《安心做父母,在愛裡無懼》:LATER五步驟,不用體罰也能為孩子建立規矩

《安心做父母,在愛裡無懼》:LATER五步驟,不用體罰也能為孩子建立規矩
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我們想讓你知道的是

親子互動就像談戀愛,強摘的果子不甜,強迫而來的乖順並不真誠,因此體罰與恐嚇式教養,家長還是少用為妙。但是,如果父母選擇不體罰、不恐嚇,當孩子犯錯的時候,應該怎麼教呢?讓我們看看接下來這個方法。

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文:黃瑽寧

你還在體罰孩子嗎?我就不拐彎抹角,開門見山的先說結論:「體罰並非不可以,但肯定是最懶惰的教養方式。」

體罰研究怎麼說?

2010年,美國《兒科醫學》(Pediatrics)雜誌有一篇重要的研究。杜蘭大學的研究者,追蹤2000多名孩子長達7年,得出以下結論:孩子3歲之前,如果每個月被打2次屁股,長大以後,其攻擊行為會增加50%。我們要知道,美國人體罰是不用「武器」的,不像華人父母拿衣架、竹條,這樣的體罰行為在美國是要通報兒童虐待的。

當然,反證也是有。美國杜克大學博士肯尼斯.多奇(Kenneth Dodge),就提出多項研究反擊。他追蹤黑人社區的教養方式,發現父母就算使用體罰,統計上都不太會顯著增加攻擊行為。由於這項研究結果有些「政治不正確」,當時報紙還稱此研究為「打到爽研究(all you can beat)」,嘲諷意味十分濃厚。

之所以會有這2種截然不同的結果,其實理由很簡單,因為在白人的家庭氛圍中,打小孩並不是常見的事,因此當父母打小孩的時候,都是在氣到失控的狀態下。他們面目猙獰,口出惡言,孩子因此感到巨大的恐懼與心靈的傷害。但黑人社區的情況,和以前華人家庭比較類似,體罰是家常便飯,孩子被打的時候,牙一咬,疼痛就過去了。而且不只自己被打,兄弟姊妹和同學都被體罰過,心裡就稍微釋懷,覺得爸媽也沒有特別不愛他,心靈比較不會那麼受傷。所以,如果你覺得孩子需要體罰,請記得這3個前提:

  1. 體罰時,父母不可以帶著情緒,也不可以面目猙獰。
  2. 孩子所處的文化環境,體罰是家常便飯。
  3. 體罰過後,要跟孩子修復關係。

如果這3點都做得到,或許──只是或許──體罰對孩子的心理健康,沒有太大的影響。但是,有哪對父母能保證,每次體罰都能心平氣和?確定不會面目猙獰?能保證孩子在別人口中,不會聽到對體罰負面的評價?我不敢保證,所以很少體罰孩子。就算真的使用,我也一定會努力做到上述3點,避免讓孩子以為我在施行傷害。

恐嚇式教養只有短期效果,長期下來終會失效

很多家長因為不能體罰,所以把棍子收了起來,但那張嘴更厲害,罵起人來可能傷害更大。父母恐嚇孩子的文化,歷史可悠久的呢!連兒歌都在恐嚇孩子,要趕快乖乖睡,不然虎姑婆會來咬小指頭……這到底是什麼跟什麼啊?我實在不能理解。更不用說在現實生活中,家長抬出各種權威人士來壯大聲勢:不乖,要找警察來抓你;不乖,要叫醫生來打針;不乖,要請老師帶你回家;不乖,要把你趕出家門……總之就是先嚇嚇孩子再說,合不合理並不重要。

恐嚇式教養可以帶來短期效果,這點我承認;但是長期使用,只會愈來愈沒效。史丹佛大學教授喬納森.弗里曼(Jonathan Freeman),曾經做過一個很有名的研究。他在一個大房間裡,放了一個機器人,然後跟小朋友說:「我待會兒離開這房間,誰敢碰這個機器人,去玩它,我就打斷他的狗腿!」然後他就出去了。在弗里曼離開的時間裡,小孩因為害怕被懲罰,很少人敢去碰那個漂亮的機器人,恐嚇式教養確實得到了短期效果。

在事情結束後6週,這些小孩又回到同一個房間,發現漂亮的機器人還在桌上,左顧右盼,欸,大人都不在呢!雖然大家還記得上次被恐嚇過,但反正那個人不在,因此在自由活動時間中,有77%的小孩都去摸了機器人。

但是另外一個做法,就帶出不一樣的結局。孩子第一次看到機器人時,研究者告訴孩子一個「不碰它的理由」,比如說,這玩具要送給生病的孩子,希望它能保持完整云云,總之就是花點時間與口舌,賦予這規矩一個合理的解釋。

6週之後,這些孩子又回到同一個房間,教養的差異點就浮現出來了。雖然沒有大人在側,在自由活動時間中,僅有33%的孩子去摸這個機器人,這種鼓勵式、勸導式、品格式的教育,讓願意遵守規定的孩子,增加了將近3倍。

