《休婚》:如果分居是離婚前的階段,那我想休婚應該是復合前的階段

《休婚》:如果分居是離婚前的階段,那我想休婚應該是復合前的階段
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我們想讓你知道的是

這本書講的是慢慢走向休婚的35歲女性的故事。我並沒有想通過這本書來告訴大家休婚的意義,因為連我也無法預測休婚的結果會是什麼。我昨天認為休婚對我的意義是這樣,可是今天可能又會不同。但對我而言,如果說分居是離婚前的階段,那我想休婚應該是復合前的階段。

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文:朴是炫

  • 本文為《休婚:婚姻卡住了,我們決定讓關係休假,竟喚回重新幸福的可能……》前言

2013年的冬天,我結婚了。

2014年的夏天,我生孩子了。

2017年的秋天,我休婚了。

不知從何時開始,我和先生相處時,總感到不自在。每天我和孩子吃過晚餐、洗好碗筷後,是一天快要結束前最輕鬆的時間了。因為我可以在我最愛的空間,也就是寬2公尺、高1公尺的原木桌前寫作。對我那4歲的孩子來說,此時也是他最愉快的時光,因為他可以看他最喜歡的《小巴士TAYO》。

但是當玄關傳來「嘀嘀嘀」電子門鎖解鎖聲的瞬間,我美好的世界就破碎了。

先生從玄關走了進來,我慢慢地從椅子上站起來。

「回來了?」

「嗯。」

妻子接過丈夫脫下的外套,好好服侍下班歸來的丈夫,這些都只是電視劇的情節而已。我先生直接走進房間換衣服,我則再次坐下來繼續看著筆電,但卻忍不住在意著先生的一舉一動。丈夫並沒有擺臉色給我看,我卻莫名其妙地察言觀色起來。讓孩子一個人看電視的時候,先生總是對我說,我對孩子「置之不理」。但當我跟先生兩人要一起做什麼,例如:吃飯、看電影或看他喜歡的綜藝節目時,他卻會把手機丟給孩子玩,從不認為自己也對孩子「置之不理」。此外,他也認為我給孩子準備的食物不合格。因為家裡的小菜、湯等都是從外面買回來的,我很不擅長做飯,為了做飯總是倍感壓力。不管從美味、時間、營養或是精神層面上來看,對我來說,直接從外面買現成的食物比較輕鬆。比起我準備的飯菜,孩子更喜歡吃從外面買回來的食物,我也因此減少了孩子不吃飯的壓力。但孩子吃的不是媽媽親手做的飯菜,這件事也讓我心裡產生了罪惡感。先生經常問孩子:「有好好吃飯嗎?」每次聽到這句話,我都覺得自己是個讓孩子餓肚子的壞媽媽。不過,當我們一家在外面吃飯,或是他想喝酒時,孩子的飲食比我平常給他吃的更隨便。這時候,先生的標準消失了。對我來說,如此兩極的標準,根本就是「只准州官放火,不許百姓點燈」。

先生在育兒、生活、工作等所有事,都做得認真且完美。孩子出生的時候,他為了好好照顧我和孩子,不只請了陪產假,還把所有年假都一併請了。做月子時,每一餐他都會煮海帶湯給我喝;孩子打疫苗的時候,他也一定會陪同前往。然而也因為請了一段很長的休假,那一年先生錯過了晉升的機會。即使如此,先生也說:「跟孩子一起度過的時光,是任何事情都無法替代的。」

先生休完假後,開始回到職場工作。下班後直到凌晨一兩點,他會負責照顧孩子。托他的福,我可以趁機補眠。有好幾次,我因為睡得太沉,沒聽到鬧鐘聲,先生也沒叫我,他就這樣熬夜照顧孩子,到隔天直接去上班。帶孩子外出的時候,一般的爸爸根本不知道要準備哪些用品,但我先生總是準備得妥妥當當,完全不需要我插手。孩子剛滿一歲的時候,得了肺炎需要住院,我們得準備至少4天的住院用品。先生要我在醫院好好陪著孩子,他回家準備東西。當時,我認為先生一個人,根本沒辦法幫我跟孩子準備這麼多天的過夜用品。因此,我說我回去拿好了,但先生拒絕了。沒多久,先生雙手提著滿滿的行李,再次回到醫院,我一件件地拿出他帶來的東西,從那時候起,我完全相信了先生的能力。睡衣、外出服、奶粉、奶瓶、尿布、毛巾、乳液等小孩的用品全都帶來了,除此之外,還有耳機、有趣的書、保養品、棉花棒等我的個人用品也一項都沒少。

