《適度依賴》:把朋友當「軍師」而非「拐杖」,是維持畢生友誼的關鍵

《適度依賴》:把朋友當「軍師」而非「拐杖」,是維持畢生友誼的關鍵
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我們想讓你知道的是

這是畢生友誼好的一面,也有不好的一面:當這種友誼變得太強烈,就會讓人深陷,忽視了其他人際關係的建立,將其他人排除在社交圈之外。

文:羅勃・伯恩斯坦博士(Robert F. Bornstein PH.D.)、瑪麗・朗古蘭博士(Mary A. Languirand PH.D.)

朋友間的適度依賴

朋友就是了解我們的本質,而仍然愛我們的人。

麥克:「我們是團隊,不是應該互相依靠嗎?」

「麥克,你忙嗎?我想跟你談點事情。」

「傑森,真高興你來,請進。」

「呃,我們已經是很多年的朋友了,我覺得我應該讓你知道這件事。」

「怎麼了?」

「昨天下午開會時,安德莉亞對你發火,要你別再整她和大家了,你記得嗎?」

「呃,對,但是你知道……」

「麥克,不只是安德莉亞,她是在會議上說。你不在的時候,其他人也都在你背後這麼講。」

「大家在背後講我?講我什麼?」

「呃,基本上就是安德莉亞說的那些,覺得你太依賴大家了,你總是纏著人,要他們提供想法和建議之類的……」

「等等,我覺得我們就應該互相依靠啊,我們是一個團隊。」

「麥克,我們的確是團隊,但是不管怎麼樣,大家覺得你向他們要得太多了,認為你沒有盡到自己的責任。」

「傑森,我搞不懂。」

「我知道,所以才來找你談這件事。」

「嗯,很謝謝你。那你覺得我該怎麼辦?」

「也許你可以找幾個人談談,改善一下關係之類的。」

「對,你說得對,我應該這麼做。傑森……」

「嗯?」

「你真是好朋友。」

畢生的友誼:關鍵是「避免過度依賴」

畢生的友誼可能會如愛情般炙烈。像戀人一樣,終生好友認為彼此之間有特殊的「牽繫」或「連結」。研究顯示,終生好友常常對彼此的感受和需求特別敏感。

這是畢生友誼好的一面,也有不好的一面:當這種友誼變得太強烈,就會讓人深陷,忽視了其他人際關係的建立,將其他人排除在社交圈之外。關鍵是避免「友誼的過度依賴」。你需要學會「依靠」朋友,而不是「完全依賴」朋友。

  • 把朋友當成「軍師」,而不是「枴杖」

這兩者有微妙的區別。如果只是讓朋友幫你找一些藉口或理由,你就是在利用他逃避責任。若你就生活中的問題請教一些真誠、坦白的建議,就是把朋友當成「軍師」。關鍵是看朋友的建議是否對你形成挑戰,甚至讓你覺得焦慮或不舒服──如果有,那才是好的。朋友是在幫你,不是扯你的後腿。這樣的友誼能帶給你收穫,在友誼中成長。

  • 有意識地拓展你的社交圈

為了避免友誼的過度依賴,偶爾必須有意識地把其他人拉進來。剛開始,新朋友可能顯得像個入侵者,他的出現會讓你收斂你們之間早有默契的小玩笑,使你們之間的互動費勁而拘謹。是環境改變造成了這種不舒服的感覺,而不是新朋友的錯,在改變一種長期的友情模式時,不舒服是必然的反應,這些反應會隨著時間淡化。

  • 不要把友誼當成「零和遊戲」

感覺到新朋友帶來威脅,原因之一是:我們認為友誼是一種「零和遊戲」,相信每個人的感情總量有限,所以對其他人的善意和友好在一定程度上削弱了我們的友誼。而事實上,新朋友意味著新關係、新機會,能為友誼注入生機,帶來全新視角。

短期的友誼:首先,要有一個「好的結束」

搬家、換工作……太早的分離令人痛苦,然而,並不一定會動搖你們之間已有的連結。為了重建這段友誼並加以延續,你必須接受一個事實,就是以目前狀態存在的這段友誼將要結束了,唯有如此,才能夠在新的環境下延續這段友誼。

  • 表達憂傷,繼續前行

假裝不在意只會使過渡期變得更難受,如果你發現自己在找理由,說服自己「那段友情沒什麼大不了的」,可能就是在「否認結束」。最好要允許自己感到悲傷,感覺受傷、挫敗或生氣,深切而徹底地哀悼逝去的友誼,同時加強你們之間仍然保留的聯繫,關係改變了不等於破滅。

