《好好說話,擁抱高情商》:道歉的效果,有時恰好跟你丟臉的程度成正比

《好好說話,擁抱高情商》:道歉的效果,有時恰好跟你丟臉的程度成正比
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我們想讓你知道的是

理想的道歉,要越明確、越集中越好,要拿掉前面提到的這些「尾巴」「前提」「但是」。如果你要為說錯話道歉,就應該簡潔明瞭地說:「我知道我的話傷到你了,真的很對不起。」——停在這裡,不要再說了。

文:馬薇薇、黃執中、周玄毅、邱晨、胡漸彪

【只是「對不起」,換不到「沒關係」】

道歉時別怕丟臉,因為道歉的效果,有時恰好跟你丟臉的程度成正比。

可能遇到的問題

我跟朋友開了一個比較過分的玩笑,他很不開心,我該怎麼跟他道歉,才能讓他原諒我呢?

常見說法一:「好啦,我道歉就是了,別生氣啦!」

常見說法二:「如果你覺得不舒服,那我可以跟你道歉。」

常見說法三:「我很抱歉,但我不是故意的,我不知道你這麼在意。」

更好的說法:「我知道我的話傷到你了,真的很對不起。」

為什麼要這樣說

誠摯的道歉,說來容易做來難。因為我們通常會覺得,說出「對不起」這三個字,是件特別尷尬的事。而為了降低自己的尷尬,道歉的時候,人們就很容易出現三種錯誤,導致對方接收不到我們的歉意。

第一種錯誤:硬在道歉最後加上一句「尾巴」,讓道歉聽起來比較輕鬆。比如在表達歉意之後,勸對方「別生氣啦」之類的。而這條「小尾巴」,其實是會讓人很抓狂的。因為在被你冒犯的人聽起來,這是在暗示問題出在他身上,是他不懂放輕鬆,喜歡小題大做,才導致關係緊張的。可是,被傷害的人明明是他,你憑什麼要求他就必須大器一點,必須看開一點呢?

第二種錯誤:在道歉的時候,加上了「前提」。比如:「如果你覺得不舒服,那我可以跟你道歉」,這個邏輯聽上去好像沒什麼問題,畢竟對方的「不舒服」,是你道歉的直接原因。可是追根究柢,對方的不舒服,是因為你做錯了。你是在為自己的錯誤道歉,這時候強調「對方不舒服」這個前提,只會讓人覺得,你是在怪罪他太敏感脆弱。

第三種錯誤最嚴重:在道歉時還要加上「但是」,試圖為自己開脫。最常見的情況,是說完抱歉之後再加一句「(但是)我不是故意的」。從你的角度想,這是為了讓對方心裡好受些。但是從對方的角度來看,完全不是這個感覺,他會覺得你不是在道歉,而是在自我辯解,甚至是找藉口。一個最本能的反應是:「不是故意的?不是故意的就可以這樣嗎?」所以,即使你沒有說出「但是」這兩個字,只要存在辯解的成分,在對方聽起來,這樣的抱歉就是沒那麼真誠和純粹。

以上這三種錯誤,並不一定是因為道歉者存心狡辯。恰恰相反,這很可能正是因為他們內心被羞恥感壓得喘不過氣,所以才會找各種機會,替自己緩和一下氣氛。但是,如果你要讓對方感受到真摯的歉意,就必須克制這種本能的衝動。不要怕,讓你的羞恥感自然表現出來就好。

關於這一點,美國的溝通專家約翰.卡多(John Kador)指出,「對不起」之所以會有力量,其實不在話怎麼說,也不在內心怎麼想,而是你能否充分展現出「羞恥感」。羞恥感展現得越多,道歉就越有力量。也就是說,你越是讓自己顯得尷尬,就可以得到對方越多諒解。道歉最大的訣竅,就是「不要怕尷尬」。

廉頗的「負荊請罪」之所以是歷史上最經典的道歉,就是因為堂堂大將軍願意在大庭廣眾之下脫掉上衣,背著荊條,一路走到藺相如家,跪在他面前請求責罰。這裡的每個細節,都是在狠狠地羞辱自己,若非如此,就不足以表達羞恥與愧疚。真心覺得做錯事,希望別人原諒,就不要怕丟臉,付出「代價」,才更能換取原諒。

總之,理想的道歉,要越明確、越集中越好,要拿掉前面提到的這些「尾巴」「前提」「但是」。如果你要為說錯話道歉,就應該簡潔明瞭地說:「我知道我的話傷到你了,真的很對不起。」——停在這裡,不要再說了。雖然這樣可能會讓氣氛有點尷尬,不過別擔心,你越尷尬,就能讓對方越快消氣。看到你這麼丟臉,場面這麼僵,對方通常就會很快消氣,甚至還會主動打圓場:「好啦!好啦!沒事了!沒事了。」

而就算真的事出有因,你也不要急著辯解,等對方氣消之後,你可以再好好解釋。比如說,如果你遇上塞車所以上班遲到,老闆來責問你的時候只需要說:「老闆,我知道遲到耽誤了工作,我非常抱歉。」然後等老闆氣消了,問起情況的時候你再解釋,這樣就會比較自然,不像是在找藉口。就算老闆沒問起,隔幾天再跟老闆抱怨,塞車曾經害你遲到,也比當下跟老闆頂嘴更聰明。

延伸思考

這裡要注意的是,道歉的內容雖然要簡潔明瞭,但是話說出口的時候,不要太流利、太大方,這樣反而會顯得像是排練過的,減損道歉的真誠感。因為誰都知道,真正被歉意和羞恥感折磨著的人,說話會有不由自主的停頓、結巴、詞不達意。要記住,愧疚的表情、行為和語氣,比精采的內容更能換取諒解。


【謊言被揭穿後,該如何道歉?】

「說謊」只是結果,真正的原因,是膽怯和自私。

可能遇到的問題

我的另一半很強勢,什麼事情都希望我聽他的。為了避免不必要的麻煩,我常會跟他撒些小謊。但最近他發現一件我欺騙的小事,現在他說我不忠誠、不老實,請問有什麼解釋的好辦法嗎?

