《我有一個白日夢》:畢飛宇、駱以軍談「閱讀」

《我有一個白日夢》:畢飛宇、駱以軍談「閱讀」
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我們想讓你知道的是

做為一個小說家,我想說,如果我的小說裡頭可以有一些詩意,可以涉及哪怕一點點的哲學,它所依仗的,依然是我的閱讀。

然而,當我最終決定寫小說的時候,我敢說,是我的閱讀幫我做出了正確的選擇。說實話,我第一想做的是哲學家,閱讀告訴我,我的能力達不到。如果我可以放棄哲學,那麼,我也可以考慮做一個詩人,然而,太多的閱讀折磨讓我同樣放棄了詩。是失敗讓我選擇了小說。我從來沒有把小說看得有多高,更不會把小說家看得有多高。它就是普普通通的人幹的普普通通的事。這是我力所能及的。

我的父親說得對,閱讀可以讓人聰明,是對的。聰明就是避免力所不及。現如今我寫小說,講小說,也挺好。當然,如果我的能力再好一些,我想我不會幹這個。做為一個小說家,我想說,如果我的小說裡頭可以有一些詩意,可以涉及哪怕一點點的哲學,它所依仗的,依然是我的閱讀。

駱以軍:至福時光

我這幾年,每年都生場大病,尤其今年,心臟方面出了問題,一直在跑醫院,因此閱讀狀況非常不好。我的老師楊澤規勸我,要讓自己的腦袋停一停,其實這是在台灣,我這輩的幾位認識的創作朋友,這兩年都遇到的,黃錦樹、董啟章、陳雪,還有許多不過五十歲前後的朋友,都生了頗麻煩的病。過去二十年,或三十年,其實非常用功,眼晴在書本、文字上的使用量極大,可能身體的整體使用,失衡了。但我的老師是規勸我,走出我那麼宅的小書房,也不是縮在咖啡館某個角落寫自己的,沒和人說話,沒有生活。

其實我這輩,乃至於比我年輕輩的純文學創作者,長期在一個經濟比較艱難的狀況,可能是出版市場較小,過去十多年我又要養家活囗,養成一種像士兵極規律,但其實極繃的閱讀與書寫狀況。我的老師勸我,不要總是朋友若遇見,就是談寫作,應該走進像溫州街、永康街小巷弄的小店裡,任老闆泡壺老茶,天南地北亂聊,高手在民間,人家知道的知識比你們這些讀書人多得多了。

但我好像還是走偏了,還是害羞不敢走進那些店,反而這一年迷上在網路上,YouTube上看,大陸的鑑寶節目。華山論鑑,尋寶走進哪裡哪裡,國寶檔案,大藏家,我覺得超好看的。那些抱著藏品來鑑定的老先生老太太,年輕人,每個都有故事,或是爺爺的爺爺的爺爺當年是宮裡太監,傳下來的官窯,或是幫朋友忙借了一筆錢,朋友抵押了一幅吳昌碩的畫。然後不同專家也有戲,當然那個推證真假的戲劇性很像推理劇,有所謂最後的真相,但他們在那判真假的過程,又是層層覆葉的人心,如何戳破對方的幻夢但又托住他不讓他羞辱難堪。

有一陣子我很愛看一個多年前大陸的喜劇《東北一家人》,或是台灣也是幾年前的一檔整人節目叫《真的不一樣》,我的孩子半夜起床上廁所,聽見我獨自一人在書房呵呵呵的笑。要知道我生命在四十三歲以前是不會電腦,我家也沒接電視,我長期應是文字的重度閱讀者。過去兩三年有三本書被我讀到爛了,波拉尼奧的《二六六六》、《荒野追尋》,索爾貝婁的《洪堡的禮物》,我書包裡每天裝著這三本的其中一本,被我從不同章節反覆細讀,書已像重考五年的重考生的英文字典,整個爛了。

我也在網路上免費平台讀《紅樓夢》、《金瓶梅》、《儒林外史》,我的想法是,如果喬哀思在我們這個時代,或曹雪芹在我們這個時代,或波赫士在我們這個時代,他們應該會起心動念想寫寫這個暴漲數百萬倍宇宙的網路景觀吧?他們會用什麼方式來表現人類在其中生存的形式,而比那些網路上的電影、演員、說話的人、胡搞逗鬧的人、記者、告訴你歷史故事的人、轉播球賽的人、評講別人的歌唱或特技的人,更具有「小說意識」的某種展出?那應該不只是一個錯綜複雜的大家族興衰故事而已,或是傳統想像的所謂史詩或大河小說而已。

我想,「最初的閱讀」,或將我們帶引至「超出我們所在或所能感知世界好幾倍」的所在。那也是閱讀的至福時光。那像是,大腦還沒灌進太多存檔的電腦硬碟,突然灌進了一張碟片,嘩,整個所有的空間都任本書裡的情節,像水母或海馬在水域中自由漂游。我十七歲時念一家重考班,那在一大樓中遮蔽窗子的密閉大教室裡,有兩百個像我一樣的重考生塞在那極密的桌椅裡,旁邊有家百貨公司,三樓有一個文具攤,有一架也不大的書櫃,每天中午,約一個半小時吧,我就溜去那站著看書,記得當時看了《梵谷傳》和張愛玲的《半生緣》,都是讀著讀著,站在那兒,天旋地轉,如雷灌頂,抬頭看眼前的人們,覺得世界整個在另一種玻璃折光裡了。

後來上了陽明山住山裡宿舍,每讀一本書,杜斯妥也夫斯基的,福克納的,馬奎斯的,都像蟒蛇吞下一整隻斑馬,要花非常長的時間去消化它,那時真的覺讀到一本絕頂小說,可能是世間最奢侈的事,它和現在花一整個晚上看了那麼多任意連結的視頻,那麼多知識性帖子,或甚至非常棒的影集,以前那種崇敬和感恩之心,是不一樣的。我很長時光閱讀小說都是用抄寫的,那種感覺,很像窮人家小孩,那麼難得分到一小塊鮮奶油蛋糕,他小口小口細細含著,感受每一小分子的蝕化,終於都吞下去沒有了,還無限懷想的把每一根手指都吮過一遍。

年輕時讀川端的小說就是這種盛大又痛惜的心情,後來快三十歲時,讀到波赫士的小說,也是這種心情,我怎麼可以這樣把它讀完呢?是不是該每個句子刺青在皮膚上才甘願。年紀更大些,在閱讀已經形成激流的狀況,讀到孟若的、瑞蒙‧卡佛的、波拉尼奧的、黃錦樹的、童偉格的某些小說迴旋,我還是會有那種閱讀當中想按暫停,想說這樣的描述,我是不是該像偷背高等數學方程式那樣把它背起來?這種閱讀時,神祕的至福時刻,年紀越大越難出現了,有陣子我想是否我老花眼了?或是某種憂鬱症?為何我看著書頁,那上面的印刷小字,我不太如從前能專注每個句子,將它們解析翻譯成作家想描述的影像或抽象概念?我開始像一台灌了太多檔案的電腦硬碟,好像再下載東西進去,它跑不太動了。很像有些哥們說每個男人一生的色情配額都是限量的,有人年輕時爭逐聲色,過早就會出現對世情的空枯之感?當然這只是胡說。


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