《內向者的溝通課》:如何在各種場合避免「尬聊」?

《內向者的溝通課》:如何在各種場合避免「尬聊」?
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我們想讓你知道的是

生活是一碗湯,聊天就是佐料,會聊天的人生活有滋有味充滿樂趣。從今天起,不妨問問自己,準備給你的這碗湯裡添加什麼料?

文:兆民

【如何在各種場合避免「尬聊」?】

生活中,你有沒有遇過這些狀況:

  1. 迎面走來一個不是很熟的人,躲也躲不掉,不打招呼會不禮貌,打招呼呢又不知道該說些什麼;
  2. 對面坐著一個「悶葫蘆」,不會說話,你聊著聊著就發現很難聊下去了,氣氛很僵;
  3. 與同事和主管同乘一部電梯,你們四目相對,卻不知道該說什麼,心想要是我剛才爬樓梯就好了;
  4. 朋友聚會上,大家有說有笑,可是一到你發言,大家就冷場;
  5. 跑去相親,總覺得說的那些話特別傻,說著說著就想轉頭走人;
  6. 與長輩或比較厲害的人聊天,總卡在自己不擅長的話題上,突然就接不上話了……

跟你透露一下隱私,以上這些全都在我身上發生過。我在相當長一段時間裡,準確地說應該是在人生前二十五年的時間裡,都是個內向、沒自信、膽子小、缺乏說話技巧的人,每次遇到人多的社交場合,我都會故意躲開;每次上臺演講或者匯報工作,都像趕赴刑場一樣心情沉重;每次手握話筒去採訪一個個陌生人的時候,我都需要花很長時間做心理建設。

有一天我意識到,不能再這樣下去了,我是主持人,是記者,我必須學會克服這個難關,至少要讓自己不懼怕陌生人,不懼怕和任何人講話。於是我花了將近十年的時間去鑽研說話這件事。我想搞清楚,人和人之間好的閒聊和溝通,究竟有沒有規律可循?

想要在各種場合掌握輕鬆聊天的方法,想要跟任何人都聊得來,讓我總結出「一個真理、兩個原則、三個技法」。

1. 一個真理

閒聊是一種生存能力。和人溝通是人最基本的需求,人類學家甚至認為,剝奪和他人接觸的機會,是一個人所能承受的最殘酷的懲罰。

在我面對面接觸的近百名學員中,我發現有很大一部分學員認為閒聊是很無聊的事情,毫無意義,耽誤時間,為什麼還要專門學習呢?學了又有什麼用呢?

我挺理解他們的想法,畢竟生活節奏快,自己的性格又比較內向,宅在家也挺好啊。但我還是要說,雖然聊天的內容不一定有什麼重要資訊,但是絕不意味著它毫無必要。或者說,正是因為聊天的隨意性,才顯出它特別有意義。

什麼意義呢?

第一,閒聊是所有溝通的敲門磚。文化語境不管在東方還是在西方社會,人和人不可能一見面就直奔主題,特別是關係不熟的人,直衝主題是不尊重和冒犯,閒聊這個步驟絕對不可以省略。

第二,閒聊是一個人性格、見識、品味甚至價值觀的外顯。一個人喜歡喋喋不休還是更喜歡傾聽,是高談闊論還是措辭謹慎,是喜歡聊八卦還是喜歡聊股票,語速快還是慢,聲音大還是小,所有這些都在透露一個人的真實面貌,對一個人的認識和了解也只能從閒聊開始。

第三,閒聊的意義在於,它是自我確認的重要環節。魚只有游在魚群中才知道自己個頭大小,人只有在交流中才能不斷得到自己是誰、自己該做什麼、不該做什麼的自我確認。從心理學角度來解讀,閒聊就是一個人獲得歸屬感、存在感的重要方式。所以,我們說閒聊是一種生存能力,這是首先要達成的共識。無論你性格外向還是內向,從今天開始要更加重視閒聊,因為一個會閒聊的人,心理會更健康,工作會更順利,幸福指數會更高。

2. 兩個原則

  • 第一個原則:「控場率原則」。

什麼意思呢?你肯定看過足球賽,比賽結束後會有技術統計,叫雙方控球率,一般來說,最後贏球的往往是控球率高的球隊。把這個概念移植到談話中時,你會發現其作用正好相反,閒聊的時候——無論是兩個人聊還是一群人聊——一旦某個人的「控場率」過高,就會令一場談話走向無趣。你想想看是不是這樣,始終是某個人在高談闊論,其他人沒有插話機會,這樣的談話會很無趣。

知道這個原則後就好辦了。調整控場率的目標不必非得是五:五,大體上保持四:六或三:七的比例,就很理想了。自己說話過多的時候,及時停下來,把話題交給對方;自己話少的時候,擇機加入談話或者創建一個新話題。

有人說,這個道理都懂,可是具體怎麼做呢?給大家很簡單的一句話:接住、送出去。就像打乒乓球一樣,別人打過來的球先接住,然後再打回給對方。

舉個例子:

甲:你家在哪裡呀?
乙:哦,家在南京,你呢?

