每個人都有「第三選擇」,你總能找到雙贏之路

每個人都有「第三選擇」,你總能找到雙贏之路
Photo Credit: Jonathan Kos-Read CC BY ND 2.0
我們想讓你知道的是

第三選擇的核心是創造、協同。按理說,這種創新思維的事情只可意會,不可言傳,但柯維把這樣一件複雜的事情給簡化了。

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文:樊登

你總能找到雙贏之路

我們在生活中總會遇到棘手的問題,意見衝突,談判陷入僵局。既不想「聽別人的」,也無法讓對方「聽自己的」。於是我們失望,決定放棄,或者勉強妥協,接受讓自己難受的方案。其實,生活中不總是非此即彼,還存在「第三選擇」,每個人都有第三選擇的能力。我推薦大家閱讀《第三選擇》,作者是大名鼎鼎的史蒂芬.柯維,著作《與成功有約》享譽全球,影響了無數人。

柯維被譽為美國的思想巨匠,被《時代周刊》評為人類潛能的導師,《經濟學人》雜誌推舉其為「最具前瞻性的管理思想家」。他的思想成就與卡內基、杜拉克、威爾許並肩比齊。

他是全世界備受推崇的領導工作權威、家庭問題專家、教師、企業組織顧問,在領導管理理論、家庭與人際關係、個人管理等領域久負盛名。《財星》雜誌一百強中九十%和五百強中七十五%的企業是他的受教者。

柯維有九個子女、五十多個孫輩,在二○○三年還被授予最佳父親獎,足見他是一位兼顧事業與家庭的人士,而這也是我的願望。

柯維深受孔子影響,他在作品中常常引用《論語》,孔子說:「君子求諸己,小人求諸人。」就是努力做有影響力的事,而不在裡面罵人。所以《第三選擇》可以看作他吾道一以貫之的集大成之作。

這是柯維生前寫的最後一本書,根據他永遠活在高潮的理念,這本書也可被視為他最好的一本。本書源自七個習慣中的協作增效原則。按柯維的話說,在《與成功有約》中,限於篇幅,他只能泛泛而談,在這本書中才終於可以開懷暢談:你會看到,一位父親一夜之間挽救了自己憂鬱多年的女兒;一位警察局長將加拿大首都的青少年犯罪率減半;一對夫妻曾經無話可說,而今笑對過往的艱辛;一個團隊將紐約時代廣場從藏汙納垢的場所,打造為北美頂級的觀光勝地。

可以幫你解決工作問題、婚姻問題、子女教育問題、個人財務問題,甚至幫助你免受官司困擾,按柯維的話說,它是用來解決一切問題的。

第三選擇:一條雙贏之路

在競爭中,第一選擇是我打敗你,第二選擇是你打敗我,第三選擇就是要找到一個雙贏的解決方案,對雙方都有好!

有人說這怎麼可能,錢在這兒,不是你的,就是我的,不然撕成兩半,誰都不用花。

我講這堂課的時候,舉了個例子:兩個人,但只有一顆蘋果。

第一選擇是我吃,第二選擇是你吃,怎麼做第三選擇?

有人說:切開一人一半。這還不夠好,兩人都想吃一整顆蘋果。也有人說:我們拿這顆蘋果賺點錢,比如做成平安果,雕刻一下,然後賣了分錢。這個主意不錯。但我最欣賞的是一位小女生的答案:「把蘋果籽種到地裡,長出蘋果樹來,我們一人就可以得到半棵樹的蘋果。」這是一個多好的第三選擇。第三選擇絕不是讓你妥協一下、忍讓一下,其核心是創造。

互聯網戰場一直都是分久必合,滴滴與快的、優酷與土豆,原來同一個市場打得不可開交的兩大高手,發現再打下去雙方都要掛了,乾脆合併吧。合併的意義遠不止於停止惡性競爭,還在於將原來競爭的能量,用於為客戶提供更多的價值,創造更大的蛋糕。

