婆媳問題,會不會其實是老公的問題?

婆媳問題,會不會其實是老公的問題?
我們想讓你知道的是

因為西方人比較沒有全家住在一起的習慣,家人間也保持適當的距離,所以比較少出現婆媳問題;而在東方人的家庭裡,「岳母—女婿」與「婆婆—媳婦」這兩個對比的概念,在背後卻有很不一樣的意涵。

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文:楊聰財(精神科醫師)、魏兆玟(老師)

陸游(1125-1210),字務觀,號放翁,越州山陰(今浙江紹興)人。他是南宋的愛國詞人,與尤袤、楊萬里、范成大並稱為「南宋四大詩人」。他終生為南宋的救國大業努力,他的詩文也充分體現出這種情懷。但是,在這種堅毅的鐵漢情操下,陸游與唐琬那段不為母親祝福的愛情,則令人動容。

陸游生為世宦家庭之後,出生隔年,便遭逢靖康之禍,全家避居南方,受到社會及家庭環境影響,陸游自小便立志北伐救國。

他自幼聰穎過人,「年十二能詩文」並學劍與詩書,可說是文武雙全。三十歲前便名列省試第一,並赴京參加禮部考試,可惜因為胸中壯志與當權者秦檜不合,而被黜。後來因為秦檜過世,終於有機會貢獻所長,但又時運不濟,輾轉於宦海浮沉,復國的壯志一直無法得到伸展的機會。但是這段經歷,卻為他的詩文創作提供許多寶貴的素材。

晚年陸游索性自號「放翁」,並在詩中自我嘲解。嘉定二年(1209)他抱著遺憾與世長辭,享年86歲。死前曾作《示兒》,這是最能表現放翁精神的絕句:

「死去原知萬事空,但悲不見九州同。王師北定中原日,家祭毋忘告乃翁。」

紅酥手,黃藤酒;世情惡,人情薄

陸游有個青梅竹馬的表妹——唐琬。自小他倆一起生活,加上個性相投,也都擅作詩詞,所以眾人皆看好這段感情。成年後,唐婉便成了陸家的媳婦。

只是好景不常,陸游的母親並不喜歡這房婚事,並認為媳婦是阻礙兒子飛黃騰達的絆腳石,時常暗示兒子,希望能休掉唐琬,另娶新媳。事母至孝的陸游拗不過母親,終於將唐琬送歸娘家,正式休妻。雖然事後也曾藕斷絲連好一陣子,但是還是被陸母發現而作罷。多年後,陸、唐兩人分別各自嫁娶,漸行漸遠。

在陸游31歲這年,有一天隨意漫步到禹跡寺的沈園。這是一個典雅的園林,是當地人常去賞花的好地方,就在這裡,陸游無意遇見前妻唐琬,恍若隔世!此時的唐婉已嫁為他人婦。陸游十分感慨,便在沈園的牆壁上題了一闕《釵頭鳳》:

紅酥手 黃藤酒 滿城春色宮牆柳
東風惡 歡情薄 一懷愁緒 幾年離索
錯!錯!錯!
春如舊 人空瘦 淚痕紅浥鮫綃透
桃花落 閑池閣
山盟雖在 錦書難託
莫!莫!莫!

後來陸游奉命出任,遠走他鄉。隔年春天,唐婉又來到沈園,突然看見陸游的題詞。念及往日舊情,她不知不覺地也用同一詞牌,題在陸游的詞後:

世情惡 人情薄 雨送黃昏花易落
曉風乾 淚痕殘 欲箋心事 獨倚斜欄
難!難!難!
人成個 今非昨 病魂常似秋千索
角聲寒 夜闌珊 怕人詢問 咽淚裝歡
瞞!瞞!瞞!

愛國詩人與深情才女終究無法成為眷屬,兩人走上不同的人生道路。過沒多久,唐琬因病去世,而陸游浮沉於宦海,為了尋求一展抱負的機會,到處奔波。這段感情只留給後人充滿愛慕,卻深藏無限遺憾的兩闕詞。


洋蔥觀點:良好的溝通才能徹底解決婆媳問題

在東、西方的家庭中,婆媳的概念很不一樣。也許是因為西方人比較沒有全家住在一起的習慣,家人間也保持適當的距離,所以比較少出現婆媳問題。而東方人就不一樣了。在東方人的家庭裡,「岳母—女婿」與「婆婆—媳婦」這兩個對比的概念,在背後卻有很不一樣的意涵。

俗話說:「丈母娘看女婿,愈看愈有趣」,就人性面來看,其實帶有一點「討好」的意味,岳母的心中可能認為對女婿好的話,如此一來女婿便會看在岳母的面子上,也對她的女兒,即老婆好一點!但是婆婆看媳婦就不是這樣了,對婆婆來說,媳婦的到來可能是搶走兒子的另一個對手,不可不防。

婆媳問題不只有年輕的夫婦才會出現,有時候甚至連已經有第三代、第四代的家庭也有婆媳問題,這是經過長久以來的逃避與隱忍,到最後一次爆發。以前在診間曾遇過這樣的案例。有位父親被女兒帶來看診,這位父親已經由工作崗位上退休,卻離開家到女兒買的小套房裡長住,到後來竟出現憂鬱症狀,甚至出現自殺念頭。問診之後才發現,原來冰凍三尺非一日之寒,造成這位父親的憂鬱症狀的壓力源就是家中的婆媳問題。

