《你以為你在體貼他人》:為什麼「能者」常常得不到他人的體諒?

《你以為你在體貼他人》:為什麼「能者」常常得不到他人的體諒?
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我們想讓你知道的是

如果各位也被其他人視為「能者」,那麼,應該也有跟YR相同的經驗吧。周遭的人仰仗、依賴能者也就罷了,但他們卻不會擔心或主動協助能者。

唸給你聽
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文:根本裕幸

逐漸喪失信心、總是覺得痛苦

你有下述的經驗嗎?明明是推測過對方的想法、情況才採取了行動,結果不但得不到任何回報,還造成反效果。

要是持續得不到回報,那麼,越是「懂得顧慮」的人就越會想:「咦?我做錯什麼了嗎?」

然後開始自責,使得「自我肯定感」逐漸降低。

所謂的自我肯定感,即「接受最真實的現在的自己」。或許也可說成「對現在的自己有信心」。

自我肯定感一旦降低,就會對自己的言行失去信心、害怕失敗,進而變得更加謹慎。於是,你會更想豎起天線感應對方的想法,結果就把精力都耗費在這件事上了。

然而,對方依然沒有察覺你的這份心意。由你來看的話,就等於是一直在擅自行動而已。

如此一來,你對他的不契合感或厭惡感就會變得更強烈,彼此的關係也會逐漸惡化……。

陷入這種惡性循環,真的是常有的事。

這種可惜的分歧,會產生鬱悶、空虛、後悔、失去意義、憤怒等負面情緒,並造成了明明是「出於好意才做的」,卻得不到回報的現狀。

明明很努力卻老是失敗,然後,就算有誰對自己說「你沒有錯」,自己也無法接受,對吧?

而且,「懂得顧慮」的人想向對方抱怨或勸告對方時,也會先思考「如果我插嘴了會怎樣?」

最後就會變得很容易把想說的話往心裡擺,並在不知不覺間累積了壓力。

前面提過的「投影法則」除了會反映在同化心理上,還會反映在同化能力上。

總之就是會認定「自己行,別人就行」。

這裡的關鍵在於自我肯定感。

自我肯定感低落時,會令人更加低估自己的價值,然後自卑地認定:「連我這種人都辦得到了,別人一定能做得更好。」

通常,人在自我肯定感低落時,這樣的自卑感就會增強。

而且,「懂得顧慮」的人在缺乏自我肯定感的狀態下,又受到「投影法則」影響的話,就會逕自產生沒必要的誤會,想著:

「他明明可以注意到我的心意,卻不這麼做,這都是因為他討厭我、瞧不起我。」

你的「洞察力」是個非常好的能力。

你也無須與人比較,它就是你的長處、你的價值。

不要為此感到自卑。如果不好好地接受這個能力,就會過度期待他人,並且產生誤解。

最後期待落空,越來越痛苦。

這樣一來,不但無法發揮難能可貴的長處,甚至還常常把它變成缺點了。

只要先認清自己的「洞察力」是多麼有價值的能力,就能大幅降低自己對他人的期待。

而首要之務就是擁有這樣的自覺—「我比別人多一倍更具有察覺他人意圖的能力」。

從下個單元開始,我將運用前面說過的法則,為各位介紹一些實際遭遇煩惱,嘗到苦頭的人們所發生的事。

說不定那當中會有跟你一模一樣的人喔。

獨自處理別人丟給我的工作,卻得不到他人體恤

一位名叫YR的人,經歷了以下的事。

「特殊場所的工作幾乎都丟給我做,而我也不負期望地努力工作了。可是,我當下並沒有將工作上的難處與忙碌情形告訴上司,只將它藏在心裡,所以就變成我必須獨自奮鬥了。

結果,上司也沒有注意到我這邊的狀況,就算發生了沒有其他部屬幫忙就無法處理好的事情時,我也很難立刻得到上司的體諒或協助。」

明明都一手包辦上司丟下來的工作了,卻得不到他人體諒,甚至越來越常遭遇「只能獨自處理」的情況,這樣真的很痛苦,對吧?

YR恐怕是個能幹的人,從別人的角度看起來,大概是覺得YR能夠俐落的處理掉那件困難的工作吧。因此,別人會想「他能否做更多?」然後越來越常把困難的工作交給他,結果搞得他心力交瘁。

如果各位也被其他人視為「能者」,那麼,應該也有跟YR相同的經驗吧。周遭的人仰仗、依賴能者也就罷了,但他們卻不會擔心或主動協助能者。

「我出手的話,反而會幫倒忙吧。」他們大概是擅自做出這種判斷了吧。

YR也有問題。明明都在處理困難的工作了,卻沒有向上司報告。

也許,YR認為這件工作「必須自己處理」吧?

