《好好拜託》:打通以下四個關卡,真正有力的幫手才會現身相助

《好好拜託》:打通以下四個關卡,真正有力的幫手才會現身相助
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我們想讓你知道的是

諷刺的是,我們求助的對象往往是群體中或團隊裡權勢較高、擁有較多資源的人,例如主管或領導人。然而,這些人也最沒有時間與心力注意或關心我們是否有了麻煩,因為他們的注意力幾乎全放在自己的工作目標上,而非位階比他低的人身上。所以,當你的求助對象是大忙人,就更要懂得察言觀色,才能贏得他們的注意。

文:海蒂.格蘭特(Heidi Grant)

我們每天都要面對許多人、許多事,當中包括各式各樣的要求或期待,該如何分辨哪些要優先解決,哪些又該略過? 哪些要全力以赴,哪些只求無過?

說實在的,要看出別人什麼時候需要幫助,不是一件容易的事。上述這些事件,你大概每天都會遇到,對當中大多數事情很可能沒什麼印象。但在某種程度上,你當下都做了決定,哪些值得注意,哪些則自動略過。你選擇視而不見,繼續做自己的事,不是因為自私無情,而是情勢不明,與其替別人瞎操心,還是先把自己的事情顧好才要緊。

換個角度來看,就不難理解,當你需要幫忙或支援時,周遭的人其實也不容易察覺,更別提了解你需要什麼協助了。只有你自己才最清楚,此刻你需要協助,以及需要什麼協助。你苦著一張臉,在座位上埋頭跟那張試算表纏鬥,你的同事卻漠不關心? 你在紐約市區遍尋不著賣《獅子王》音樂劇半價票的地方,冷漠的路人卻從不停下腳步?

或許這些人不是冷漠,也絕非無禮,他們只是不知道你需要幫助。想要得到他人的幫助或支援,關鍵第一步,就是讓你的求助對象注意到你。當然,這不是唯一的挑戰,打通以下四個關卡,真正有力的幫手才會現身相助,給你所需的協助。

第一關:贏得注意

一般人不會關心周遭發生的所有事情,只會專注在與自己有關的事。你想要別人提供協助,第一步就是要贏得對方注意。

我們每天有那麼多事要忙,根本沒有時間和閒情去關注周遭的每個小細節,更沒有能力去顧及身邊每個人的情緒與需求。每天要接收的訊息實在太多了,為了確保把關注焦點放在和我們自身目標最相關的訊息上,我們無時無刻不在取捨。這也造成了一個有趣現象︰ 不注意視盲(inattentional blindness)。最有名的實驗,就是心理學家丹尼爾・西蒙斯(Dan Simons)和克里斯・查布利斯(Christopher Chabris)進行的「看不見大猩猩」實驗

夠特別,才會被看見

西蒙斯和查布利斯在他們合著的暢銷書《為什麼你沒看見大猩猩?》中,探討我們生活中潛藏的六大錯覺,包括注意力、記憶、自信、知識、因果、潛能六大層面。「看不見大猩猩」實驗告訴我們,當大腦的注意力被占據時,人們會忽略發生在眼前的事件,就算它明顯如一隻大猩猩!

他們在實驗中請受試者觀看一支一群人在傳球的影片,並請受試者計算傳球的次數。在傳球過程中,他們安排了一個扮裝成大猩猩的人從鏡頭前走過(但沒有參與傳接球)。影片播放完畢後,受試者被問到有沒有看到什麼不尋常的事物出現在影片中,竟有高達五○%的受試者表示沒有看見異狀。他們完全沒注意到大猩猩,只專注在計算傳球次數。

其他的心理學研究則進一步發現,當人們太專注於特定目標或任務,或知覺負荷(perceptual load)超載(也就是有過多的視覺和聽覺訊息在爭取注意力),都有可能出現視而不見的不注意視盲現象。這也是為什麼在繁忙吵雜的環境中(如大城市),人們比較不會注意到有人需要幫助,也就比較不會伸出援手,反之在較安靜的鄉下地方,人們就顯得熱心助人多了。紐約市民不見得比較不友善,但在長時間受到持續不斷的影像和聲音轟炸下,對身邊的人也就變得冷漠了,這是住在明尼蘇達湖邊的小鎮居民很難想像的。

如果有高達五○%的人會對大猩猩視而不見,那辦公室同事注意到坐在角落的你需要幫忙的機率,又能有多高呢?

懂得察言觀色,才有機會

不只是喧囂嘈雜的環境,讓人難以察覺你需要幫助,有時候,問題出在你的求助對象。研究顯示,處於負面情緒(焦慮、沮喪或不安)的人,因為深陷自己的情緒之中,比較不可能注意到身邊的人,更難注意到你有什麼需求了。

此外,諷刺的是,我們求助的對象往往是群體中或團隊裡權勢較高、擁有較多資源的人,例如主管或領導人。然而,這些人也最沒有時間與心力注意或關心我們是否有了麻煩,因為他們的注意力幾乎全放在自己的工作目標上,而非位階比他低的人身上。所以,當你的求助對象是大忙人,就更要懂得察言觀色,才能贏得他們的注意。

第二關:清楚表明你需要幫忙

別人不會讀心術,如果你需要別人幫忙,不僅要贏得對方注意,還要讓對方確信你真的需要幫助。

有時候,別人沒有伸出援手,不是因為他們沒注意到,而是因為受到觀眾抑制效應(audience inhibition)影響,也就是我們都怕在他人面前顯得很愚蠢,尤其在公共場合會因為尷尬或害羞而不敢挺身而出。

就潛在協助者來說,當他們考慮是否伸出援手時,基本上會面臨兩方面的壓力。一方面是擔心自己誤判情勢,要是救援錯誤,會很丟臉;也許在游泳池裡慌亂揮舞的那個人只是游泳技巧很笨拙,而不是快溺斃了。另一方面,別人沒主動提要求,就貿然過去幫忙的話,可能會冒犯人,甚至惹惱對方。你看到有人好像有麻煩了,不代表他們必然需要你幫忙,說不定他們就是想要靠自己解決問題;就算你知道你有能力幫上忙,別人也不見得想要你的幫助。

(未完)

書籍介紹

本文摘錄自《好好拜託:哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課, 讓人幫你是優勢,連幫你的人都快樂才是本事!》,天下雜誌出版
*透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟

作者:海蒂.格蘭特(Heidi Grant)
譯者:謝儀霏

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該怎樣開口,讓人願意幫你?
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明明需要幫助,卻開不了口?該如何好好拜託別人,讓對方主動願意幫你,而不是被迫必須協助?對於別人願不願意幫忙、何時會幫忙、幫忙時心裡做何感想的直覺,我們常常錯得離譜。

我們以為求助於人,對方是否接受是因為個性,但實際上如何贏得最高級的幫助,主導權在你自己。讓人願意轉念幫你,關鍵在於觸發內在動機。

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避免這樣開場︰

  • 「真的很不好意思」→過多道歉,反而拉開了人與人的距離
  • 「你幫我,我也會幫你」→別再提醒別人欠你人情,沒人喜歡被指使
  • 「請你幫個小忙」→顯示這個協助微不足道,低估對方的付出最傷感情

如何好好拜託?

  • 強化內團體意識,讓對方把你當作自己人→提出共同的目標、敵人或感受
  • 強化正向身分,讓對方感受到自己的獨特地位→展現對方慷慨、無私或有才能
  • 強化效能感,讓對方自動提供最有效協助→給人機會看到自己如何幫上忙

你擁有很多有用的才能,也付出了很多心血,卻沒有得到想像中應有的成果?
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責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航