這2種做法,哪一個比較有長遠的效果,我想已經有明確的答案了。

偏挑食研究,證實人會對恐嚇麻痺

再舉一個跟偏挑食相關的研究,它也證明了,凶巴巴的逼孩子把飯吃完,一開始的確會讓孩子乖乖就範,長遠也是愈來愈沒用。

在學校的食堂,研究者讓一群孩子喝一碗湯,並且請一位凶巴巴的校長扮演恐嚇者。校長威風的站在台前,大聲警告所有小孩:「把你們的湯給我喝光!」一連警告5次之後,由研究者去測量孩子喝湯的毫升數。

如果不去分類,整體而言,學生喝湯的毫升數,在校長警告後,的確增加不少。但仔細分析就發現,其中有兩群截然不同的數據。其中一群孩子,因為在家裡吃飯氣氛愉快,平常吃飯從沒被警告過,被校長一吼,嚇得把湯喝光光,增加5倍以上的攝取量!

但是另一組孩子,平常在家裡,就習慣被爸媽逼著吃完飯,餐桌氣氛很差,常被威脅、恫嚇。校長站在台前一吼,他們卻一點也不害怕:「在家裡我已經習慣了,校長要殺要剮,悉聽尊便,我就是不喝,你能奈我何?」統計下來,這些孩子只多喝了15毫升左右的湯,前後看不出攝取量的差異。

不僅如此,經過校長這麼恐嚇之後,多出了一倍的孩子,開始討厭這種湯品。之後學校的伙食更難處理了,每次煮這一種湯,就會剩下一大堆,沒人願意喝。

親子互動就像談戀愛,強摘的果子不甜,強迫而來的乖順並不真誠,因此體罰與恐嚇式教養,家長還是少用為妙。但是,如果父母選擇不體罰、不恐嚇,當孩子犯錯的時候,應該怎麼教呢?讓我們看看接下來這個方法。

LATER方法的使用原則與步驟

不體罰,我們使用的是「LATER方法」。不過在介紹這個方法之前,我先說明4個使用原則:

  1. 首犯不追究,沒有說明過的規矩,就不能處罰。
  2. 訂規矩必須符合年齡。
  3. 遵循「POWER五字訣」中的「抓大放小」原則,每個月可進行處罰的事項,理論上只有1至2項。
  4. 處罰方式要與孩子達成共識,並且具一致性,不可朝令夕改,隨父母當天心情任意改變。

萬事俱備,在犯規事件的當下,父母確定該出手時,就運用LATER方法,這5個英文字母分別代表離開、確認、處罰、擁抱、反思(圖27.1)。

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首先是「離開」,帶孩子脫離事件現場。這是指如果孩子正在搗蛋,甚至已經闖了禍,父母直接執行「抱離現場」這個動作。沒有離開現場的話,後面的確認與處罰都很難進行,因為孩子的情緒很容易再度被挑起。

接著是「確認」,讓孩子知道自己的問題所在。孩子可能生氣的問:「為什麼把我帶走?」這時反問他:「你知道你剛才做了什麼事/說了什麼話嗎?提示一下,是我們這個月約定好的規矩哦!」

孩子回答:「玩玩具要排隊,不能用搶的。」你接著說:「很棒哦!寶貝,你果然還記得。是因為太想、太想、超級想玩,所以沒看到旁邊有人在排隊嗎?」若父母能同理孩子的動機,相信他不是故意的,這樣孩子雖然犯了錯,也不至於感到被羞辱。

第三是「處罰」,執行事先約定好的罰則。舉例來說,可能是「先冷靜罰站3分鐘,然後去跟人道歉」,也有家長使用罰坐、罰勞務、罰零用錢等。但不論是哪一種處罰,都要事先講好,並且具一致性。

一般來說,不管是罰站或罰坐,時間都不用太長。有人認為幾歲的孩子,就罰站幾分鐘,我覺得滿合理的,不用浪費孩子的生命在這種事上。請父母注意,罰站的目的不是讓孩子害怕,只是要給他一個制約,知道犯下本月主題時,時間會立刻被凍結暫停(time-out),如此而已。

再來是「擁抱」,給孩子一個簡單的擁抱。當處罰時間到了,請去抱抱孩子,讓他知道,爸媽沒有在生他的氣了,還是愛他的。

最後一步是「反思」,思考規矩是否太困難。問孩子:「玩玩具的時候,記得排隊,不要用搶的,會不會對你太困難?要不要改得簡單一點?」如果孩子覺得規矩沒問題,那就繼續維持;若孩子表示太困難,可以把門檻下修。

在LATER方法中,反思是最重要的收尾步驟。有時爸媽可能會制定不合適的家規,超過孩子年齡的能力所及,以致天天都在懲罰孩子。如果有這樣的情形,就應該考慮降低標準,而不是死咬著規矩不放。