又或者是覺得「上司也很忙,最好別拿多餘的情報煩他」呢?

然而持續一段時間後,就變成只有YR一個人知道那件工作很困難,結果連遭遇難關時,也變得難以求助了。

你確實接受了你是「能者」的這件事嗎?

你有注意到,周圍的人也是用那樣的眼光在看待你嗎?

都做了自己不擅長的事了,卻得不到回報

MY是個溫柔體貼、富有責任感的人,但這些優點卻為他帶來反效果。

「公司即將引進新的系統,因此各部門都得派一名代表去參加說明會。我雖然不太懂電腦,但因為其他人家裡都有幼兒,所以我覺得,我得接下這個任務才行……。正當我這麼想的時候,領導人又剛好問我:『去嗎?』於是我就接受了。

在說明會上,不知為何只有我的電腦動不了,到頭來也沒將說明搞懂。回部門後,上司便為了這件事對我碎碎念。早知道就不要為人著想而接下自己不在行的事情了。」

看透當下的氣氛,推測出其他人都不太方便,所以才出於體貼,鼓起勇氣接受了不擅長的事,卻……。以上是一則「好像變成徒勞無功了」的故事。

明明是出於好意的行動,卻總是得不到回報、被人抱怨,所以做不下去了。

但我猜,MY應該沒有將他的顧慮告訴任何人吧。

也就是說,他不曾將他對我講的這些心境說給別人聽,因此,由其他人的角度來看,留下的印象只會剩下領導人問他:「去嗎?」然後他回:「好。」

當時,如果MY表明了「大家還要接小孩,應該很辛苦吧?雖然我對電腦很不在行,但我會努力的!」那麼,各位認為結果會變成怎樣呢?

雖然這種「不特地說出口」的涵養也是MY的魅力之一,但沒想到,人是無法連對方在想什麼都能顧及的。

因此,「試著說出想法」就是讓生活變得更輕鬆的訣竅。

就算能力不足也勇於處理問題!卻遭上司冷言相待

得不到他人體諒的這種事,最常發生在遭遇麻煩的時候。以下是KK的體驗。

「我的工作是負責處理複雜案件,不但有很多相關人士,還毫無前例可循。處理過程中,還出了問題……。除了充滿我不懂的事之外,還有一部分是我自己的失誤,因此,我也曾想辦法在相關人士之間斡旋,並努力調查,誠心誠意地處理問題。後來索性找上司商量,卻聽到上司冷冷地說:『你跟我說這些也沒有用,反正你給我處理好就對了。』」

一旦關係到自己的失誤,責任感越強的人,就越容易想著「必須自己想辦法解決」,然後變得比平常更努力。

而且,那份責任感與罪惡感產生了連結後,就更讓人想要自己扛起責任了。

恐怕在發生問題之前,KK就已經獨自努力處理了一堆事了吧。這是為什麼呢?

是因為他覺得不能給別人添麻煩嗎?

還是他認為,這點事應該自己一個人做完?

或者是想著「其他人也很忙,所以我不應該自己一個人在那邊喊苦」呢?

然後發生問題時,上司或其他人就會有這樣的期待──「既然是KK的話,應該會自行想辦法解決吧。」

因此,他應該要在應付不來之前,或是發生問題前,就讓上司了解到那份工作的複雜與辛苦。

我建議這種人:當問題發生時,就算覺得不好意思、覺得有罪惡感,也要盡可能地向周遭的人坦白。這不只適用於工作上出問題時,家庭、婚姻上出問題時也該這麼做。

書籍介紹

《你以為你在體貼他人,其實只是在剝削自己》,台灣東販出版
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作者:根本裕幸
譯者:鄒玟羚、高詹燦

本書要傳授的技術,就是「別再『以他人為優先』,不要剝削自己」的想法,學會將以自我為軸心的「洞察力」化為優點,認清楚以他人為軸心則變成缺點這件事,並且以自己的想法為優先,允許「不顧情面的自己」與他人社交,適時學會說「不」,才能讓自己真正的喘息,有餘裕看清楚現實的當下狀況,不再受他人簡簡單單就左右。直到你可以坦白說出:「沒關係才怪!」時,你就成功了。

「體貼」與「因此而勞累不堪」絕非成套組合。許多方法都能讓人盡情發揮高超的「洞察力」,且不會因而感到疲憊。作者與「懂得顧慮」的人們接觸後,獲得了一些心得。他將毫不保留地,把這些心得彙整進這本書中,提供給大家做參考。

希望這些提示,能讓你一面發揮那美妙的能力──「善於顧慮他人」,一面掌握愉快過生活的訣竅。

但願本書能夠讓各位踏出新的一步,擺脫痛苦、疲憊的狀態。

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Photo Credit:台灣東販出版

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航

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