男性分手求生指南:寫給晴天霹靂又挫敗的你

男性分手求生指南:寫給晴天霹靂又挫敗的你
我們想讓你知道的是

本篇指南按部就班解釋分手那令人措手不及又焦慮錯亂的過程,並給予經歷情傷卻不知道該怎麼辦的男性急救與指引。

唸給你聽
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男生很純情,很容易覺得遇到了「真命天女」,將她視為自己生命中的重要部分,沒想到真命天女說走就走,原來她是織女且永不相見。剛分手時的晴天霹靂,男生感到毫無尊嚴、喪失判斷,連生命也缺乏意義如慢性死亡;有些人則性情大變、以命相博,墮轉為危險情人。

本篇指南按部就班解釋分手那令人措手不及又焦慮錯亂的過程,並給予經歷情傷卻不知道該怎麼辦的男性急救與指引。急救2個階段,改變也2個階段。男生進入每階段的時間不定,可以確定的是都很慢,而復原路上時間與關係支持永遠是關鍵。

另外,如果你長時間一直很糟又不吃不睡,請直接考慮尋求專業協助。

第一階段:危機處理

我的高中初戀歷經一年半,約會雖然只有牽牽手,但已一廂情願認定會與她共組美好家庭。高三時準備聯考聚少離多,每天晚自習後我一定在回家6個巷口前的公共電話報到,無論天冷天熱,固定關心她的生活20分鐘。然後,然後就在聯考後的暑假,我接到了分手通知,晴天霹靂。

這個分手通知說,準備考試時有學弟比我更勤快更體貼,她無法決定哪個比較好,特此通告我們,從今起公平競爭看誰能追到她。我呆住幾分鐘,隨即感到憤怒直接掛掉電話。前3天喝了酒,接著狂打電動玩具,整個暑假我都不知道是怎麼過的,打電話給朋友,他說他以前也是這樣,等下會拿酒過來。

男人很容易覺得遇到了「真命天女」,將她視為自己生命中的重要部分,沒想到真命天女說走就走。也許是自尊,男生當下能接受分手,但事後情緒暴漲,低落沉淪、憂鬱痛苦,或者性情大變、以命相博,墮轉為危險情人。

  • 你可能會:被情緒淹沒,用行為抵銷

被分手的挫敗,男生(你)的情緒通常會出現以下四種:

1、憤怒:憤恨不平,我付出這麼多,為何得不到回報?憑什麼由對方決定,憑什麼這樣被對待?憤怒有時是好的,它提醒你不值得為她瘋狂。但有時被憤怒淹沒,不甘心想報復,克制不住衝動就變危險情人,以命相博,出現傷害行為。

2、失落及痛苦:強烈失落引發痛苦,好像被抽走什麼,不知道活著要作啥,生命不再有意義。痛苦無法排解,糟一點則會撞牆、自傷或尋死。失落則讓你想挽回什麼,不自覺對她跟蹤、偷窺、糾纏等騷擾行為。

3、麻木:麻木是壓抑的結果,感受呈現絕緣體,對什麼事皆無興趣也毫無情緒,問什麼都說不知道,生活癱瘓,什麼也不管,不修邊幅,不吃不睡。有時為了更強的麻痺,會依賴上癮行為。

4、以上皆有:男生情緒可以是複選題,前述3種會混雜且循環出現。身體是誠實的,會胸口悶、肌肉緊繃、渾身不舒服,睡眠品質差、多夢。被情緒淹沒後,為了平衡,可能會產生無意識行為來抵銷/抒解,然後清醒後發現自己在牢裡,因此一定要仔細閱讀下列急救原則。

  • 你可以這麼做:情緒急救

1、待在一個讓自己安心的所在:要男生對情緒第一時間作反應相當困難,他的老方式是:「躲起來,躲在自己的洞穴裡自舔傷口」。因此找一個屬於自己,獨處起來會有安全感的地方,讓自己感覺平靜,暫時什麼也不想。不是很建議常待自己房間,因房間仍留有對方物品及回憶,舉目可望,很容易引爆情緒波瀾。

2、允許情緒存在,順其自然發洩:承認情緒存在,接受脆弱,不要太壓抑就可以把多的能量拿來照顧自己。接受憤怒,可以丟掉她的東西來洩恨;承認痛苦,打電話給信任的人請求陪伴;麻木沒關係,看看白爛電視打打暴力電動,自然發洩減少衝動或潰堤。