我問先生為何還把耳機帶來,他說:「晚上無聊的時候,妳可以用來看看電影。」聽到這個回答,我心想他果然比我更細心。先生對家庭上的照顧,越來越得心應手,如今他已經是個可以準時下班,也能去幼稚園參觀孩子上課的帥氣爸爸了。

聽到這裡,大家一定認為我是一個非常有福氣的女人。比起完全不幫忙做家事的男人,我先生簡直太優秀了。但其實這是個兩難的選擇,對家事或育兒完全不懂,通通丟給女人來做的男人,和對這些瞭若指掌且做得一絲不苟的男人,最好能中和一下,可是我們總是只能遇到其中一個。

像我的情況,因為先生如此居家,所以不管我怎麼做,都無法達到先生的期待。先生經常對我說:「妳作為妻子、作為媽媽,到底為這個家做了什麼?」不久之前,我在新聞上看到一篇報導寫到:「在妻子或媽媽的角色上,女性的能力只能做到其中一項,很難同時兼顧。」我把新聞拿給先生看,沒想到先生卻說:

「可是,妳兩個角色都做不好。」

對於先生的回答,我當然強力反駁。但同時,內心深處也對自己產生了懷疑。我真的沒有盡到身為妻子、身為母親的角色嗎?從那之後,不論在什麼場合,也不管對方的性別或年齡,我常常問人:

「妳認為妻子的角色是什麼?」

「妳認為妳是一個好妻子嗎?」

聽到我提出這樣的問題,大多數的人會先皺一下眉,想了一陣子,才回答:「不太清楚」、「我好像沒有特別做什麼」……。也有些人會反問我:「妻子的角色是什麼呢?」關於這個問題,我無法回答,因為就連提出這個問題的人,也就是我先生,也無法給我一個明確的答案。

我把家整理得井然有序。用餐後,因為討厭碗筷堆積在洗碗槽內,一定會馬上洗好。每天幫孩子準備晚餐,孩子睡前,會陪他看五本以上的書。某次幼稚園聚會時,院長看完我跟孩子的影片後,對我們的評語是:「充滿愛意的溫馨家庭。」孩子愛著大家,也得到大家的愛,活潑開朗地長大。這不就是媽媽的角色嗎?到底先生期待的「媽媽角色」是什麼模樣呢?

關於這個問題,之後發生了一個小事件,讓我有了些領悟。

那是某個我跟孩子約好要外出吃午餐的星期六。那天,全家人都睡得很晚,我急急忙忙地準備外出。大約再一個半小時,我們就要吃午餐了,但我又擔心孩子在路上會餓,於是在牛奶中加了麥片先給孩子吃。

之後,我們夫妻在某次吵架時,先生提到了這件事,並大聲責備我:「早餐只給孩子吃牛奶加麥片,妳也算是媽媽嗎?」

給孩子吃牛奶加麥片這事情,是用來評價媽媽的標準嗎?我有生以來,第一次因為「牛奶加麥片」而心情鬱悶不已。先生那句話,對我來說打擊很大,我開始認真思考,先生的高標準,讓我無論何時都是個不合格的妻子和媽媽。甚至到後來,只要先生在我旁邊,我就會充滿壓力,忍不住觀察起他的臉色。也因此,演變到最後變成,只要我聽到電子門鎖的聲音,就會不由自主地感到緊張不安。我們兩人待在同一個空間時,氣氛是不和諧的。

有一天,先生跟我說:

「即使一起笑,內心還是很空虛。」

聽到他這麼說,我什麼話都說不出來,因為我也是這樣想的。

家裡的氣氛變得很沉悶,只要一言不合,我們就吵個沒完。剛開始,孩子還會用哭、討抱,或是簡短的言語來阻止我們爭吵。慢慢地,他好像了解了,自己做什麼都沒用似的,越來越來少發出聲音。我還記得我們夫妻最後一次吵架時,孩子只是靜靜躺在床上看著我們。他不讓我們抱、不哭,也不來阻止。那天,我們爭執了好一陣子,才突然驚覺孩子怎麼那麼安靜,往床上一看,發現孩子竟然睡著了,孩子好像已經習慣父母爭吵。看到孩子變成那樣,我們夫妻受到了極大的衝擊。也因此,彼此決定要「理性的分手」。

我們希望能繼續扮演好父母的角色,但暫時擺脫妻子和丈夫的角色和義務。這句話的意思也是我需要在經濟上開始獨立了。在我安頓好生活的前3個月,我接受了先生在經濟上的支援。沒有金錢也沒人能依靠的已婚女性,還是一個孩子的媽媽,我從一家三口的生活變成一個人,真的有可能獨立生活嗎?住在各自的家,但同時維持家庭各種功能的「休婚」真的可行嗎?分居和休婚的差異又是什麼呢?

