《人際剝削》:單身的她,永遠都是主管心中上火線的第一人選

《人際剝削》:單身的她,永遠都是主管心中上火線的第一人選
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我們想讓你知道的是

人類的心理防衛機制幾乎是時時刻刻都在運作,種類繁多。有些幼稚,有些成熟,使用程度也會視情況而有所不同。若適度使用,能緩和情緒,避免內在的衝動付諸行動(acting out),導致因小失大及得不償失,例如無謂的人際爭執、摩擦及激烈衝突,甚至是傷害他人及自己。

唸給你聽
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文:洪培芸

單身的她,
永遠都是主管心中上火線的第一人選

麻痺不是真麻痺,習慣不是真習慣。
認識自己的內在狀態,從來都不簡單。

認識自己的內在狀態,辨識關係裡的障礙,承認對於他人的矛盾與糾結,遠遠比你所意識到的,還要隱微,還要困難。

你說話時的眼神是怨懟,還是光采,旁人都感受得到,也都看得出來。

那些欲言又止,那些意在言外,我們要學習辨識,並且把它認回來。

「職場剝削?早就麻痺了啦!」

她一邊蓋上檔案夾,一邊回應我。

她嘴裡說的剝削者,正是她的老闆。

每逢公司需要加班或派人出差,身為單身一族的她,永遠都是主管心中上火線的第一人選。

全公司無人不知,無人不曉。她沒有兒女,沒有家庭要顧,相較於已婚,還有子女的諸位同事們,派她出差沒有後顧之憂。

彷彿她是天生孤家寡人,連個原生家庭都沒有。

「可是你明明不想去這麼遠的地方,鳥不生蛋的,還要待上至少一整年。」

我聽她說這一外派出去,要處理原本的租賃合約,還有各種會籍,都要去辦理延長或暫停。

到了當地,語言也是一大問題,更別說水土不服。據說當地的自來水煮沸過,仍有怪味,所以連飲水都要另外買。

光想到這些,我都覺得是要進入抗戰時期。

「算了!不然還能怎樣?習慣了啦!我單身多久,就被犧牲多久啊!主管第一個就找我進他辦公室談,我能說出什麼好理由?說命運著實太巧,我昨晚聯誼遇到了未來老公?明天就要去戶政事務所登記?後天宴客?別說笑了!繼續扯下去,遲早會穿幫!我不如認了。」

耳邊的廣播正巧傳來了〈大齡女子〉的旋律,這背景音樂一下,單身族群的職場剝削故事,劇本加上配樂,搭配得正剛好。

若是過度,並且長期使用「情緒隔離」,可能出現身心症狀反應

麻痺、習慣、沒事是一種情緒隔離(isolation)機制,嘴裡說出的這些用詞,都在提醒你,不是真的沒事,你只是啟動了心理防衛機制,暫時保護自己,以避免更強烈的情緒,覆蓋過理智。

淡化心中的不愉快,壓抑可能激升的怒火及怨氣,不至於立刻跟人對沖,翻臉拍桌,即刻走人。

情緒隔離的核心成分是「消極」,久而久之,就會是態度被動,覺得無能為力。認為一切際遇、安排與造化都是聽天由命。

人類的心理防衛機制幾乎是時時刻刻都在運作,種類繁多。有些幼稚,有些成熟,使用程度也會視情況而有所不同。

若適度使用,能緩和情緒,避免內在的衝動付諸行動(acting out),導致因小失大及得不償失,例如無謂的人際爭執、摩擦及激烈衝突,甚至是傷害他人及自己。

但若是過度,並且長期使用,就可能使得問題依舊,導致出現身心症狀反應:對於未來感到悲觀,感覺沒有希望,無能為力感,自我效能感低落,最後演變成僵化,並且固著的行為反應模式。

