《從親密關係中得到自由》:「自戀型格」用理想的第二自我,壓抑心中的陰鬱小孩

《從親密關係中得到自由》:「自戀型格」用理想的第二自我,壓抑心中的陰鬱小孩
約翰·威廉姆·沃特豪斯 - 百楽兎, 公有領域, 連結

我們想讓你知道的是

具有自戀型格的人很早就學會,藉由一個理想的第二自我,去壓抑他們心中那個自覺無用且悲哀的陰鬱小孩。自戀型格的人會竭盡所能地讓自己從平凡中脫穎而出,藉此來建構這個理想的自我。

文:史蒂芬妮.史塔爾

自戀的保護策略

希臘神話傳說,美少年納西瑟斯(Narcissus)在平靜的湖面中見到了自己的倒影,他不禁愛上了自己;他的餘生全都陷於難以遏抑的自戀中。自戀者就是本於自我痴迷的態度,認為自己是重要且偉大的人。然而,展現自己的偉大與正確性,其實只是一種保護策略,是為了盡可能不去感受到心中那個受了傷的陰鬱小孩,因而在不知不覺中發展出來的。

根據我的觀察,歇斯底里的情況較常發生在女性身上,至於自戀則以男性居多。不過,歇斯底里與自戀在表現形式上卻有很大的交集。兩者當事人都盡可能地想獲得最大的認可,心中的陰鬱小孩都對遭到拒絕、批評或羞辱懷有極大的恐懼。

具有自戀型格的人很早就學會,藉由一個理想的第二自我,去壓抑他們心中那個自覺無用且悲哀的陰鬱小孩。自戀型格的人會竭盡所能地讓自己從平凡中脫穎而出,藉此來建構這個理想的自我。他們會付出令人難以置信的努力,藉以成為一個特別的人,因為陰鬱小孩的感受正好與此完全相反。為了控制住心中的陰鬱小孩,他們會去追求非凡的成就,追求權力、美好、成功、認可。因此自戀是由一連串的保護策略所構成。令人遺憾的是,其中也包括了貶抑他人。

具有自戀型格的人對於他人缺點有著極為敏銳的嗅覺,他們喜歡以尖酸刻薄的批評突顯他人的缺點。具有自戀型格的人無法承受自己的缺點,因此也無法承受他人的缺點。不過,藉由聚焦於他人的缺點,他們就能轉移對自己缺點的注意力。透過言語的批評,他們會在他人身上引發那些自己不想感受到的情感,也就是深度的不安與自卑。在具有自戀型格的人身上,加害者與受害者異位的情況特別明顯。

然而,某些具有自戀型格的人卻也會選擇相反的策略,藉以提升自己的價值:他們會去理想化與自己關係親近的人,例如吹捧伴侶、子女或朋友。但有不少具有自戀型格的人卻也會雙管齊下,既吹捧自己人、又貶抑他人。具有自戀型格的人先是理想化新的友誼或戀情,繼而卻又將它們貶得一文不值,這類情況其實也是屢見不鮮。

無論自戀型格的人是偏好理想化或貶抑,他們都喜歡吹噓自己的能力、財產和所屬企業。在吹噓時,他們不一定非得大張旗鼓、大聲嚷嚷,同樣也是有「低調的自戀者」,往往以某種巧妙的方式,來彰顯自己是具有優越性與獨特性的知識份子。

不過,具有自戀型格的人也有可愛的一面。他們可以是非常迷人、善良且風趣,甚至其中有些人帶有超凡的魅力。他們對於成功的追求,往往讓他們在事業上取得傲人的成就,甚至享有崇高的聲譽。為了成為一個特別的人所付出的努力,會為他們帶來豐碩的成果。這不僅會吸引其他的自戀者,也會吸引那些依賴性格的人。

倘若兩個主動的自戀者結合在一段伴侶關係中,這段關係多半會是由激情與相互傷害所構成的愛情雲霄飛車。相反地,如果自戀者的伴侶比較具有依賴性,這時他們多半會在沒有防衛意識下,讓自戀者的言語攻擊長驅直入,並且只能努力地滿足自戀者的期待。這是注定要失敗的結合,因為無論伴侶再怎麼「乖巧」,他們的行為完全無法改變自戀者的認知扭曲。

這種認知扭曲是產生於,一方面對於自己的缺點視而不見,另一方面卻又把伴侶那些微不足道的缺點無限放大。如果自戀的人陷於這種認知扭曲的狀態中,他們就會把自己的目光侷限在伴侶的缺點上,伴侶的優點則完全消失在他們的視野中。這些假想的缺點會讓自戀的人非常惱怒,因為對於他們而言,伴侶理應有益於他們提升自己的價值,所以伴侶也必須像他們一樣完美。

沒有一位伴侶有辦法反制自戀者這種放大缺點的行為。然而,具有依賴性的伴侶卻會認為,只要他們能夠變得更好、更美,自戀者就會感到滿意。這是陰鬱小孩的典型謬論,這種謬論不單只會發生在與明顯具有自戀性格的人的關係中。許多人都會傾向於概括承受所有批評,即使它們有多麼不公正、有多麼偏頗。由於自己內在的種種印記,他們基本上總會覺得,自己是有罪過的、自己是不夠格的;即使當事人的成人自我早就知道,伴侶是個自戀型格的人,當自己總被對方所貶抑,那也不是自己的錯,情況還是會如此。