第三選擇的另一個意義在於協同。《開口就說對話》一書介紹了原始人本能反應中打或者逃的模式,打或者逃,反抗或者忍受,成功或者失敗,支持或者反對,你贏或者我贏,這都是兩種選擇。第三選擇則意味著我們協同一起達成一個更好的結局。

有一位媽媽因為女兒的學校突然取消了音樂課,非常生氣,於是跑去學校質問。

一位老師告訴她,政府要求學校增加閱讀和數學的學習時間,所以就拿音樂課開刀了。一般情況下,如果老師這麼說,家長也就只能抱怨政府:「政府真是管得寬,怎麼不少收點稅呢!」

但這位媽媽不一樣,她說:「我們一定能找到同時學習音樂和基礎課程的方法。」

那位老師也被啟發了:「對呀,音樂裡也包含著數學思維啊。」

於是愛好音樂的家長和一個願意研究的老師,合作開發出一系列透過音樂講授數學的課程。這就是第三選擇。

建構第三選擇的思維模式

東西方思維差異很大。雖然喜歡國學,特別是儒學,但我還是喜歡講老外的課。國學大都高深奧妙、語言優美,需要反覆體悟,才能心有所得,非常難講。即使你聽懂了,也很難照樣去做,它沒有方法的部分,不會告訴你按照一條路徑去實現。

外國人的書則不然,他們推崇分析思維。把大象關進冰箱需要幾步,這在中國是個笑話,但外國人則不然:第一步,打開冰箱門;第二步,把大象趕進去;第三步,把冰箱關上。他們不會覺得這有什麼好笑的。

大名鼎鼎的六標準差的基本邏輯就是:

第一步,發現問題。

第二步,解決問題。

第三步,評估。

所以外國人做任何事,都一定是第一步、第二步、第三步;如果第二步特別複雜,再把第二步分成二之一、二之二、二之三。這樣的好處顯而易見:標準化、可複製。大型外商從來卻不怕人才流失,它們可以不依賴任何能幹的人,換一個普通人經過系統培訓後都可以勝任相關工作,這的確是值得我們學習的地方。

第三選擇的核心是創造、協同。按理說,這種創新思維的事情只可意會,不可言傳,但柯維把這樣一件複雜的事情給簡化了。

  • 思維模式之一:我看到自己

我看到自己,在這裡的意思是「看到我自己的內心」。用禪宗的話來說,就是「主人翁何在?」

現在掌控你的是你自己,還是你的情緒? 很多人完全被情緒牽著鼻子走,別人只要觸犯了他,他就要報復:「看什麼看,再看扁你。」

「我看到自己」要求你做到有自己獨立的思考、判斷和行動。這聽起來似乎很容易,要做到卻很難。很多人常常只看到自己的身分和代表的派別,很容易被煽動,今天抵制這個,明天抗議那個,甚至沒有想過要仔細瞭解一下事情的真相。

法國大文豪雨果,在英法聯軍火燒圓明園時,雨果的一個朋友在聯軍效力。他搶了很多東西,寫信給雨果炫耀:「你沒來可虧大了,我們這次發啦,好多好東西,遍地黃金啊,很多東西拿不回來我們都扔了,回頭我送你兩件!」

你猜雨果怎麼說?他回覆:「我為你們感到羞恥,這是法蘭西歷史上最黑暗的一夜,你們欺辱了一個偉大的民族!如果可以的話,我希望你們立刻把東西放回去,向人家道歉,因為這是強盜行徑!」

這就叫獨立人格、獨立判斷,他沒有因為自己是法國人,就盲目地以愛國的名義,袒護國家的強盜行為。現實生活裡,有多少人因為我們是哥兒們、朋友、同學、同事而放棄了原則,看到的只是這樣一個渺小的標籤。所以,「我看到自己」最重要的是提醒自己:「無論何時、何地,身處何種狀況,你作為一個人,永遠都擁有選擇的權利。」