無論是心理工作,還是日常親友的對談,時常都會聽到個案、家人或朋友使用麻痺及習慣,來形容他們在人際關係裡所面臨到的困難。

在抽絲剝繭,並且向內梳理下來後,都是消極與悲觀。

困獸尚有最後的掙扎與拚搏,然而他們卻是完全認栽。

當消極的時候,我們需要的是休息,而且是能「不帶自責」地休息

承認困難,它可以是面對問題的第一步,但也可能是萬念俱灰,就此消極地放手一攤,將問題留在原地,持續運轉。

差別就在於,如何認識自己的內在狀態,並依據此認識,進行後續的態度、思維及策略的反轉。

我們都會有消極的時候,我們不可能永遠上緊發條:隨時有著最齊全的準備,隨時都保持在最好的狀態,所以要觀察自己的狀態,何時太緊?何時太鬆?別讓彈性疲乏,也不要繃到極限,再多一些就斷。

當消極的時候,我們需要的是暫停,需要的是休息,而且是能「不帶自責」地休息。

很多時候,我們其實不敢停下來,因為停下來就等於輸了,因為休息就等於宣告人生大落後了。

可是維持表象,內在空轉的結果就是越來越麻痺,也就是「感覺鈍化」,但是痛苦依舊在,困難也會不定時重來,也更是接觸不到自己內在的真實狀態,這些也會同步削減你的因應能力,以及固化你面對困境時的消極慣性。


臨床心理師的處方箋

認識內在狀態的可能指標:眼神、語言及所有外顯的行為線索

你有多久沒有好好觀察過鏡子中的自己?或者照片中的你的神韻?進行心理工作時,我很重視非語言的訊息,我將它用來作為評估及了解個案的參考工具之一。

語言可能有偽裝,所以更是要結合非語言的線索,來了解一個人的狀態及問題,以及造成問題及困擾的可能原因及困難。

同理可證,如果我們想要認識自己的內在狀態,就不能夠只停留在認知層次,披著理性外皮的對話,也就是語言。

什麼意思呢?我時常看到個案明明內外煎熬,氣色有如槁木死灰,但仍緊守著僵化的思維,反覆使用有害的行為模式,難以鬆動及打破。

旁人看來,叫做固執;即使烏飛兔走,時光飛逝,都來到下一個世紀,固執的人還是捍衛著那些不合時宜,也讓自己身心俱疲的信念。

這也就是為什麼,剛硬的理智有時反而才是更大的盲點,因為沒有柔軟的感性作為表裡如一、內外一致的支撐。

更深層的期盼,你看見了沒有

你更加渴望,難以言喻或者不便明說的,是身邊沒有伴的落寞,長久的失落。這個心境在三十多歲的女性族群當中,相當常見。

這一代的我們很幸運,學業有成,有份工作及薪水讓自己生活無虞。想旅行,就可以來一趟小旅行;想進修,就可以去進修與學習,無論是專業領域,還是休閒興趣。

我們有很多很多選擇,網路上也有琳琅滿目的新鮮事,讓我們分散注意力,不用去聚焦「你渴望有人陪」,但遲遲沒有下落的內在需求。我們看起來很瀟灑、很自由,但是被喜歡的人關心、問候與陪伴,在對方眼中獨一無二的需求,卻彷彿是被老天遺忘了。

其實你想要的很簡單,就是忙碌一天後回到家中,有人陪你吃晚餐,有人跟你聊聊今天怎麼了,哪件事真有趣,哪個人很機車……

勇敢面對深層的期盼,多認識新朋友:別讓工作與忙碌,成為拓展人際關係的障礙與理由。我們都期待轉角遇到愛,良緣天注定,但其實,讓你的人際關係活絡,才是必須,也是最關鍵的第一步。

工作的意義、價值與願景:人生都有必須妥協的時候,職場當然也是其中之一。對你來說,工作是為了什麼?到底又帶來什麼?純粹只是餬口飯吃的薪水?還是它符合你的天賦,做來得心應手?還是它激發你的熱情,讓你不覺時光飛逝,感受到自己的價值與生命的意義,甚至你還有著崇高理想的願景?這些都需要我們向內探索,把它找出來,並且要持續尋找,因為每個階段,你的體會及渴望都會不一樣。

