《為什麼總是感到很受傷》:像被獨自留在遊樂場,「隱性自戀」在他心中就此扎根

《為什麼總是感到很受傷》:像被獨自留在遊樂場,「隱性自戀」在他心中就此扎根
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我們想讓你知道的是

健康的自戀,唯有在母親或是代替母親的養育者,能夠持續地付出愛情、給出回應,並重複讓孩子經歷適當的挫折,才有辦法培養出來。

文:腦內探險隊

〔談話室〕獨自留在遊樂場的孩子

不知不覺間,夏天令人難耐的暑氣終於有些消退。現在白天的陽光,也不再讓人感到那麼刺眼。我認識的人當中,最有時尚感的就是京民,而今天他彷彿像是迎接初秋一樣,穿著駝色的背心出現。

「跟哥哥們見面還順利嗎?」

聽到我的問題,京民並沒有做出任何表情,只是靜靜描述當天的情況。

「老實說我很怕同時跟大家一起見面,所以我先跟最要好的哥哥單獨見面了。見面後我們便提起那件事,雖然不知道是為什麼,但我真的對要再跟他們見面這件事感到害怕。要我示弱或說些面試沒上很可惜之類的話,實在很傷自尊心,所以我從來沒跟他們說過。但那天,不知道為什麼話題就跑到這裡來了。」

「可能是因為能在診療室裡說出內心話,所以也有了在外面說出自己心聲的勇氣了吧,那對方說什麼呢?」

「他說他知道我的意思了,然後還跟我道歉,讓我有點嚇到。他說他是想鼓勵我,並不是想打擊我,他認識的我是一個很聰明、很誠實、很優秀的人,可以堅持三年邊打工邊準備就業,這不是一般人能做到的事,他說雖然我比他年輕,但他真的覺得我很了不起。不過他知道我不太會主動說出自己遇到的問題,所以他的意思是要我不要勉強。雖然是想鼓勵我,但意外傷害到我,他感到很抱歉,我有一種被重擊的感覺。」

「跟你想的一樣,他們並沒有貶低你或是想打擊你的意思呢。」

「……其實聽到他這樣說的時候,我甚至還懷疑『是不是因為親眼看見我恐慌發作,覺得很同情我,所以才這樣稱讚我』,也很擔心未來每次跟他們見面,都會想起恐慌發作這件事,要是覺得很尷尬該怎麼辦才好。但想到之前會談時產生的想法,就是想到那些從小被我放棄的人,並不是全部都看不起我之後,就覺得心裡比較舒服了。我們已經約好下禮拜要見個面,我想應該不會有問題。」

京民笑得很溫柔,看起來如釋重負的樣子,我也不禁露出了微笑。

「真是太好了。」

「對啊,沒錯。跟那位哥哥聊過之後,我好像明白為什麼那時會痛苦到恐慌發作了。我有說過我曾經有過要放棄他們的想法吧?就是依照過去的行為模式,產生放棄的想法,我想是在那一瞬間,內心產生了強烈的抗拒反應吧。能理解我的只有他們,如果我連他們都要放棄,那究竟還剩下什麼呢?如果他們不認同我,那我就必須像過去那樣放棄他們,我不想這樣,但又不知道該怎麼辦,所以才會恐慌發作。」

「原來是想依照行為模式行動的潛意識,跟不願意這麼做的想法產生了衝突,這確實是有可能的。」

我聽完京民說的話之後,一邊點頭一邊回答。起初他提起這群哥哥的事情時,因為對話的內容實在太稀鬆平常,所以很難和恐慌發作連結在一起。但這其實是他目前少數幾個仍繼續維持的人際關係,這些人在京民的內心也占有很重要的地位,所以「放棄」這個程序啟動時,他的慌張與抗拒都十分強烈。

「其實最近我也感受到類似的情緒,就是……」他猶豫了好一陣子,然後才接著說下去:

「上次我說要結束讀書會的時候,雖然還不到恐慌發作的程度,但看到醫生的表情我也有類似的感受。」

「我的表情嗎?怎麼了嗎?」

「你的表情很僵硬,那個表情就像是在說『看來你也只有這點程度』。」

那一瞬間,我心中湧現了想解釋我並沒有那麼想的強烈渴望。但如果我現在立刻解釋,就無法從他那邊獲得回饋了,所以我按捺住這樣的心情,冷靜地問:

「原來如此,那你當時有什麼想法呢?」

「就是,嗯……」

沉默持續得比我預期的還要久,京民好幾次欲言又止。

「我想起以前的事情。」

「以前的事?」

「對,這聽起來可能很奇怪,但我突然想起我媽。」

在這之前的會談中,京民從來不曾提起過家人。

我覺得自己像被獨自留在遊樂場一樣

在會談的時候,詢問個案生涯早期記憶、與養育者之間的關係等成長環境,是很正常的事。不過京民非常想談論跟周遭人際關係有關的話題,所以我們花了很多時間在聊這些事,而且在檢視目前關係的過程中,他已經掌握自己有問題的行為模式、了解自己的認知扭曲,並且展現想要擺脫這種行為模式的意志,實在沒有必要特別提起家庭的事情。

「印象中,我媽從很久以前開始就一直躺著,她聲音不大,話也不多。不會大笑,但也不會生氣,一直到我上高中之後,才知道原來她的心生了很重的病。」

「原來如此,那除了你母親之外,你跟其他家人的關係怎麼樣?」

「或許是因為我媽的關係,我爸一直很愛護我。但他工作一直很忙,所以我們沒什麼時間相處。我是老大,所以很受親戚長輩的疼愛,但這些都是在弟弟出生之前的事。弟弟出生之後,大家的關注都被他搶走了,我覺得自己像被獨自留在遊樂場一樣。像是大家都不知道跑去哪,把我一個人丟在這裡的感覺,大家似乎都忘了我。」

「像被獨自留在遊樂場的感覺」這句話,聽起來特別淒涼、特別令人心痛。

健康的自戀,唯有在母親或是代替母親的養育者,能夠持續地付出愛情、給出回應,並重複讓孩子經歷適當的挫折,才有辦法培養出來。會不會是被獨自留在遊樂場的京民,從那時候開始內心那個「誇大的自我」便沒有被滿足,所以才會難以長久經營有意義的關係,陷入有問題的自戀心態呢?


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