  • 設立更實際的友誼目標

否認結束的一個關鍵特點,就是設定不實際的友誼目標(比如:「我們要每天通電話。」)。剛開始這是減輕打擊、面對痛苦的方法,但是時間久了,你必須變得更實際,讓你們之間的互動順其自然地發展,直到形成兩人都可以接受的往來方式和頻率,可能是每天一通訊息,可能只是偶爾打電話聊聊天,還有一些人,過節時發發祝福就足夠了。

  • 了解遠距離友誼的力量

有時候,我們對於遠距離友誼的期望太多,有時又期望得太少。友誼並不一定要面對面地交流才有效。你應該更放開自己,更願意與別人分享生活。

斷續的友誼:重點在「週期性地」重建聯繫

也許,你每年都在一場會議或研討會上,遇到某個人一、兩次,你們相聚時,非常享受彼此的陪伴,但是一分開,你們幾乎就沒有聯絡。

這種關係裡最大的挑戰就是「週期性地」重建聯繫。斷續友誼的雙方有時候會發現,在沒有聯繫的期間,彼此成長的方向有很大差異。這並不意味著友誼結束,但是在每次重逢時,確實需要積極地重新建立連結。

  • 帶給對方最新的消息

「共同語言」和「共享經歷」正是讓友誼如此美妙的因素。如果間隔時間很長,需要花點時間了解彼此的生活發生了哪些變化,這也是交換看法的好機會,朋友會在一些老問題上帶給你全新視角,而你在描述目前生活時,將想法轉換成語言說出來,顯然也加深了對於自己所處的狀態,以及自己想要什麼的理解。

  • 理解友誼的目標

這類朋友不是在你急需幫助時的最佳人選。為了避免雙方都感到疑惑和不滿,你要確立對於這類朋友,你的期待有哪些是實際的,哪些不實際。好好釐清自己的人際關係目標:你需要從這段友誼中獲得什麼?你又能付出什麼?你希望這段關係有多親密?你生活中的哪些部分,是需要保留隱私的?

  • 調整你的行為,以符合目標

你可以決定是否要更常見面,還是維持目前的頻率就夠,或者是否想邀請對方參加正式的家庭聚會。不管你選擇什麼方式,記住,你的行為都要符合自己不斷變化的需求。

特定情況下的友誼:「保持界限」很重要


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此外,來賓范琪斐也強調,氣候難民、飢餓危機已是現在進行式,且正在擴大蔓延中。當災難發生,首當其衝的是弱勢國家、弱勢人民,以及老弱婦孺等弱勢族群。這些處於社會底層的弱勢兒童,背負著悲慘命運,令人不忍卒睹。然而,除了感到悲痛沈重以外,我們也要知道自己是有能力做出改變行動的人。

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世界展望會人道救援三大策略-緊急回應、調適、減緩

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例如:人道救援第一線的世界展望會,總是在第一時間搶救因遭受氣候變遷影響的區域和家庭,並針對緊急程度分別訂定短、中、長期的執行策略,恢復家庭與社區生活的韌性,提升居民災變的應變力與經濟彈性,以及促進兒童的長期福祉與發展。具體來說,世界展望會三大行動策略,包括:

  1. 緊急回應:世界展望會首先提供挽救生命的急迫性服務。例如:供給糧食、臨時居住所、乾净飲用水、簡單醫療設備,以及心理支持。
  2. 調適:世界展望會與當地社區一同尋求能有效減少氣候變遷危害的策略和措施,以事先預防的措施,減少損害、提升韌力,並開發有益當地生計的機會。
  3. 減緩:主要是針對溫室氣體減量,規劃長期措施。例如:透過減少排入大氣中的溫室氣體,或將溫室氣體以吸收儲存的方式,降低大氣中溫室氣體的濃度含量,以推遲、甚至避免氣候變遷發生,降低全球氣候變遷所帶來的衝擊。例如:在世界展望會的宣導下,當地居民改為使用低耗能爐具,取代傳統用大量燒木頭;或是運用生質沼氣煮飯系統,善用農業廢棄物、動物糞便產生沼氣,進而轉化成燃料,減少多於碳排。另外,世界展望會也會幫助地區建設太陽能等再生能源。
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若不立即作出改變行動,災難將迅速蔓延至全球各個角落,別等到發生到我們身上時,才後悔莫及。

為孩子迎戰氣候變遷!飢餓三十救援專線:(02)8195-3005 即刻救援動起來


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關於《國際大風吹|行動講堂》

由《國際大風吹》李漢威、金鐘主持人蔡尚樺聯手主持,每集《國際大風吹|行動講堂》直播節目將邀請重磅來賓,帶大家深入淺出、探討急需人們重視的國際議題,並呼籲各界付出實際行動,向需要幫助的人伸出援手,展開即刻救援。


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