有人常說我是被逼的,《甄嬛傳》裡的華妃就經常說:「不是我要傷害你,是你這個賤人太矯情。」世界上有一種病叫反社會人格,患此症的人做任何壞事,都不認為是自己的錯。他傷害了別人也無所謂,甚至還會委屈,而我們正常人會覺得內疚。

有人騷擾他的女員工,那個女孩反抗,他竟然把人家的手臂給折斷了。警察審訊他時,他竟然說:「她幹麼要反抗? 不反抗不就沒事嗎?」這就是典型的無良小人。

當年柏林圍牆倒塌,東德有士兵開槍打死了不少翻牆的東德人。後來法官審判他們時,問他們為什麼開槍。他們說那是上司的命令,法官說了一句經典的話:「命令你開槍,但你有選擇將槍口抬高一公分的權利。」

為什麼有的人無法達成第三選擇呢? 如果他總想著「要是輸了就丟人了」「今天非整他不可」,他根本不會想創造第三選擇。他覺得自己被傷害了,還是太過在乎別人的看法? 所以,要想擁有獨立選擇的權利,就需要向前一步,擁有一個獨立完整的自尊體系。

對於高自尊的人來說,尊嚴來自內心。你知道自己是個好人,知道自己幾斤幾兩,知道自己該做什麼,就算他瞧不起你,也絲毫影響不到你。那種看一眼就打架的,他的自尊體系很低,外強中乾,貌似強大,實則懦弱。因為只有懦弱的人才會追求公平,追求面子,追求報復,他得尋找心理平衡。

找到自己很難。你需要經常提醒自己,此刻的選擇是我自己做出的,還是我的情緒、面子、身分標籤做出的? 你有了強大的獨立自尊體系後,就很難被別人激怒了。

家長對孩子尤其要保持平和,孩子成人之前,大腦發育並不成熟,他們還不能控制自己的情緒。所以,當孩子激怒你的時候,不要想著追求公平,也不要想著體現家長的權威,讓孩子贏一把又何妨? 事後與他心平氣和地分析問題,找到解決辦法,不是更好嗎?

  • 思維模式之二:我看到你

這個思維模式很簡單,就是把人視為人,而非東西。

這聽起來有點像罵人,但有時候我們在與他人打交道之前,習慣性為對方貼標籤:那是個富二代,那是個花花公子,那人很粗魯,那人是個奸商,那人官僚……很多時候你與他人的矛盾,是因為你根本不願意面對他解決問題,你覺得在那個標籤之下,沒什麼好談的。當懷有偏見和執念時,你永遠不會想和他去探索第三選擇。

有一部反戰題材的電影《荒漠求生》:英德兩個敵對國的兩架飛機在互相擊中對方後,同時墜毀於挪威的荒野,飛行員們跳傘成功後,發現這地方只有一個屋子。屋外大雪紛飛,敵對國的飛行員們都擠在一起,鬥得你死我活的一群人,從最開始充滿敵意、警惕,到後來在對彼此的需要中,竟然成了生死之交。人性是共通的,即便這個人缺乏良知,也可能在學習佛法之後,放下屠刀、立地成佛。

當我們不再簡單地為對方貼標籤,不再敵視對方時,才能夠找到解決問題的辦法。

  • 思維模式之三:我找到你

你想要和對方協商,可對方想的卻是打敗你,或者他充滿戒心,渾身是刺,這時還怎麼進行第三選擇? 答案就是我找到你,讓對方情緒緩和,變成一個正常人。

當你與別人見解不同時,最好的方法是邀請別人與你溝通。我找到你需要極強的傾聽能力,在雙方情緒激動時,需要學會同理傾聽,而不是急於反駁和爭辯。

讓一個人情緒水準降低最好的方法,就是說出他的心事。

當小孩哇哇大哭時,如果父母說:「別哭了,哭什麼哭,這麼點小事!」或者:「想哭你就哭吧,哭夠了你就不哭了。」這樣效果好嗎? 他一定哭得更厲害,前者讓他感覺委屈,後者讓他覺得你一點都不關心他,正確的方法是:「我知道你很難過。」