父母可以發揮創意,將LATER方法5個步驟:離開>確認>處罰>擁抱>反思,發揮得淋漓盡致。透過每月1至2個主題,不斷調整、修正,你的孩子保證情緒會愈來愈穩定,言語行為也將愈來愈成熟。

公開讚美孩子的良好特質

當孩子做對事情時,父母絕對不要吝惜稱讚他,但不能只說「你好棒」這種空泛的讚美。請記得,我們希望帶給孩子成長性思維,而非定型化思維。讚美孩子很棒、很帥,就是典型的定型化思維,會讓他覺得:「我現在這樣,已經夠好了。」容易因此衍生出自戀的性格。

還記得第一章中,我曾經提到「正確稱讚孩子三部曲」嗎?沒錯,在這裡我們複習一下步驟:孩子做了一件令人開心的事情>孩子,你的努力我看見了>爸爸/媽媽覺得你是一個有XX特質的孩子。依事情>努力>特質的順序稱讚(圖27.2)。

除了讚美之外,還有很多方法可以讚賞孩子。比如說,量身訂做一個獎品給孩子:設計一個獎狀,上面寫著「最有耐心獎」;有些家長則會利用集點的方式,讓孩子換取更大的獎品。

我也喜歡用一招,就是公開的讚美,在別人面前,輕描淡寫敘述孩子曾經做過的貼心事,但不刻意誇大其詞,讓孩子真正相信,在父母的眼中,他是有某種良好特質的!

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孩子嚴重的錯誤行為,可以體罰嗎?

很多父母一定想問:「黃醫師,那麼在使用LATER方法的『處罰』步驟時,若是極端嚴重的錯誤行為,可以使用體罰嗎?」正如我一開始說的,體罰並非絕對的錯誤,如果父母體罰時可以不帶情緒,不面目猙獰,周遭文化環境也接受輕度的體罰,那偶爾為之是可以的。

要使用體罰,原則也是一樣:初犯不體罰、講好規矩、抓大放小、具一致性。如果孩子犯這個錯誤是很危險的(例如:闖馬路、爬窗戶等),是可以在「處罰」步驟,用「愛的小手」略施薄懲。

體罰時請不要用徒手打屁股、打臉、打頭,更不可在孩子無預警之下體罰。父母的手是拿來擁抱的,如果徒手打小孩,將來你伸出手,孩子會不知道你是要抱他,還是要打他,依附感會產生錯亂。

有時候我在公共場合看到某些媽媽,孩子不過是好奇亂跑,她們竟隨手一抓,就一巴掌打在孩子的屁股上,然後口裡咕噥一句:「你不乖。」這就是世上「最懶惰的教養」。在兒科急診,只要看到兒童在爸媽把手舉起時,出現欲拒還迎的舉動,我就知道這些家長常用手打孩子,而且已經造成孩子的陰影。面對這種案例,都要仔細檢查身體有無其他傷口,並且考慮通報家庭暴力中心。

回到處罰這件事。假設本月主題是「爬窗戶」,而且跟孩子約定好,處罰是「冷靜5分鐘」,如果孩子真的犯了錯,請務必執行之前議定的罰則。(圖27.3)。

不過像「爬窗戶」這種危險的行為,父母最好的反思是「反省自己」。為什麼孩子都已經1歲了,還不上網買個安全窗戶鎖?為什麼不買個安全抽屜鎖,把剪刀等危險物品收起來?為什麼不買個兒童安全門,讓孩子進不去廚房?我們不要老是反省孩子,而是多反省自己吧!

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書籍介紹

《安心做父母,在愛裡無懼:黃瑽寧陪你正向育兒 用科學實證打造幸福感家庭》,親子天下(教)出版 .透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈聯合勸募

作者:黃瑽寧

快時代裡的片段資訊,眾說紛紜的育兒知識,令人無所適從、真偽難辨!教養書看得愈多,焦慮以及不安心境更顯膨脹。徬徨的你,也經常處於這些兩難困境嗎?

孩子哭的時候,到底抱還是不抱?為了小孩未來的競爭力,雙語教學越早開始越好?培養閱讀習慣,可以用電子書或互動式APP進行親子共讀嗎?怎麼讚美孩子,才能讓他自信卻不自戀?你,是不是也正陷入「教養恐慌症」?是否也因各方說法不一,亂了育兒步伐?

深呼吸,請安心。以研究實證為湯底,父母之愛為佐料。這次,黃瑽寧要以為人父、人夫角度,從睡眠模式、安全依附、語言發展、親子溝通、手足教養、爸爸育兒、學習引導、幸福婚姻等共九大面向,為你解讀建基於過去半世紀,各種兒童發展、心理學與家庭人文科學的研究,為你點出一條讓父母有成長,讓家庭有幸福感的教養之路。

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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航