之,心理狀態及人格就會變得扭曲,就像毒素流淌在血液裡面,所以遠觀不明顯,但是細節卻逐漸彰顯,陸續現身。

你會開始覺得,他變得怪怪的,但是又說不上來。例如想法偏激、情緒不穩、行為失控,這些都是從程度輕微,逐漸變得程度劇烈,從只有一點點,到影響全面。然後,他們可能會在其他關係裡,去剝削別人。更可能出現身心症狀,例如憂鬱、焦慮、飲食失調、睡眠障礙……等。甚至是傷害自己的舉止,例如自殺嘗試;還有傷害別人,無論是精神暴力,還是肢體攻擊。

八、我們該如何面對人際剝削?

如何面對人際剝削?其中的關鍵,就是願意面對。願意面對,才是變好的起點,也唯有願意面對,那麼,這本書裡的各式心理師處方箋,才會有被用在關係裡的可能。

面對什麼呢?就是「自己」。辨識出屬於自己的課題,接著承認自己的課題,擔起自己必須改變,還有接下來,成長的責任。

應對方法,化為具體步驟是:

1. 感受先行

你必須學習「了解自我情緒」,也就是情緒覺察、情緒辨識、情緒理解。

情緒覺察,就是你感受到你被剝削了,例如被羞辱、被貶抑、被軟土深掘、被得寸進尺……而感到生氣、委屈、焦慮、憂鬱……等相關情緒。簡言之,覺察,就是發現自己「有」不舒服的相關情緒。

情緒辨識,則是進一步分辨出不舒服的情緒,到底屬於哪一種情緒。是焦慮?還是憂鬱?是生氣?還是委屈?還是全部都有?只是一時之間,難以辨清。

情緒理解,則是更進一步去看,引起上述情緒的相關線索。對象、時間、環境,還有自己的狀態又是如何,也就是當下自己的狀態,也可能導致對情緒理解的誤判。

2. 及早處理,永遠不遲

關係裡的剝削及痛苦,往往都是日積月累,直到無力可回天。而到了定型的那一天,就是陷入惡性循環,因為百廢待舉,想要改變,更是難上加難。

所以,要化為具體行動,就是及早設立界線,認識清楚自己的底限。該說的,該拒絕的,該表態的,無須客氣多禮,或者不好意思。

因為「不好意思」反映出來的,其實是自己的內在課題:例如自卑、自我價值感低落……然後你會發現,問題又回到了原點,就是不完整的自我,讓人際剝削得以成立,並且持續運作,痛苦不已。

我們都想要過好我們這一生。而人際關係又是影響我們對於人生滿意與否的關鍵。所以在關係裡,就要學著不被人剝削或者剝削別人。

擁有人生主導權,你才能過上你想要的人生,不是複製著前人的版本,最後哀嘆過一生,而是能成為自己人生真正的贏家。

痛苦抑或幸福,懊悔抑或滿足,都是我們自己承受,也是我們自己享受。幸福始於自我的完整,還有人際關係的圓滿,只是這些從來都無法一步到位。但是,只要願意面對,學習改變,那麼過好這一生,絕對有可能;而且,就是「你真心想要的人生」。

相關書摘 ▶《人際剝削》:單身的她,永遠都是主管心中上火線的第一人選

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