移民前後腦交戰──雙親

移民前後腦交戰──雙親
Photo Credit: Jonathan Lin, flickr, CC BY-SA 2.0
我們想讓你知道的是

華人社會百行孝為先,離開雙親外闖未致於不孝,不過周日茶敍、佳節團圓連環缺席,情況就如感情關係中的Long D最難維繫。移民希望為下一代多個選擇,卻犧牲與雙親相聚,「手掌又係肉,手背又係肉」。

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周日茶樓內,如常地趁機與家人會面。

「爸、媽,我哋打算移民……」這一句,比起向心儀女士示愛難度高百倍。

「吓?好哋哋做乜要走呀?」媽媽不明所以。

「好哋哋?」價值觀不同。只好呢喃……

「呢度有咩唔好呀?」媽媽追問。要數,怕茶樓落場都未講完。

「暫時都仲係好嘅……」挑動了神經線,不宜談政治。

「你捱咁耐有自己事業家庭,而家先放棄?」移民到哪不重要,只在意離開後的生活,善意的。

「趁後生,過幾年我都驚走唔郁。」其實已人到中年。

「你移民去邊呀?諗清楚未?過去洗碗呀?你份工點呀?咁我哋點呀?」

以上問題大部分解決,惟獨最後一個問題,如何安置父母?未想得通透。


打算移民,通常先了解移居地的樓價、教育、退休等等生活問題,計劃過後準備重新開始的時候,可有想過含辛茹苦,一手把你湊大的雙親?一走了之,他們怎麼辦?雖然移民為下一代,偏偏我輩移民,是家族中的夾心階層,雙親踏入花甲之年,論適應能力當然不及中生代,而且打拼大半世人,就算明知香港走下坡,但根深蒂固不會輕易離開,如此一來,三代同堂對半切割,一想至此,有口難言。聽過有朋友打算移民,萬事俱備,可惜最終過不了四大長老這關口,一部分是病患,是天意,另一部分是父母不想子女離開自己遠去,已為人父,不難理解,但也常告誡自己,將來兒女要闖一片天,不要阻撓,應該憑經驗提供意見,決策權留給他們,畢竟可以陪伴他們人生的路有限,「阻人發達燒spring pocket」。

說回雙親的情況,通常難以一次講完,需要多番唇舌解釋在香港生活,就算聽聽話話,做個小生意,不理會大灣區生活圈,繼續交稅,但仍然有機會像大劉劉鑾雄,堅決做人權鬥士,只是「睇吓今次開邊瓣」,有沒有燒埋身。香港面對樓價高企,每日輸入百五名新移民,人口老化,削減老年福利,醫療軟式推銷內地醫生執業,教育經費教你如何愛黨,再殺你廣東話,中生代拒絕生育越來越多,總之問題天天都多,燒埋身的事多不勝數,可以預見香港的將來,其實同廣州無分別(詳見舊文章),早兩年大家還會因港府施政發悶騷,現在也少談了,心態有點像謝安琪的歌曲《一個女人和一個浴室》:「原來非因孤單顯得淒涼,而是裝快樂有點牽強。」

就算可以說服雙親,移民外國。但是莫道你在選擇人,人亦能選擇你,熱門移民國家要帶同父母舉家移民十分困難,以加拿大為例,年薪不能少,而且也合理,明知長者會佔用資源,多納稅也應份,只是初到貴境有工返已經開心跳起再BBQ,哪敢談年薪可以夠雙親共同移民?就算夠錢,雙親能否適應外地生活?我真的聽過朋友家族中,有長者移民後,因生活面臨巨大的變化而不適應,最後悶出病來,一年便客死異鄉……

華人社會百行孝為先,離開雙親外闖未致於不孝,不過周日茶敍、佳節團圓連環缺席,雖然今時今日FaceTime可以止咳,但只有孝心也難以說服,情況就如感情關係中的Long D最難維繫。移民希望為下一代多個選擇,卻犧牲與雙親相聚,「手掌又係肉,手背又係肉」。

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Photo Credit: AP IMAGES/達志影像

「萬一住落唔適應咁點算?」爸爸問,男人都是實際型。

「都要試咗先,惟有做多啲功課了解吓。」其實做再多功課都是一場冒險。

「有冇諗定後路?」其實無。再退難道去西伯利亞麼?

「矮仔上路梯一級一級慢慢嚟囉。」任何事的不二法門。

「既然你都揀好,咁就向住目標行囉。以前文革走過一次,後生嗰陣冇諗咁多,覺得香港好,但原來我哋嚟咗四十幾年,呢個地方不停變,估唔到變到走回頭路,哼!」爸爸明白變幻才是永恆。

「或者將來有機會你哋都嚟住?」忍不住開了一張期票,也是一份動力。

「我哋年紀大走唔郁㗎喇。」他呷一口茶。大事,細聲講。

另一邊廂的媽媽,認同老伴的想法,但不代表接受,畢竟由懷胎十月到今日肥屍大隻再開枝散葉,看著你瀟灑遠走,還是會黯然垂淚。這一幕讓我明白,雖然夫妻多年,但從細緻感情看待,父母其實是兩個獨立個體,也令我意識到移民不是一走了之。

所以近日與移民家庭談起雙親,不少人都有共識,移民後用十年時間建立第二個家,讓小孩的學習生活不用像聖芳濟書院般每五天進行兩次常規測驗;自己學習慢活之餘,更像個小學生每天吸收新的知識、常識,甚至所在地國家的歷史,與兒女一同成長。然後十年過去,兒女到了高中甚至大學,回望年紀老邁的雙親,進一步調慢節奏,多點抽空回到雙親身邊,盡點孝道,回到港式茶樓一盅兩件,再談大灣區另有一番滋味。然而空想是理想,十年變化可以很大,前題還是各人身體健康吧。

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責任編輯:黎家樂
核稿編輯:歐嘉俊