《科學脫魯法》:要你喜歡你自己,根本沒有演化上的好理由

《科學脫魯法》:要你喜歡你自己,根本沒有演化上的好理由
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我們想讓你知道的是

自尊應該改名為「人家怎麼看待我」,這表示每個人都有希望爬出社交上的垃圾堆,其實這不需要花好幾年的時間做心靈柔軟操,而是改變其他人看待你的方式,要讓他們不再把你視為魯蛇。

文:艾美・奧康(Amy Alkon)

要你喜歡你自己,根本沒有演化上的好理由

關於自尊,把過去所有你知道的都丟掉。

長久以來,心理學家把自尊定義為你對自我價值的整體評估。基本上就是說,你覺得自己多好或多壞。

這個定義造就了自尊產業,產業又造就了書籍、研討會、分數膨脹、有參加就有獎,以及個人主題曲,例如「我很特別」(歌詞配著「兩隻老虎」的曲調來唱)。然而,無數人跌跌撞撞撲上這條自尊心裝配線,還是覺得自己和以前一樣爛。

所有人都被告知要努力做到「我喜歡我自己」,大家都說,這是我們得到幸福的第一要務。但是,其實它沒有什麼功能上的意義。

大多數心理學研究人員以及治療師,都沒有去問演化心理學拋出的問題「為什麼?」:你喜歡你自己,為什麼有演化上的優勢?就因為你光坐在那裡說「我很棒!來親親我尊貴的手!」嗎?

真正幫助我們的遠祖生存下來並交配繁衍的原因,是因為其他人喜歡他們——意思是尊敬他們,也許想和他們性交,而且想把一塊多餘的肉分享給他們。

當然,有一個說法是感覺有自信心,有助於讓別人相信你是有價值的,不管你的目的是什麼。而且,確實有些沒自信的人會裝得很有自信,還有一些人,嗯,該怎麼說呢,這些人看待自己有點太寬宏大量。可能因為這樣,他們從別人的眼光中又多獲得一點信心,至少在其他人發現真相之前。

但是,自信和自尊不一樣。真正的自信並非只是一種感覺,而且是由行為驅動的。自信,是你根據過往表現預測在某些情況下你會怎麽做、你會感覺怎樣,並且據此行動。換句話說,「我可以」這種自信的感覺,沒有辦法假裝。另一方面,鼓吹自尊的人一直說,我們需要的就是「我喜歡我自己!」,這種念頭無根無據,和自信非常不一樣。

然而更瘋狂的是,自尊產業的教條說,如果你在乎別人怎麼看你,就表示你在心理上是個壞掉的玩具。

再說一次,我們人類本來就會非常在乎別人怎麼看我們,這是演化而來的,我們是因為這樣才能生存下來。

自尊真的應該改名為「人家怎麼看我」

壞心眼女生之海牙國際法庭,也就是所謂的初中,即使你畢業了還是沒有結束。

人類就和雞一樣,啄來啄去,而且是有順序的,也就是有社會階級,我們不間斷的排序再排序,排列某個特定團體中每一個人和其他人的關係。而且,遠古祖先的生活環境沒有汽車旅館和便利商店,他們需要生活在一個團體裡才能持續得到保護,所以對他們來說,怎樣融入團體很重要,這可以讓他們對自己的社會地位做出任何必要的修復或調整。

人類學家傑若姆・巴考(Jerome Barkow)著眼於這一點,他觀察到我們人類似乎有一套內部監控系統來告訴我們,和同伴在一起時該站在哪裡才對。巴考的結論是,這個監控系統是透過我們支配與威望的程度,來追蹤我們的社會位階。

支配,是讓人產生恐懼感的事(「我可以踢你的屁股喔」),是保持在上位的殘忍方式。文化人類學家喬瑟夫・韓瑞屈(Joseph Henrich)形容支配是要別人強迫服從,在非人類社會中比較能發現這種因子,但也會出現在人類社會裡,例如遊戲場霸凌、監獄、市街幫派,以及酒吧打架。不過,人類的社會位階和威望比較有關,也就是說,你必須贏得別人的服從——服從某人不是經由強迫,而是出於敬佩讚賞其聰明才智、樂善好施,甚至外表好看等等。

無論是經由支配或威望,人類通常傾向於在社會位置的階梯往上爬。但是,巴考表示,往上爬這種驅力並不是「單一的人類動機」,而且也不是對我們所有人都有相同的影響力,甚至在個人的一生中,其影響力也不會一直持續。

我們所有人一生當中一直都需要的感受,其實是歸屬感。巴考認為,人類會不時監測社會階層中的支配與威望程度,社會心理學家馬克・利瑞(Mark Leary)則擴展這個概念,他認為,我們有一套內在追蹤系統,讓我們密切觀察「其他人接受及排拒我們的程度」。

為了命名這套接納/排斥的追蹤系統,利瑞使用了前綴詞「社會的」(socio-,這個詞表示「和社會有關」),字尾則接上「測量計」(meter),發明出「社會測量計」(sociometer)一詞。不過,這個詞聽起來比較像社會科學家專用的直腸溫度計,不太像用來定出你未來幸福程度的東西,所以我們還是把這個社會監測玩意兒還原稱為:接納-排拒測量計(accepto-rejecto-meter)。

