《陪伴孩子的情緒行為障礙》:為什麼孩子回家後不願意跟我們說話?

《陪伴孩子的情緒行為障礙》:為什麼孩子回家後不願意跟我們說話?
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我們想讓你知道的是

我們不能理所當然地期待孩子會對我們開口。在過往,我們自己是否願意自我表露,和孩子分享我們內在的一些想法?還是我們在和孩子對談過程中,總是不斷以詢問的方式,要孩子把答案說出來?

文:王意中

為什麼孩子不願對我說?——留意開口的禁忌

「老公,怎麼辦?小琳還是什麼都不講,回家以後,房門就一直關起來,只是一直聽到她在裡面哭泣。我不停敲門問她到底怎麼了,但是她一句也不回答,實在讓我很擔心。」先生一回到家,媽媽就著急地對他說。

「你不是有房間的備用鑰匙嗎?」

「不行啊,她已經青春期了,我如果直接把門打開,她會覺得我們做父母的太不尊重她,她會更生氣的。」

「這孩子真是的,什麼話也都不講。不說,我們怎麼知道她在學校裡到底發生什麼事情。只會哭能幹麼。更何況我們又不會讀心術,哪知道她心裡面在想什麼。」

這時,小琳把門打開,走了出來,哭紅的雙眼有點腫脹。媽媽關心地問:「小琳,你到底怎麼了?」

小琳只簡單地回答了一句,「我沒事。」就直接走進浴室,又關上了門。

「我看你就是有事。還沒事呢,眼睛都哭成那樣子了。有什麼事情不能跟我們好好說?這孩子真是的,從小就這樣耍自閉。不說,我們怎麼會知道。」爸爸不耐地抱怨。媽媽不時搓揉雙手,不知道該如何是好。

小琳在浴室裡大喊:「你們不要再在外面講了好不好?不要再問我了!我不是已經告訴你們,我就是沒事,幹麼一直問我。」

「你幹麼生氣呢?爸媽只是關心你而已啊!」

「關心?關心我的話,你們就閉嘴,不要再問東問西。你們愈問,我心情就愈低落。」

「你這孩子怎麼這麼不懂事,父母關心你是非常自然的事情。我們不關心你,誰來關心你?你不說,我們哪知道你到底怎麼了?」

「不要再說了!」一陣淒厲的叫聲,頓時讓爸媽一臉錯愕。

意中心理師說情障:憂鬱症

對於患有憂鬱症的兒童、青少年來說,身心非常無助以及無奈,總覺得沒有人可以理解自己,甚至只要旁邊有人說了一些話,特別是周遭的人總是想改變自己,要求自己應該如何如何,反而形成另外一種負面的刺激,讓當事人的情緒更加崩潰。

憂鬱的孩子,有時腦海中塞滿了許多待解決,卻又很容易無解、卡關的負面思緒,而讓自己動彈不得。

為什麼孩子在當下不想和我們說話?除了低落、憂鬱的情緒,讓他處於悶悶不樂的狀態,缺乏想要說話的動力外,有時,孩子發現我們根本沒聽進去他所說的話,我們只是一味地反映自己想要說的,講了許多道理,同時要求他得照本宣科跟著做,也會使他憂鬱。

情緒行為障礙的輔導與教養祕訣

  • 先不要進行評斷

面對孩子的憂鬱症,我們難免擔心自己是否會幫倒忙,徒增孩子的壓力以及增加憂鬱的症狀。其實會形成幫倒忙,主要來自於我們和孩子說話的內容,或有些舉動可能會造成反效果。

當我們不知該如何面對,會很急著想跟孩子解釋,想要說服他,他這麼講、這麼想是錯誤的,他不需要如此貶低自己,應該要以比較正面的角度看待自己。

想要幫助孩子的出發點沒有錯,不過,在這種狀態下,孩子需要的只是你的聆聽,你的陪伴。就是很單純的、很安靜的,只要你在他身旁,願意聽他講。對孩子來說,傾訴、宣洩也是一種舒緩壓力的方式。

