《好好說話,擁抱高情商》:道歉的效果,有時恰好跟你丟臉的程度成正比

《好好說話,擁抱高情商》:道歉的效果,有時恰好跟你丟臉的程度成正比
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理想的道歉,要越明確、越集中越好,要拿掉前面提到的這些「尾巴」「前提」「但是」。如果你要為說錯話道歉,就應該簡潔明瞭地說:「我知道我的話傷到你了,真的很對不起。」——停在這裡,不要再說了。

所以,光是說「我知道說謊是不對的,我以後不會再犯了」是遠遠不夠的。作為道歉者,我們有必要深入發掘自己說謊的動機。只有當這個動機得到對方認可,你們的關係才算真正修復了。

需要注意的是,你最初說謊的目的中,很可能具有一部分合理的因素。比如小孩之所以不敢直接說自己沒考好,很可能是因為父母平時太過嚴厲;伴侶間之所以會隱瞞與異性之間的正常交流,往往是因為另一半太喜歡吃醋。可是在道歉的時候,千萬不要從這個角度去找理由,因為聽起來太像是自我辯護,甚至是反過來指責對方,達不到表露歉意、安撫、修復關係之目的。

要知道,道歉,永遠是從自己身上找原因。就算在這件事上對方也有錯,也得對方自己去體會,你不能說。而你常犯的錯是什麼呢?最常見的就是「膽怯」,不敢面對和解決問題。但你不能直接說「是因為我膽小」,因為對方正在氣頭上,一定會覺得:「你的意思是因為怕我?我有這麼可怕嗎?還是怪我囉?!」

所以,你要再進一步想想,「膽怯」背後,又是一種什麼樣的心理機制呢?追根究柢,這是基於「多一事不如少一事」的自保心態,是一種自私。而說謊這件事,對方最能接受的動機,正是你的「私心」。所以,為自私的動機道歉,而不是為「撒謊」這個手段本身道歉。

還是拿前面這個例子來說。你的伴侶太強勢,以致你經常會覺得不得不用謊言化解衝突。而當謊言被揭穿的時候,你可以這樣道歉:「對不起,之前是我沒有勇氣跟你說實話,我想著多一事不如少一事,為了圖方便,所以說了謊。對不起,以後有任何問題,我都會跟你一起面對。」

這樣的表達,把說謊歸咎於「自私」,比起你直接說「是因為你太強勢」「是因為我太膽小」,都要好得多。而只要對方冷靜下來,就總會想到,你之所以不敢真誠表達、缺乏勇氣說實話,除了「自私」這種人類普遍天性之外,跟他自己太強勢也是有一定關係。如果你的伴侶是具備反省精神的人,消氣之後,甚至會主動跟你說:「我想過了,其實我也有問題,以後我盡量不那麼凶,但是你也別跟我說謊,有問題我們共同解決,好不好?」做到這一步,才是皆大歡喜的結局。

總之,不管是伴侶之間的隱瞞、學校考試的作弊,還是同事之間的吹牛,說謊只是結果。行動真正的原因是你不夠勇敢、不夠有自信,不相信大家會喜歡你真正的模樣,才會用謊言掩飾自己。而反過來說,想要做個誠實的人,真的應該追求的是勇氣、耐心、自信。所以,謊言被拆穿之後,你不僅應該尋求別人的原諒,更需要分析自己「說謊背後的動機」。讓道歉成為一段成長的開始,而不僅僅是對於錯誤的補償。

延伸思考

這項道歉技巧的核心,是需要去解析自己「說謊的動機」,認識自私、膽怯、軟弱的一面。但是你也不用擔心,就算動機看起來很不堪,其背後的情感,通常也都能產生共鳴。比如害怕失去、害怕不被愛、害怕你生氣這些理由,都是比較容易獲得對方諒解的。

相關書摘 ►《好好說話,擁抱高情商》:利用「假裝拋硬幣」的小技巧,幫助對方下定決心

書籍介紹

本文摘錄自《好好說話,擁抱高情商》,究竟出版
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作者:馬薇薇、黃執中、周玄毅、邱晨、胡漸彪

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責任編輯:翁世航
核稿編輯:潘柏翰


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