在這位父親尚未退休時,他的妻子雖然照顧婆婆三餐,卻希望能擁有自己的生活,持續參加社區舉辦的活動,只是這位父親與他的母親對媳婦的期待卻不只如此,父親是位孝子,希望妻子除了三餐之外,對自己的母親照顧,能夠再多一些,如此一來,雙方的期待便有了落差,而婆婆對於媳婦並未多用心來照顧她,也有所微詞,婆媳間的問題及衝突,便壓在這位父親身上,長此以往,他以工作作為逃避的手段,但是一旦退休,仍要親身面對,但又承受不起,只好逃到女兒家中,想藉由轉換環境,再次逃避…。糾結痛苦,他不知如何處理,以致於出現了憂鬱症狀。

這個個案的癥結並不在是非對錯,而是缺乏互動。於是,我們找來社工師參與,讓這位已退休的丈夫,能正面與老婆一起溝通,找出雙方可以共同接受的生活模式,一起牽手度過未來的生活。畢竟,一個家庭的維繫是要夫婦倆共同來面對。

陸游、唐琬、陸游的母親三方面便是缺乏類似的有效溝通,以致於產生了無可挽回的悲劇。透過,在陸游的詞中我們可以看到這段愛情的淒美,但是在現實生活裡,一個家庭的拆散絕對不是一件可供歌詠的美事。

我曾經與一些女性關懷團體如現代婦女基金會、勵馨基金會、晚晴婦女協會合作,共同投入家暴的防治工作。早期這些工作剛啟動時,為了有效防治家暴,保護受害人,通常是讓婦女遠離丈夫的威脅,最後會走上離婚的途徑。但是,就精神醫學的專業角度來說,離婚並不是終極的目標,離婚後才是問題的開始。家庭中有很多系統,一旦夫妻離開了,那小孩該怎麼辦?一個家庭的解散,會造成更多的弱勢族群,他們又會產生另外的社會問題。

所以,現在的方法則是採取像家庭日、夫妻會談的方法來解決這樣的問題。先從夫妻做起。雙方談談當初怎麼戀愛的?互相看到對方什麼優點?看到什麼樣的缺點?對於雙方有何種期待?讓夫婦倆慢慢建立起「家庭是雙方的」的觀念,另外再引入子女,讓他們經營家庭核心的共識,讓夫婦重新思考如何維持這個家庭。


Wendy說:「老大」與「大老」戰爭時,老公在那裡?

若遇到「婆媳問題」,第一時間內我都會間接聯想,這問題是不是老公造成的?為何會有這樣的聯想呢?

婆婆與媳婦原本在兩個不同的環境下成長,同在一起本來就會有衝突,連住在同一屋簷下成長的兄弟姊妹們都會有衝突了,更何況是嫁到原本毫無關係的婆家家裡去扮演新的角色「媳婦」呢?會造成婆媳關係緊張,罪魁禍首其中之一應該是介於這兩個女人間的那個男人:太太的老公;婆婆的兒子。

當兩個女人要共同生活,在習慣、觀念、想法……各方面一定會有或多或少的爭執,當婆媳關係緊張時,男人一定要出來打圓場,若他沒有適時出來當潤滑劑,視而不見而讓問題溜過去,就會造成「悶燒鍋」情緒,兩位家中的「首席」女性就會愈來愈不高興,所以我才覺得婆媳問題的癥結點應該在男人身上。

以我自己來說,我常常覺得我很好命,因為我和婆婆的關係,因為我不曾聽到婆婆對我的抱怨,但婆婆真的不會抱怨嗎?非也!原來在我們相處的過程中,洋蔥醫生是超級的潤滑劑。

洋蔥醫師懂得兩面磨刀、兩面光的溝通技巧。比如說,婆婆有時候會向洋蔥抱怨:「你看,今天這個飯煮的不生不熟」;這時洋蔥就會選擇正面的說法和我溝通:「妳看,今天飯煮得不錯耶,有五分熟了~」,然後再回頭跟媽媽說:「今天飯真的不錯了,上次連咬都咬不下去」這就是兩面磨刀、兩面光的圓場溝通法,他將那些抱怨擋住,讓大事化小,小事化無。

第二是我們有共識,不能讓長輩失面子,有時候婆婆比較強勢,我多少也會覺得委曲,但回到房間關起門來,洋蔥醫師就會做第二道安撫,並安慰我的辛苦。

最重要的一個關鍵要與媳婦們分享,我認為做媳婦的一定要懂一個很重要的基本原則,那就是不要在老公面前批評他的父母,可以偶爾嘮叨,可是不能作人身攻擊,這是做人的基本厚道。因為反過來想,如果身為丈夫,在我面前講我父母怎樣,我一定會翻臉,也因此身為媳婦又怎麼可能老是在先生面前數落他父母的是非呢?逞一時口舌之快,批評公婆,最後重傷的還是自己。發洩不舒服,有時候總會抱怨一下,但千萬不要用很難聽的話去攻擊公婆,畢竟他們是生養你老公的父母。

所謂的「家和萬事興」最大的關鍵就是要懂得溝通的藝術。婆婆與媳婦,一位是家中的「大老」;另一位則是家中的「老大」,要如何處理她們之間的爭執,那就要看男人的IQ與EQ了,千萬不能避而不見,或一味委曲求全,這樣只會讓原本細微的裂縫日益擴大,危及這個原本完整的家庭!

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在美滿的家庭下面,您也曾親身經歷過婆媳問題嗎?無論您是婆婆、老公、還是妻子,或者您是婆媳交鋒的旁觀者,歡迎留下您的意見與我們分享。

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本文經BabyHome授權刊登,原文發表於此

責任編輯:翁世航
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