你才會知道,為誰辛苦,為誰忙;而這些辛苦與忙碌,不是徒勞,不是百分之百的犧牲打,而是你真心所想。因為它的背後,有著你想要的寶藏。

讓我們看見這些矛盾與不一致,進行「整合」及「調整」

當我們能夠看到自己的兩相矛盾,言行都在背道而馳,就像是我們手裡拿著利刃,心裡想的卻是要追求圓滿;我們渴望靠近對方,但嘴裡吐露的,行為表現的,卻是讓關係更加雪上加霜,在對方的心中劃下一道又一道的傷。難受、難過的不只是對方,還有我們自己。

堅持錯了方向,就看不到自己是在徒勞及瞎忙。

把這些前後矛盾、內外不一致的訊息整合起來,才能擁有完整的視野,才能調整出真正有用的作為,這是真正能夠在關係裡雙贏,你好,我也好的策略。

認識自己的內在狀態,雖然從不簡單,因為它是一關又一關,但別讓「現有」的認識,侷限了你對自我的持續探索,還有更深入了解,這才能讓我們不在消極裡止步與打轉,而是看見你有源源不絕未知的潛能,並且用來反轉。

相關書摘 ▶《人際剝削》:關於人際剝削的八個提問,與具體應對的兩步驟

書籍介紹

本文摘錄自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,寶瓶文化出版
*透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟

作者:洪培芸

你所不知,但卻時時痛苦。
一種在華人文化裡,扼殺關係的最大劊子手——人際剝削。

領先全球,由洪培芸心理師首度提出,在華人文化中,總是以不公平,甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。

到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢?
對方的得寸進尺,以及無理不饒人。

婆媳:「你究竟是有沒有打算要生啊?」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。
職場:「這次外派,還是你去好了。」單身的她,永遠是老闆外派的第一人選。
婚姻:「我老公三年不工作,全家都靠我養,我好累……」
情侶:「我們在一起一年多了,但他從不對外公開我們的關係……」

在強調以和為貴、為大局著想、鼓勵大家當好人,彼此界限不明的華人社會裡,我們很難拒絕被人際剝削,甚至我們更常——
自我安慰:「他都是為我好。」
自我麻痺:「我再忍一下,他就不會再氣了。」
自我催眠:「我是因為在乎對方感受。」
自我歸咎:「是我不夠乖(孝順),爸媽才會這樣對我。」

但,這些只會豢養出關係裡的怪物,讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。

曾經是妻子、媳婦角色,如今卸下的洪心理師,她能理解一般人面對人際剝削的難處,但她更想表達,我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。

首先,請正視你心裡的不舒服。其次,你的犧牲與隱忍,只會讓對方軟土深掘,所以學習說不,以及立下界限,才是長遠地對關係好。

最後是我們每個人身上都帶著傷,這些傷一寸寸地斲傷自我,但現在長大了的你,除了為傷口上藥,你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡,你會疼痛、受挫,但你也會看見越來越茁壯的自己,以及越來越喜歡,且能接納的「不完美」的自己。如此,你才能過好自己的人生。

洪培芸心理師:「在我人生最低潮的那一年,跟多數人一樣,有過不想活的念頭,我在心中死過無數回。

受重傷後的每個瞬間,我都有機會變成一條毒蛇,去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有,即使很痛,即使很難過。

不是因為我修養甚好,更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道,剝削別人不會有更好的結果。

剝削別人,可以轉移心中的痛楚,圖得一時痛快,可是長遠下來,只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練,然後把悲劇活成了我的這一生。」

本書特色

  • 洪培芸心理師以一針見血的文筆,為我們精準剖析什麼是「人際剝削」。「人際剝削」其實只是「結果」,最根本的原因,還是自尊、自信、自我價值、自我效能……任何屬於你自己的心理狀態,以及長年累積的生命議題,直到現在仍未處理,所以化為人際剝削的結果來現形。透過被剝削,或者剝削別人的方式來呈現。
  • 避免人際剝削之所以重要,是因為「我們都想要過好我們的人生」。
  • 當面臨人際剝削,我們習慣先投降,想要在關係裡面當個順從的好人,這有很大一部分原因是我們潛意識裡的自我就是矮人一截,所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利,當然也就沒有談判的籌碼及空間,但這往往有很大一部分是畫地自限,甚至是自我設障。
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Photo Credit: 寶瓶文化

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航

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