「休婚」是為了盡可能不傷害孩子的心所做的決定,但這麼做孩子真的能如我們夫妻所期望的那樣嗎?在休婚狀態中,妻子和先生的存在有什麼意義呢?兩家的父母關係又會產生怎樣的變化?孩子可以理解這樣的家庭型態嗎?還有,其他人可以同理我們的做法嗎?休婚的結果又是什麼呢?

這本書講的是慢慢走向休婚的35歲女性的故事。我並沒有想通過這本書來告訴大家休婚的意義,因為連我也無法預測休婚的結果會是什麼。我昨天認為休婚對我的意義是這樣,可是今天可能又會不同。但對我而言,如果說分居是離婚前的階段,那我想休婚應該是復合前的階段。就像學生放寒暑假,只是為了繼續上學而已。先生跟我說這個期間,短則一年,長則兩年。我們都相信這是為了「恢復良好關係」而下的決定。我還戴著結婚戒指、每天跟先生通電話、工作上有困難會找他吐苦水、「親愛的」這個稱呼也沒有改變。我們依然給予彼此精神上的支持,我們也同時規畫著春天的家族旅行,但兩家的父母關係就此中斷了。我原本認為理想的休婚應該是兩家父母依然自然地來往,但這方面還無法達成。不過,隨著時間的流逝,我產生了疑問:「休婚真的是復合前的階段嗎?」我也開始思考如果兩人關係完全恢復了,一定還要同住在一起嗎?「關係恢復=住在同一個家」只有這樣的等式才是好的結果嗎?一定要復合,才是成功的休婚嗎?父母的關係很好,但依然分開住的話,對孩子會有怎樣的影響呢?比起看起來只是表面上的「同居」,「關係」才是夫妻的本質吧!

這本書並不是要鼓勵休婚,也不是不要你這麼做。在休婚的狀態裡,我雖然有丈夫,但也可以說沒有;雖然結婚了,但也不是過著一般的婚姻生活。如此不清不楚的狀態下,想好好記錄下來自己的轉變。我原本以為,自己會每天晚上因為思念孩子而哭濕枕頭,結果並沒有;原本以為會很辛苦才能找到工作,其實也還好,休婚跟我所預想的截然不同。我只是希望讀者們通過這本書,看到和以往不同的婚姻型態,而且不是用社會的標準,是用自己的標準,選擇想要的婚姻生活。

相關書摘 ►《休婚》:為什麼我之前會認為離開先生的庇護後,就會墜入深淵呢?

書籍介紹

《休婚:婚姻卡住了,我們決定讓關係休假,竟喚回重新幸福的可能……》,采實文化出版
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作者:朴是炫
譯者:劉小妮

決定踏入婚姻的兩個人,本是因心靈相通而相遇的完美姻緣。但在有了先生、太太,媽媽、爸爸這些角色後,對彼此的期待、生活的壓力,各種生活中的小摩擦不斷累積,夫妻的吵架日益嚴重。

孩子成為彼此唯一的對話;冷漠成為日常。曾經愛的人,對彼此來說不再是幸福,而成為心中的壓力點和憤怒源,因為還有僅存的愛、因為孩子還小,所以不想離婚,但又無力溝通,無力改變……

婚姻並非只有「在一起」或「離婚」這二個選項,還可以選擇適時地「休婚」。

「休婚」不是「離婚」、不是「卒婚」,也不是單純的「分居」,而是就像暫時不去學校那樣,彼此從婚姻關係中暫時休學,暫時休息。卒婚大多是子女已長大,而父母到中老年齡時才決定這麼做,但休婚則可能發生在婚姻的任何階段。

和分居最大差異則是「不可以有其他異性關係」和「必須維持家庭的功能」。也就是說,「休婚」是彼此在沒有放棄夫妻的感情和父母責任的前提下,為了讓彼此都能暫時放下婚姻中的束縛,而分開居住。

本書是作者真實的紀錄下,自己在三十五歲時休婚的歷程。曾經與先生十分恩愛的作者,在有了孩子之後與先生爭吵不斷,彼此都是為了家在努力,但卻無法有共識,甚至幾次還鬧上了警局,看到年幼的孩子深受父母爭吵的影響後,他們決定離婚。但在離婚的過程中,看見彼此都還有著感情,也希望能給孩子帶來最小傷害的前提下,二人決定「休婚」。

采實_休婚_立體書封(大)
Photo Credit:采實文化

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航

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