面對憂鬱孩子的抱怨或負面思考,我們都太容易直接給予意見,急著想要告訴孩子他應該怎麼做,他可以做什麼,希望他按照我們的方式,就可以解決他低落的情緒,憂鬱的問題。

我們需要留意,有些孩子選擇不說,有時,來自於我們沒有耐性把孩子的話聽完,有時,我們尚未了解孩子真正的情況,就直接給了評斷。

但是我們似乎忽略了:在第一時間,我們忘了反映他的感受,他當下鬱悶、低落、焦躁的感受。這只會讓我們錯過和孩子內心之間的交流。

這時,談論這些很容易造成反效果,只會讓當事人更加聚焦在自己沒有能力,無法解決,而讓自己更陷入困境當中。我們很想幫孩子,但有些事真的急不得。

  • 孩子真的沒事嗎?

親子關係之中,普遍存在著一些制式的問話,例如:「今天在學校過得好不好?」「今天在學校乖不乖?」「今天在學校有沒有發生什麼事情?」爸媽的確表達出善意和主動關心。

但我們忽略了:在和孩子的對話過程中,我們只是不斷地拋出問題,一心想要孩子來回答,同時問的大都是很籠統的問題。當我們這麼問,很自然地,孩子就只好敷衍回答。

這也難怪父母常常會有以下的疑問:「心理師,我其實非常努力地想要和孩子溝通。但是每次只要一問他,他就敷衍我,不是說沒事、很好,或乾脆什麼都不說。難道我孩子真的沒事嗎?」

我們必須隨時提醒自己,若只是不斷地透過問孩子,希望了解他的所思所想,孩子在不斷被追問的過程中,很容易產生反感、厭惡、抗拒,甚至於置之不理。

  • 調整好自己的心情

有時憂鬱症患者說出來的一些想法,可能會讓身旁的人產生焦慮,或感染負面的情緒,而讓陪伴的人情緒也陷入低落。

面對孩子的憂鬱症狀,父母往往也不知所措,在這種不知道該如何是好的情況下,情緒很容易受影響,焦慮、煩躁、焦躁、不耐、失落、鬱悶等情緒隨之而來,同時也很容易脫口說出負面的話。

這時,我們真的需要先回來關照自己的情緒,整理好自己的情緒。如果真的想要幫助孩子,不需要說任何話,只要先靜靜地在旁邊陪伴。

  • 靜靜地聆聽與陪伴

在校園裡,在日常生活中,我們需要扮演「傾聽者」的角色,讓當事人的情緒、想法有適度舒緩的窗口。說出來,會比壓抑在心裡好很多。試著想一想:我們最近一次傾聽,是什麼時候?

陪伴。憂鬱的孩子要的其實只是「陪伴」。父母、老師以及同學們靜靜地在旁邊陪伴,甚至於只要聽他傾訴,不見得一定要說出哪些話。靜靜地,沒有期待,不強迫要求當事人一定要如何思考,如何反應。僅僅陪伴,讓孩子的情緒獲得支持,給些時間讓他有機會跳脫憂鬱的困境。

有時,我們只需要靜靜地待在他身旁,什麼話也不說,讓他感受你在旁邊的存在,不需要太過於介入,不需要說太多道理,或是希望他多努力,多看開一點,多往好的方向想。

先讓自己練習傾聽,讓自己練習分享。我相信爸媽的努力,孩子一定可以敏感覺察到。而有那麼一天,孩子會願意主動和你說說話。

有時候對於憂鬱症孩子身旁的人來說,也會存在著一些壓力,這種壓力在於自己不知道該如何是好,總是擔心自己的互動是否會對當事人產生更大的壓力,或造成他的心情更加沮喪、低落。很怕自己說錯話,害怕自己把事情愈描愈黑,無法勝任陪伴的角色。

其實,你就只需要靜靜地在一旁,讓對方感受到你的支持,你對他的關心與關注。憂鬱症患者需要感受到身旁有人是關心他的,是能夠了解他的,心裡願意相信他有機會擺脫情緒上的低落以及憂鬱。

太多的道理,太多的言語,在這個時間點上,都不是那麼適合。

不要覺得這些人在無病呻吟,無理取鬧。我們需要了解憂鬱症患者真的無法控制自己。憂鬱症真的就是一種身體上的疾病,這是我們必須要去了解以及面對的,而不是排擠或嘲諷。

傾聽,好好地聽聽當事人怎麼說,先不要給予任何批判。

只要我們願意傾聽,這對於當事人來說就是一個非常有力量的支持。

聆聽孩子的訴苦,縱使你認為孩子所說的只是一連串的理由、藉口或搪塞,但這時,請你靜靜地聆聽。你的聆聽會帶來強而有力的作用。

  • 陪伴,非消極等待

你可能會抱怨:難道我們就只能這麼消極地看待嗎?