3、可以自暴自棄嗎:暫時可以。喝酒、抽菸、大吃大喝、連看50集推理劇,請在你身體可以接受的範圍,偶爾一天大醉、同時塞5根菸、吃到飽吃到吐、看到眼睛脫窗勉強可以。但第二天起請恢復常態,至於毒品則絕對別碰。身體是你情緒的替身,偶爾幫忙可以,別什麼都讓它承受。

4、設定時間界線:剛分手有可能根本沒力氣做任何事,有可能根本躺在床上昏睡一整天。為了求生,糜爛墮落及任何宣洩都可暫被允許,但請注意時間限制,前述自暴自棄請限定在一天內。擺爛生活包括請假、不洗澡不刷牙不大便則限定在一週內,之後就要回到基本生活。

5、找朋友抱怨:關係支持永遠是最重要的,不要讓自己處於孤單狀態,打電話給一個夠信任且有包容力的好聽眾,可以同理你毫無章法或總是哽咽狀態的說話。如果被分手是在晚上,一定要約隔天或隔早見面,約定可以hold住你繼續活著。訴說時不知道要怎麼說沒關係,但一定要有「被分手」這個關鍵字,千萬別以為每個人都是心理師可以自然懂你。

若找不到人選,可在通訊錄裡選一個學弟、晚輩,並多作說明只要傾聽。不要找會訓話、指責的人,如果你的父母親友是這樣,那就遠離他們。

6、不跟對方有任何形式的聯絡:保留氣力情緒急救,焦點盡量放自己身上,分手的痛苦別期待對方幫你解套,有這種心態沒關係,但禁止任何形式的聯絡。

第二階段:接受事實

剛掛上分手通知的電話,想著前女友會自相慚愧地回撥,結果沒有。大醉與打電玩時,想著前女友會發現自己錯了回撥求復合,結果沒有。暑假過後上大學,還想著前女友會回心轉意地回撥,結果沒有。

期中考後宿舍電話響起,室友轉給我,竟然是她!她說她有了新男友,不過在台北人生地不熟,希望我們仍保持朋友關係互相照顧。我呆住幾分鐘,隨即感到憤怒直接掛掉電話,前3天喝了酒,接著狂打電動玩具,後半個學期我都不知道是怎麼過的。不過我心裡終於放下,關係真的結束了。

度過危機時刻後,前女友已經從我們的生活圈消失,我們也不敢、不會再去找她(但可能會偷偷地遙望……)現實裡沒有互動,但是心裡對關係的期待尚未結束,生活基本面恢復了,然而心裡尚未平靜,還在強迫症上演孤芳自賞的小劇場。

  • 你可能會:憂鬱小劇場

危機暫緩後,男人會轉回思考的負面,胡思亂想關係裡的細節,一個弄不好陷入憂鬱無底洞沒完沒了。通常會有3種鑽牛角尖的傾向,都希望回到過去,改變未來,但其實還在討價還價,不能接受事實。

1、幻想:常編織突然和好的八點檔,覺得自己沒作錯,對方有一天定會良心發現,發現你的好然後回來。回來時你要怎樣敞開大門,不計前嫌地接納、和好,空想奇蹟降臨。各種結局各種可能,對話都想好了,甚至自言自語。

2、研究女友分手原因:會四處打聽前女友的分手線索,想著前女友會分手也是不得已的,定是為了你著想,定有苦衷,說不定也是哭得死去活來。或者前女友的家世、童年悽慘,導致她沒有愛人的能力,不知道自己在作什麼。此時更應該堅持你的愛,幫助對方才是真感情……

3、責怪自己:總是可以在分手裡找到責怪自己的地方,悲情、自憐、哀怨,自責於萬劫不復,用犯錯所以接受懲罰的思維,在已經夠卑微的自我上再踹一腳。上演罪與罰,實則逃避思考與面對事實。