他們心中的陰鬱小孩未能取得這樣的認知,他們依然被困在自卑感裡,而自卑感則會在自戀者的批評中受到強化。為了療癒自己,陰鬱小孩無論如何都想獲得自戀者的認可,於是陰鬱小孩就會更努力地想要討好自戀者。然而,自戀者卻依然故我。這種情況下,具有依賴性的伴侶會感覺到徒勞無功、無能為力,這又會進一步增強他們的依賴感──一種惡性循環。

強烈的虛榮心與權力欲,會讓顯著具有自戀型格的人變成不受歡迎的同事或上司。他們的「玻璃心」,換言之,他們的高度脆弱性,更增加與他們打交道的難度。局外人很難理解,為何明明無害的事情都能讓自戀者感到受傷;特別是因為他們的外表看起來總是自信滿滿,完全不會給人心理素質脆弱的印象。然而,當心中那個極度不安與悲哀的陰鬱小孩覺得受傷時,他們卻不會黯然退縮,反而會暴怒。憤怒與怨恨可算是具有自戀型格的人主要的情緒。不過,每當他們的成功策略觸礁,每當他們經歷一場個人的失敗,他們卻也可能落入明顯憂鬱的狀態。這時心中的陰鬱小孩會陷入深深的絕望中,因為此時他們深切地感受到自己的不足與拙劣。

為了保護陰鬱小孩,大人會試圖借助自己的舊策略再次取得成功。然而,有時痛苦的壓力是如此巨大,以致他們居然會選擇自殺,或是不得不求助於心理治療。在理想的情況下,他們會在心理治療中學會接受與安撫心中的陰鬱小孩,好讓陰鬱小孩明白,就算沒達成什麼特別了不起的事情,自己也能感到獲得理解、也能感到充滿價值。

順道一提,自戀其實是一種我們每個人都會採取的自我保護策略;差別只在於達到什麼樣的程度算是「自戀」。每個人都會在低微的程度上運用自戀的保護策略。我們都會希望自己能夠脫穎而出,有時為了達到這個目的會去貶抑他人,偶爾喜歡吹噓一下,沒有人能夠完全擺脫虛榮的想法。有時我們的目光也會侷限在他人的缺點上,當伴侶做了什麼令我們蒙羞的事,我們會感到羞愧。我們會試著盡可能不去感受到自己心中的陰鬱小孩,試著隱藏自己的缺點。相應地,對於遭到拒絕或批評,我們會感到受傷。

類似於歇斯底里,具有自戀型格的人同樣也難以認清自己的性格結構。然而,如果他們能夠做到這一點,他們就能找到擺脫這種程式的方法。重點在於,接受自己的缺點,安撫自己心中那個可憐的陰鬱小孩;如此一來,將不再總是需要外界的肯定,更沒有必要再去貶抑他人。如果你驚覺到自己就是個具有自戀型格的人,在〈療癒〉的部分裡,你會找到你所需要的一切。

相關書摘 ►《從親密關係中得到自由》:男性很早就得學著壓抑所謂的「弱勢情感」

書籍介紹

《從親密關係中得到自由》,遠流出版
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作者:史蒂芬妮.史塔爾
譯者:王榮輝

我們往往都會認為,總是遇到不對的人是命運的問題,或者,如果愛情關係陷於困難,那都是伴侶的錯。「愛情關係絕非什麼運氣問題,它其實是種個人決定的問題。」

如今幾乎人人都以「愛無能的世代」自居;由於害怕親密,年輕族群一再搞砸自己的伴侶關係。「沒有能力經營伴侶關係」難道真的標誌出了這個時代及我們的社會發展無可避免的後果嗎?作者史蒂芬妮・史塔爾(Stefanie Stahl)認為這是個錯誤的評斷。在本書中,我們可以借助許多實用的練習,讓讀者能夠在愛情中掌握自己的幸福。

作者以十分貼近生活的方式說明了,我們如何才能改善自己的結合能力與自主能力,進而鞏固我們的自我價值。透過內在小孩的模型,她指引我們該如何去發現我們個人的印記、信條與情感;它們源自於童年的保護策略,至今仍在左右我們的關係程式。緊接著,她更進一步指出,我們該如何對症下藥地進行相應的改變。這一切無非旨在創造一個雙方都感到對等、也都能平等對待彼此的伴侶關係。

愛是一種安全的、深度的、平靜的情感。理想的狀態應該是,兩個人平等地對待彼此,而且彼此也都感到平等。在這樣的情況下,無論是兩人對於結合、親密、依靠的渴望,抑或是兩人對於獨立自主的需求,都能相互調和。為了達成結合,他們可以信賴、傾聽、同情、奉獻、讓步妥協。為了達成自主,他們可以誠實、維護自己的願望與需求、辯論、談判、爭吵。如果伴侶除此之外在價值與利益上還有某些共同性,他們將擁有幸福且鮮活的伴侶關係。該如何辦到,這正是本書所要告訴你的。

YLH31__從親密關係中得到自由__立體書封
Photo Credit:遠流出版

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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