這裡面的關鍵點不是接住,而是送出去:「你呢?」

再舉個例子:

甲:哎呀!這部電影太爛了,我都想退票了。
乙:我看網上評價也不太好,(接住)你也覺得不好看是嗎?(送出去)
甲:拍的什麼嘛,為了搞笑而搞笑,而且層次也太低了。
乙:嗯,今年好像就沒幾部好看的國片,搞得大家都不知道該看哪部電影了?(接住)你一般都喜歡看哪種類型的呀?(再送出去)

接住、送出去,話就不會掉地上,就可以非常好地平衡兩個人的對話量,對話量平衡了就不會冷場了。有沒有發現,剛才我舉的例子有什麼規律嗎?沒錯,就是先跟隨對方或先表示類似的觀點,然後透過一個問題延續舊話題或創建新話題。

「哎呀!這部電影太爛了。」對應的話是什麼?「我看網上評價也不太好。」
「拍的什麼嘛,為了搞笑而搞笑,而且層次也太低了。」哪一句是跟隨?「嗯,今年好像就沒幾部好看的國片。」

很多聊天為什麼進行不下去?就是因為我們太急於表達不同觀點,而且不同觀點還建立在「對方是錯的」這個前提下,我有個印象深刻的經歷。

一次朋友聚會,裡面有個女孩的工作比較神祕,是替軍工廠提供配件的一家企業。有位男士很好奇,就問她:「妳是不是每天都能看見飛機大炮呀?」你猜這個女孩是怎麼回答的?

她說:「你好幼稚啊,我們又不是造飛機大炮的。」氣氛瞬間尷尬,這位男士也僵在那兒了,我趕緊找個話題岔了過去。

結果還沒完呢,還有不知趣的朋友又問這女孩:「想應徵你們公司需要什麼特殊條件嗎?像我這樣的能去面試嗎?」她說:「徵人的條件我不太了解,不過我當時是一面試就通過了!」然後又是一片啞口無言。聚會快結束時,女孩先走了,留下來的人全炸了,七嘴八舌地說:「這女的誰叫來的呀,太傻了,會不會說話啊,以為自己是誰啊!」那場面真的是同仇敵愾啊!

為什麼這個女孩這麼惹人嫌棄和討厭?就是因為犯了我剛才說的那個點——太急於表達自己的不同觀點。一旦你急於表達不同觀點,就會讓談話控場率失衡,馬上就會產生不愉快的氣氛。該怎麼辦呢?我來演示一下。

還是剛才那兩段對話。

第一段對話:

甲:妳的工作是不是每天都能看見飛機大炮?

怎麼接住再送出去?

乙:我去之前也這麼以為的,那多酷啊,我從小就有上戰場打仗的夢想,結果沒想到去了才發現,就跟礦泉水工廠一個樣,也是那種生產線,各種機械手臂,而且我是坐辦公室的,工廠一年也去不了幾回。

先跟隨對方的話說出類似觀點,然後再闡明自己的觀點,別急著否定別人。第二段對話:

甲:你們公司徵人需要什麼特殊條件嗎?像我這樣的能去面試嗎?

怎麼接住再送出去?

乙:據說只招碩士以上學歷,不過像你這麼帥的,估計也沒問題!

要記住,閒聊不是回答記者問題,不必那麼嚴肅,有時開開玩笑,順便誇誇對方,便能好好地調節氣氛,大家都不會尷尬。你說對嗎?

  • 第二個原則:交換原則。

溝通交流的本質是一種交換,會聊天的人都是善於交換的人。怎麼才能不著痕跡地透過交換獲得理想的聊天效果呢?

這裡要引出「社會交換理論」,這是一個社會學理論。什麼意思?就是所有的關係都建立在社會交換理論之上。我們和對方相處帶給我們的收益,如果大於或等於要付出的成本,我們就更願意建立和維持這段關係。換句話說,當我們和某個人交往發現「無利可圖」的時候,這段關係很快就會結束。

我們有時候不願意和陌生人說話,就是因為還看不到預期收益,甚至擔心自己血本無歸。如果一個人自我評價過低,他就會想,我對別人而言沒什麼可利用的價值,所以不會有人想認識我。實際上,在社會交換理論中,「收益」這個詞,既包含有形收益也包含無形收益。


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