  • 你要做的是:接受事實,想辦法習慣,回到平靜生活

事實就是,你們的關係結束了,你回到單身。

步驟1:如何接受事實

  1. 邏輯演練:要如此相信,你以後一定會找到真命天女,因此會主動離開你的必不是真命天女;是你的跑不掉,跑掉的不是你的;離開的不再愛你,愛你的不輕言離開……可以依此造句演練。
  2. 列出關係問題及彼此差異的清單:分手決定不是一朝一夕,試著回想交往中出現的所有問題與爭執,而你已經很努力調整的地方。該做的你都做了,給自己一點肯定。也許你會發現原來你們差異那麼大,當初眼睛是不是被蛤仔肉糊到。
  3. 徹底死心的重點:無論她的理由是什麼,拆開包裝後就是「她不愛你」,如果她還傷害你那更糟。你可以潛水去看FB(不可留言),然後很殘酷地發現她沒有你還過得比較快樂,而且還交了新男友。人家有對象了,你就不要再盧了,不用祝福,只要接受關係結束了。
  4. 找朋友讓你清醒:把你的委屈告訴朋友,他們會幫你罵她,整群男生一起罵,如果你還執迷不悟幫她護航,他們會把你阿魯巴讓你清醒。

步驟2:想辦法習慣、轉移注意力

情感力量大於理智,理不清的事不如就先轉移注意力吧。設立一個紀律,按表操課,維持生活規律,紀律可以穩定身心、轉移注意力。

  1. 身體的紀律:維持日常穩定,建立運動習慣,打籃球是很好的宣洩,年紀大體力差的可以選擇快走散步。培養身體放鬆,如泡熱水澡然後舒服睡一覺、犒賞自己一杯品質好的咖啡、去給小姐師父精油推拿,感受一下被服務。
  2. 心靈的紀律:將重心逐漸回到你身上,從事一些平靜活動,如書寫、藝術、放空、靜默,讓你回到自我控制,主導自己。

要注意的重點:

  1. 仍然不要與對方聯絡,任何形式都不行。
  2. 萬一她表示想要和好,不要急著答應,晚幾天再決定,並進行第三階段的感受及思考。太輕易答應只會重蹈覆轍,分分合合上演同樣劇情。要保護自己,想好你要的,再決定是否給你們機會。
  3. 不要談新感情,尤其不要去碰愛慕你但你並不愛的人,那只是逃避,而且傷害對方。

急救兩階段到此為止,不必根性改變也能繼續生活,但下次感情有可能重蹈覆轍,若想要在關係裡有所學習,第三階段很重要。愛情是門當戶對的,當你成為更好的人,未來伴侶也會與你相匹配。從第二階到第三階男生並不會輕易進入,也不知道門在哪裡。但我想你難得遇見轉機(危機就是轉機),相信自己,為了未來更好的願景,請繼續第三階段。

第三階段:拾穗

分手4年後,研究所的心理學課程需要自我覺察,我才有機會重新理解其中感受,重新敘說整件事的來龍去脈,以及我對感情的想法及期待。我很想面對這未竟事宜(我那麼忠誠為何還是得到背叛?)於是千辛萬苦找到電話,換我回撥給她。

這麼久沒見,她當然懷疑我的目的,我坦言說一方面為了課業,一方面也是為了自己。我們並沒有侃侃而談,頂多只是客套噓寒問暖,不過這樣也夠了,因為撥這通電話就已經讓心裡的未竟完成了。一年後她寄給我結婚請帖,我當然不會去,因所有的都已經過去。

這段感情還沒整理前,我發現儘管我也談戀愛,但其實都在重覆同樣的模式,會覺得自己沒錯,於是想重複證明自己是對的。重複行為是潛意識運作,根本無暇也無門路去整理什麼是愛,什麼是自己想要的關係。

  • 你可能會:「害怕情緒」

進入第三階段對男生來講通常很久很久,純情的你只會一次梭哈,沒有人教導男生如何撿拾及修補破碎一地的心,特別是情緒,特別是被分手後的悲傷。

男生情緒歷程是這樣:任何情緒的先期反應都是「憤怒」。憤怒會掩飾其他情緒,尤其是挫折、悲傷,必須冷卻後其他情緒才會出現,而且是混雜的出現。男生通常無法處理,待時間再久一點,就慢慢麻木,藏到潛意識去了。整件事原封不動保存,直到下次戀情再自動重複經歷,而沒有跨越的部份成為陰影,影響決定。之所以無法處理情緒,除了不懂,也恐懼情緒中的標籤。最主要有下列3種:

  1. 害怕寂寞:寂寞很可怕,漫漫長夜萬籟俱寂,一個人的孤單會令人聯想很多負面與恐懼。
  2. 害怕失落:失落是相對的,從兩人回復單身,不僅僅是一段感情而已,失去為她奮鬥的動力,也失去對家的期盼、生命向前的動力。
  3. 害怕失敗:失敗跟羞愧相連,在男性世界裡我們極力避免被取笑。
  • 你要怎麼做:拾穗(敘說、感受、思考)

其實害怕是正常的人類情感,是人活著的感覺,不需羞恥也不必恐懼。但我知道真的很難,需要練習。情緒是引導我們如何認識自己的管道,也許並不熟悉,但練習多了就可以上手。你就把它當成在學某項新技能吧,像開車一般,一開始是新手上路,慢慢地人車一體會又順暢又方便,但不可違反交通規則。

拾穗也是如此概念,讓自己整理、感覺並思考分手這件事,到底發生了什麼,慢慢恢復和世界接觸。心碎之痛會讓你對周遭世界有重新的理解。如果跨越了痛苦,這段經驗將會為你帶來新的視野,你會發展出同理心,對那些有相同經歷或者世界上受著各種苦難的人,有更多的寬容及情感。

步驟1:敘說你的愛情故事

敘說你的愛情故事,試著將這段關係弄清楚,找信任的人好好說一說,在故事裡她的問題不要研究太深,多轉回對自己的認識,例如你的期待、你作了什麼、你的感受。

步驟2:感受悲傷,為自己哭

世界有時候就是這樣,努力卻沒有回報,然後你有相對的情緒,在憤怒後你會難過、傷心、悔恨,它提醒了你曾經付出。如今不要瘋狂而要歇息照顧自己,這就是情緒的意義。

男兒有淚不輕彈,只是未到傷心處。現在就是時機,感受悲傷,感受失去。你可以哭,為自己哭,因為那是真實的,沒有人比你更清楚那些痛苦。哭完了就會產生力量,壓抑反而消耗能量。

步驟3:思考你要什麼

整理前項的故事與情緒,進行思考。

1、從故事裡找出愛情的主題,並擴展描繪你整個人生:家庭背景、成長經驗、父母關係、生涯神話皆會影響我們的愛情故事。整理關係模式,自問你在關係裡通常扮演什麼角色,期待的又是什麼。有時候我們期待感情/對方來肯定我們,而不是先肯定自己。這與社會中的「照顧文化」(註1) 有關。

2、練習情感覺察與表達:由於「純情文化」(註2)影響,通常對自己越自卑的越不敢對關係有所要求。此刻藉由情緒專注你內在的療癒與需求。所謂的「照顧」,指的是除了安撫,還要能客觀地給予真正需要。我們可以對別人如此,也要練習對自己如此。

情緒是我們的先驅指引,若能好好與之對話,你會知道它決定我們相信什麼價值;理智則幫助我們如何表達、如何行動才能達成情緒所望。至於如何練習,可先用「句型」結構來幫忙,如:「我感覺到某個情緒,因為某個事件,讓我想到了某某。」闡述從情緒、事件到認知。

重新思考你的愛情建立與關係角色,自問為什麼會這麼認為愛情就是某種樣版,有機會多了解文化傳承了什麼,會知道自己受了什麼限制,而找到限制就會找到自由。生活穩定後開始拾穗,並注意不要過度卡死在情緒裡,這需要一點平衡,多找朋友支持。

第四階段:新的冒險

愛情是門當戶對,當你成為更好的人,未來伴侶也會與你相匹配。新的價值與關係出現,你們會平等相待、互相照顧。關係學習是動態的,將一直持續下去,這個階段會重複進行 「價值-行動」的驗證與修正,遇見衝突也會試著溝通。如同開車一般,整體狀況會越來越好。

最後,避免文章過長了,新的冒險就交給你囉,細節部份有機會再談。

註釋:

  1. 照顧文化:請見網路文章【社會觀察】:《照顧》的文化與性格表現
  2. 情感文化:請見網路文章〈情感文化1-2部曲〉純情文化及情感銘印

本文經林仁廷授權刊登,原文刊載於此

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航