常見的說法:「對不起,我不該騙你。我知道錯了,下次真的不會再犯了!」

更好的說法:「對不起,是我沒有勇氣跟你說實話,我不該這樣,以後有任何問題我們都一起面對,好嗎?」

為什麼要這樣說

很多人都以為,說謊是因為「不誠實」,其實沒這麼簡單。謊言只是手段,「迴避某些不願面對的事實」,才是說謊的真正目的。所以,如果你不看更深層的動機,而只為說謊這個手段道歉,是不可能真正安撫對方的。

舉個最常見的例子。面對說謊者,被欺騙的一方總是會問:「知道說謊不對,為什麼還要騙我?」而這個時候,如果說謊者只是重複「對不起」這三個字,其實並不能好好修復關係,或是重新贏得對方的信任。畢竟,在被欺騙者看來,如果不能了解說謊者的真正動機,是不太會相信「下不為例」這種保證的。

所以,光是說「我知道說謊是不對的,我以後不會再犯了」是遠遠不夠的。作為道歉者,我們有必要深入發掘自己說謊的動機。只有當這個動機得到對方認可,你們的關係才算真正修復了。

需要注意的是,你最初說謊的目的中,很可能具有一部分合理的因素。比如小孩之所以不敢直接說自己沒考好,很可能是因為父母平時太過嚴厲;伴侶間之所以會隱瞞與異性之間的正常交流,往往是因為另一半太喜歡吃醋。可是在道歉的時候,千萬不要從這個角度去找理由,因為聽起來太像是自我辯護,甚至是反過來指責對方,達不到表露歉意、安撫、修復關係之目的。

要知道,道歉,永遠是從自己身上找原因。就算在這件事上對方也有錯,也得對方自己去體會,你不能說。而你常犯的錯是什麼呢?最常見的就是「膽怯」,不敢面對和解決問題。但你不能直接說「是因為我膽小」,因為對方正在氣頭上,一定會覺得:「你的意思是因為怕我?我有這麼可怕嗎?還是怪我囉?!」

所以,你要再進一步想想,「膽怯」背後,又是一種什麼樣的心理機制呢?追根究柢,這是基於「多一事不如少一事」的自保心態,是一種自私。而說謊這件事,對方最能接受的動機,正是你的「私心」。所以,為自私的動機道歉,而不是為「撒謊」這個手段本身道歉。

還是拿前面這個例子來說。你的伴侶太強勢,以致你經常會覺得不得不用謊言化解衝突。而當謊言被揭穿的時候,你可以這樣道歉:「對不起,之前是我沒有勇氣跟你說實話,我想著多一事不如少一事,為了圖方便,所以說了謊。對不起,以後有任何問題,我都會跟你一起面對。」

這樣的表達,把說謊歸咎於「自私」,比起你直接說「是因為你太強勢」「是因為我太膽小」,都要好得多。而只要對方冷靜下來,就總會想到,你之所以不敢真誠表達、缺乏勇氣說實話,除了「自私」這種人類普遍天性之外,跟他自己太強勢也是有一定關係。如果你的伴侶是具備反省精神的人,消氣之後,甚至會主動跟你說:「我想過了,其實我也有問題,以後我盡量不那麼凶,但是你也別跟我說謊,有問題我們共同解決,好不好?」做到這一步,才是皆大歡喜的結局。

總之,不管是伴侶之間的隱瞞、學校考試的作弊,還是同事之間的吹牛,說謊只是結果。行動真正的原因是你不夠勇敢、不夠有自信,不相信大家會喜歡你真正的模樣,才會用謊言掩飾自己。而反過來說,想要做個誠實的人,真的應該追求的是勇氣、耐心、自信。所以,謊言被拆穿之後,你不僅應該尋求別人的原諒,更需要分析自己「說謊背後的動機」。讓道歉成為一段成長的開始,而不僅僅是對於錯誤的補償。

延伸思考

這項道歉技巧的核心,是需要去解析自己「說謊的動機」,認識自私、膽怯、軟弱的一面。但是你也不用擔心,就算動機看起來很不堪,其背後的情感,通常也都能產生共鳴。比如害怕失去、害怕不被愛、害怕你生氣這些理由,都是比較容易獲得對方諒解的。

相關書摘 ►《好好說話,擁抱高情商》:利用「假裝拋硬幣」的小技巧,幫助對方下定決心

書籍介紹

本文摘錄自《好好說話,擁抱高情商》,究竟出版
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作者:馬薇薇、黃執中、周玄毅、邱晨、胡漸彪

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Photo Credit: 究竟出版

責任編輯:翁世航
核稿編輯:潘柏翰


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