想追女生又怕被罵性騷擾【觀念篇】：我有點喜歡她，怎樣才不會被當變態？

※本篇所提到的受訪者皆由《關鍵評論網》記者親自採訪，但由於採訪內容涉個人隱私，故大多受訪者以匿名呈現。​​​​​​

男孩阿鍵喜歡同系的學妹關關很久了，兩人常常一起上課、吃午餐，阿鍵也常常送關關回女生宿舍。有次兩人一起去書展，人潮擁擠中，阿鍵想牽關關的手。阿鍵心想，過去並肩走在路上，對方都沒有躲，關關也常跟他聊心事，應該可以主動一點吧？但同時，阿鍵又想起網路論壇上有女生分享，一個男生朋友突然就牽她手，女生用「好噁心，根本是性騷擾」來形容。

阿鍵不知道如何是好，如果不「主動出擊」，怎麼追到關關，但太主動，搞不好又會被說「性騷擾」，根本動輒得咎，到底該怎麼辦？【註1】

但其實，有一些原則，可以讓你在追求的同時，避免「不小心性騷擾到別人」。《關鍵評論網》訪問了年輕男女和律師、諮商師等專家，整理出「觀念篇」和「實戰篇」，讓你可以放心追求，不用擔心被當變態。

在說明實戰技巧前，有些「男女大不同」的觀念，你得先了解。

觀念1：喜歡你，不代表想被你碰

有些人可能會有這樣的想法：她說喜歡我，我應該可以抱她、親她、摸她吧。

NO！這是錯誤的觀念，我們訪問的過程中，2名女性受訪者就提到，曾經被「喜歡的人」（甚至交往對象）性騷擾。

現年20多歲、正就讀大學的女性受訪者A就說，國中時，她曾經受邀去暗戀的男生家裡，走進他的房間後，對方將門關起來，一轉身就說「我要抓妳胸部」，然後真的抓了A的胸部。雖然國中的A當下沒有表現不悅，但是，這樣趁其不意、不尊重對方身體自主權的舉動，多年後A重新想起來，還是認為這是性騷擾。【註2】

我們曾設計了個情境，在《關鍵評論網》的IG詢問大家：一對曖昧中的男女，其中一人在酒後主動親吻對方，算不算性騷擾？就有讀者回答：「雖然喜歡對方可是還是不喜歡（這個舉動）。」

現職律師、在世新大學開設「性別平等教育法」課程、曾與許多大學女孩聊過的莊喬汝說，可能有些男性會覺得，「肢體碰觸」代表「喜歡妳的程度」，但她說：「女孩子的狀況會覺得，我喜歡你、我喜歡跟你聊天、甚至牽手、喜歡跟你一起看電影，但是我不喜歡你碰我，我不喜歡你對我做一些隱私部位的觸碰。這是性別上根本的差異。」

所以，第一個要釐清的觀念就是：對方就算喜歡你，也不一定想被你碰。

觀念2：跟你去喝酒，不代表想跟你幹嘛

第2個要釐清的觀念就是：她都答應我的邀約了、她跟我去喝酒了、她都來我家了、她都跟我一起睡旅館了，她是不是想跟我⋯⋯（嘿嘿嘿）。

抱歉又要再次打斷你的想像，這也是錯的。

現年20多歲的女性受訪者B就分享，大學一年級時的時候，有個學長約她出去玩，兩人在旅遊景點搭渡輪，在渡輪上聊天時，這個學長突然伸手摸B的頭髮。B當時內心OS：「這個行為很像男女朋友間會做的、很親暱，但我們就不是男女朋友啊！你為什麼要摸我的頭？我覺得不舒服。」

而B也說，她後來才意會到，學長可能對她有點意思。現年30多歲的男性受訪者C聽了這個情境，也直接説，「對啊，要是對妳沒興趣，幹嘛在妳身上花那麼多時間。」

曾與許多校內男孩聊過的莊喬汝說，男生的想法可能會是：「蛤～這還好吧，只有摸頭髮欸，風這麼大不能摸一下？」、「一起搭渡輪，根本是鐵達尼號，要抱著她才對啊。」、「我帶她去搭渡輪，那個不就是偶像劇的情節？且我們怎麼去的，一定是我騎摩托車載他，她會跟我去，她會不知道我喜歡她？」

有的女生比較機伶能體察出來，但抱歉，有些女生真的就是不知道。

這個狀況不只發生在觸摸、擁抱，也可能發生在性行為上。

莊喬汝分享了另外一個例子，曾有對男女在網路上認識，平時聊天就很露骨，比如男生曾要求女方拍裸照給他看，女方也真的給了裸照。有一次，男方約女生見面，見面前男方曾在線上詢問：「我們出來，可不可以親親？」女方拒絕了，但兩人「討價還價」後，女方妥協說：「好，那只能親兩下。」最後見面時，男方帶女生去旅館，不只接吻，也發生了關係，後來女方指控男方對她性侵害。

或許對很多男性來說，「啊她跟我接吻又跟我去旅館，一定是親一親就做起來了啊。」但莊喬汝說，女方的觀點是：「她真的相信男方答應她的承諾就是『親兩下』而已，她不懂為什麼這個男生會違反他的承諾。」

男女雙方想像的差距，我們當然希望能夠透過性別教育盡力彌平。不過在那之前，請記得，對方答應了A，不代表要BCDEF一路做到Z。無論是肢體觸碰或是性行為，這個道理都適用。【註2】

觀念3：女生沒拒絕，不代表喜歡

相信這也是很多男性的困擾：女生要是不喜歡我，我邀她的時候幹嘛不拒絕？女生如果不喜歡我碰她，幹嘛不講？

但這同時也是女生很大的困擾，很多女性受訪者都説，拒絕真的不容易。

現年20多歲的女性受訪者D就說，如果有個她沒興趣的異性在過馬路時牽她的手，「我會主動閃開、或甩開，如果對方沒有接收到，或是我知道這個人有這樣的習慣動作，會避免跟這個人走在一起：不要走同一條路、完全避免這個人出現在生活中，如果要走在一起，也會隔一隻雨傘的距離。」但口頭阻止、拒絕對方，卻不在D的選項中。

曾被學長「摸頭」的受訪者B則擔心，直接制止對方，會讓對方很沒有面子。而曾經被過度追求、現年30多歲的女性受訪者F說，讓她不願意說的其中一個原因，就是擔心自己是不是「太敏感」。

現年30多歲的男性受訪者J說，「對於生活沒有交集、陌生的人，我釋出的好感對方有所回應，我可以據此認定對方對我也有一點好感；但對於有社會關係的人，例如同事、同學、同個社交圈的朋友等等，對方有所回應可能只是表示她是個好人，不願做傷人的事，或是她畏懼我，不想冒風險把關係搞糟等等。」

啟宗心理諮商所諮商心理師張義平對於女生不敢口頭拒絕，則有一套見解，他說：「女性本來就比較在意跟別人的互動、跟人際的連結。尤其在華人文化裡的女性，大多數女性都希望在社交情境是給人一種親切的、體貼的、順從的（印象），自我認同感比較是建立在『別人好我也好』，如果是自信更不足的人，可能是『別人好但我不好沒關係』。」因此較不願意直接拒絕。

另外，張義平也觀察到，一些女性在跟別人互動時，如果不認同對方的話、不知道怎麼應對，就會用「禮貌的微笑」來回應。「但那個微笑只是種禮貌，不代表這個人真的開心。」張義平說。