與其說這樣做是消極,倒不如說在不同的時間,給予不同的協助、反應,對孩子來講,反而比較容易達到最好的幫助。

對孩子來說,他多希望身旁的人不要再說話了,那看似是為自己好的勸告,事實上,就像一次又一次重重地往自己身上撞擊下來,只令他感到更加沉重與無能為力。

  • 自我表露的示範

「為什麼孩子回家,不願意跟我們說話?」在演講過程中,我經常拋出這句話,底下的聽眾們總是面面相覷,一時不知道該如何回應。

我們需要思考的是:為什麼孩子無法在我們眼前,將他內在的一些想法說出來?為什麼孩子有些話不願意跟我們說?

我們不能理所當然地期待孩子會對我們開口。

這一點牽扯到親子之間、師生之間,彼此的關係。在過往,我們自己是否願意自我表露,和孩子分享我們內在的一些想法?還是我們在和孩子對談過程中,總是不斷以詢問的方式,要孩子把答案說出來?

關於這點,我常常發現事與願違。當孩子在學校、日常生活中,出了一些事,最後知道的往往是最親近的父母。我一直在想,孩子不願意跟父母說,是否在於爸媽也缺乏主動和孩子分享、表露自己的生活、想法、內在情緒等互動。

爸媽不說,孩子便沒有機會看到父母的示範,進而仿效。久而久之,當孩子內心如果真的有事,就不知道該向誰說,不知道說什麼,不知道怎麼說。

「那我們該怎麼辦?」爸媽一時也陷入了不知所措的狀態。

先別再問了,自己先練習主動與孩子分享,說說自己在日常生活中,或工作事務上,自己的所思所想。

但只是分享,先別給予進一步的要求與期待。孩子並不愛聽道理,除非你把道理埋藏在你的分享故事中。

當爸媽說了、聊了,孩子也慢慢發現,原來在這個家庭裡,有些話題是可以對話的,這時,孩子開口的動機自然就被啟動了。

書籍介紹

本文摘錄自《陪伴孩子的情緒行為障礙》,寶瓶文化出版
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作者:王意中

孩子不是脾氣太壞、太暴躁,
是這些病症,讓他情緒及行為失控:
注意力缺陷過動症、選擇性緘默症、分離焦慮症、強迫症、社交恐懼症、上台恐懼症、懼學症、憂鬱症、躁鬱症、思覺失調症、對立反抗、妥瑞症……

當過動兒被老師、同學嫌:上課坐不住,動不動大暴走……
當選緘兒不開口遭刁難:「你瞧不起我?!」「你是啞巴嗎?」……
當憂鬱症的孩子惹人厭:沒事就愛哭,有他在好悶……
當對立反抗小孩激怒老師:「你孩子態度惡劣!建議回家管教。」……

情障小孩委屈:我也不想這樣!誰能懂我的痛苦?
身邊大人煩惱:我也不想抓狂啊!情障到底是什麼?

「情緒行為障礙」是因特定疾病及障礙,導致孩子內心和外在發生不受控的極端表現,不但情障孩子被誤會不受教,更造成家長和老師極大壓力,彼此溝通不良,甚至衝突不斷。然而,社會卻極缺有效的協助資源。

王意中臨床心理師在這本專書中,根據情障的病症源頭分門別類,針對情緒、行為、人際、生活與學習的常見困境,貼近孩子真正需求,切入大人最需解答的問題核心。

最重要的是,與孩子同心,這些方法才能發揮關鍵成效。

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Photo Credit: 寶瓶文化

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航


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