這個接納-排拒測量計基本上是一個指標工具,能夠測量出其他人覺得我們是被管的還是管人的,方法是監看社會環境中跟我們立足地位有關的暗示。這個測量計對負面暗示特別敏感,例如冷漠、厭惡、拒絕,這些都能指出其他人對我們的接受度可能變弱了。

不過,監測別人怎麼看待我們,只是整個過程的第一個部分。接納-排拒測量計接收到的資訊會引起我們的情緒——我們對自己的感覺是正面或負面,亦即人們長久以來所謂的「自尊」。當然,如果你認為周遭的人喜歡你、欣賞你,你會感覺良好;若你感覺到他們把你放逐到「遜咖村」,你會覺得很糟。

你的這些感覺不是用來裝飾而已,你的感覺具有很重要的目的:促使你採取行動,對你的社會地位做一些修補;如果你表現很好,那就會鼓勵你繼續保持下去。

再說一次,這些長久以來被稱為「自尊」的感覺,是社會監測過程的結果,它只是整個過程的一部分而已。說到底,自尊是一個由情緒驅動的行為導航系統,很可能是避免我們被踢出社交小島而演化來的。

簡單來說,自尊是我們感知到別人怎麼看待我們,而這一點會引發我們對自己的感受,因而讓我們產生動機去試著修補或維持我們的社會地位。

把上述這些解釋列成步驟,你就可以看到自尊包含三個部分:

  1. 有一個暗示告訴我們,我們在社交方面表現如何。
  2. 我們的情緒因為這個資訊而湧現。
  3. 我們採取了由情緒驅使的行動,以求融入得更好,或是繼續保持在本來的地位。

暗示-情緒-行動,整套過程可能是這樣展現的:

  • 暗示:我注意到你對我的態度輕蔑。
  • 情緒:你對我輕蔑,我感覺很糟。
  • 行為:我聞聞腋下,確認除臭劑沒有提早退休。
自尊基本上是自我的家戶保全系統

既然你了解自尊實際上是怎麼運作的,那麼某些文章建議你改變看待自己的方式,例如「提升自尊的十個方法!」,你就知道這種文章有多麽白癡了。因為,問題不在於你覺得自己怎麼樣;這只是你對你的社交成績單的反應,就在監測及修正社會地位三部曲系統的中途點而已。

基於這一點,再加上演化上的理由,演化心理學家李・柯派翠克(Lee Kirkpatrick)及布魯斯・艾里斯(Bruce Ellis)指出,低自尊其實不是一件「壞事」,而高自尊也不是什麼「好事」。你的自尊高低程度是「有適應性的」,意思是說它是一種反應,就像有竊賊打破窗戶時,家戶保安警示系統會啟動,促使你做出一些行為,以免被綁在椅子上拷打逼問保險箱的密碼。

換句話說,按照柯派翠克和艾里斯的解釋,只幫助人自我感覺良好,只是「治標不治本」。沒錯,過去幾十年來,治療師所給的無數建議,其高超之處在於「勸告駕駛人在汽車過熱時要感覺良好,而不是建議他們停下來給散熱器加點水」。

自尊是個監測系統,這就表示你不會永遠是爛咖

自尊應該改名為「人家怎麼看待我」,這表示每個人都有希望爬出社交上的垃圾堆。

和無數治療師給的建議相反,這不需要花好幾年的時間做心靈柔軟操。想要停止社交排拒的傷痛,需要的是改變其他人看待你的方式,要讓他們不再把你視為魯蛇。你只要做出不同的行為,也就是說,行為舉止就像那些被別人尊崇的人一樣。

最棒的是,你的新行為會讓別人喜歡你,甚至尊敬你,這會從他們如何對待你反映出來。於是你會觀察到別人對自己變得比較好,然後你就會對自我感覺比較好,這又會加強你繼續採取這些新的行為。

在其中發揮作用的還包含「一起被激發的神經元會連結在一起」,你重複進行的行為會變得更自動化。因此,你在一段時間內重複多次的新行為,將會變得更像你自己的行為。到了某個時候,你不必再刻意想起,你做出來的行為就是那些新行為,因為那已經變成你了。

所以,當然啦,用約翰・羅頓(Johnny Rotten)的話來說,現在「你有麻煩了,麻煩就是你。」不過,你也有解決方法,解方也是你。

相關書摘 ►《科學脫魯法》:應該叫它「沒有力」——意志力的可悲現實

書籍介紹

本文摘錄自《科學脫魯法:贏回你的主控權,活得有種,打造理想人生!》,新樂園出版

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作者:艾美・奧康(Amy Alkon)
譯者:林麗雪

魯蛇不是命中注定
用行為來改變大腦,活出最棒的人生!

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快聽聽忠告女神艾美・奧康實證有效的脫魯建議。

以前,她是好用的工具人,現在的她,活出自信且滿意的人生。究竟是什麼力量讓她脫胎換骨,展開新生?

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她驚覺,習慣自己是魯蛇的念頭和行為,導致身邊的人都當她是魯蛇。

她開始不再像隻搖尾乞憐的狗,開始說不,行為舉止開始像個有尊嚴的人,身邊的人對她的態度開始改變。她有了真正的朋友、愛她的男友,自信的人生。

你本來就有能力,只是沒有發揮而已

艾美在重生的過程中,發現了重要的關鍵字:體現認知。

你是什麼樣的人,不只是你怎麼思考,還包括了言行舉止,因此只要持續改變行為,就能轉換你對自我的感受、別人看你或對待你的方式。

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責任編輯:翁世航
核稿編輯:丁肇九