你這麼一說,他立刻就點頭了,情緒水準便會下降,也就不再哭鬧了。小孩如此,大人也是一樣的。我找到你這一步異常重要,幫助你控制對方的情緒,減少對方的防衛心理,幫助對方緩和情緒。

思維模式之四:我和你協同

我和你協同是指,你需要邀請對方參與其中,找到一個有效的解決方案,而不是陷入相互攻擊的循環。腦力激盪是經常使用的方法。一說到腦力激盪,大家馬上想到的是思想碰撞,放開心胸提意見很好。但腦力激盪最重要的原則卻經常被人忽略,請記住是不批評、不評論。有老闆說:「腦力激盪沒什麼用啊,只出了幾個主意,還都是我想到的。」這是因為剛有人提了一個主意,老闆就評論你認真點,此話一出,大家都認真了,不說了。

我有一次為銀行的客戶開辦培訓領導力課程,做了一次腦力激盪的示範,主題是如何提高銀行客戶的滿意度。大家寫了很多主意,有一個支行行長提了一個——讓不滿意的客戶別來,實在是昏招!

總行長一聽,瞬間變臉了,眼看就要發飆,我趕緊搶著說:「不錯,非常好,還有嗎?」

這樣先堵住他的嘴再繼續,因為連這個聽起來政治不正確的觀點都能容忍,所以更多主意就出來了。最後讓大家解釋他們每人的提議,輪到出昏招的那位支行行長時,他說:「我們的客戶滿意度低,是因為有一群老先生老太太每天在這兒排隊繳電話費、水電費,這些業務根本不賺錢。我們銀行的定位是高端銀行,我們要服務高端客戶,所以我建議我們多開VIP櫃台,這樣那些繳水電費的人就會自動去隔壁銀行了。」

總行長一聽很滿意,表態執行。很多建議一開始聽起來匪夷所思,但可能正是個好主意。

組織者一定要秉承不批評的原則,這樣腦力激盪才能孕育出好點子。

創造協同的步驟

當你擁有第三選擇的思維模式後,接下來就該將大象關到冰箱裡了。

創造協同有四個步驟:詢問、界定、創造、達成。

  • 第一步,詢問

詢問對方是否願意一同尋找一個更好的解決方案,這是一個革命性的問題,可以讓對方減少防禦,與你一同探索實驗。

比如夫妻老是吵架,今天又要開始吵了,這時你就應該說:「你願意尋找更好的解決方案,讓我們變得更和諧嗎?」除非對方是故意的,否則他怎麼能說出不。

  • 第二步,界定

雙方討論什麼叫更好。丈夫說:「我認為更好就是你不能看我的手機。」

妻子說:「我認為更好是你不能和別的女人交往。」

分別說出對各自更好的條件,界定就很清楚了。而如果界定不好,兩個人進行腦力激盪的方向都不一樣。

  • 第三步,創造

利用腦力激盪,雙方共同努力去探索和創造一個可以達成界定條件的第三選擇。比如,當我們想吵架時,任何一人出示我們的結婚戒指,我們就閉嘴五分鐘。這是一個很好的方案,當你冷靜五分鐘後,想想吵架的原因,你會覺得太不值得了,好幼稚啊。

  • 第四步,達成

描述你們達成的第三選擇,激勵士氣,並制定將其付諸實踐的方案。

一對習慣吵架的夫婦可能剛開始不能做到住口,那麼可以附帶一些措施,比如誰違反規定誰就做一個禮拜的家事,或者洗一個月的碗。

相關書摘 ►樊登《工作是最好的修行》:終結拖延症——行動勝於迴避,完成勝於完美

書籍介紹

本文摘錄自《工作是最好的修行》,今周刊出版
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作者:樊登

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