聰明女孩必須認清的事實:他愛不愛你,都不是你可以決定的

聰明女孩必須認清的事實:他愛不愛你,都不是你可以決定的

我們想讓你知道的是

不如就放寬心,讓您的伴侶去擁有正常人際關係,不要去限制他的時間。兩人相處多長時間的掌握是一種藝術,不是越多越好。您唯一能做的,就是把自己過好。

生命中,你一定遇過那不可言詞解釋的瞬間:你和你的愛人出現了一模一樣的想法和默契。

或許給對方買了件相同的禮物,或許給對方解釋了一個相同的邏輯,你無可自制地想著這真是不可思議。你在這個巧合裡尋找你和對方的相似性,突然對兩個人攜手面對未來,直直地往前走有了無比的信心。

似乎像是天註定一樣,怎麼可能呢?茫茫人海中,我竟有幸遇到相同步調的他!

你覺得舒服極了,安穩極了,你不必再害怕自己太過粗魯,你幾乎可以推斷相似的行為都會被他接受且喜愛,在他的懷抱裡你感覺真實,微小的不安煙消雲散。

彷彿一瞬間你就知道,這是可以共度一生的人

雖然,這樣的假設是錯誤的。曇花一現的默契是宇宙間千百萬個巧合的其中之一,兩個人之所以可以走到這麼親近的距離,是先前已有千百個相似的思考決定,將彼此湊到相同的天地時空。

再加上一點人和,你很難察覺之前的脈絡,而會以為這是一剎那發生的奇蹟。

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Photo Credit: Shutterstock/ 達志影像

遇見一個人,甚至情趣相投、相愛,確實是奇蹟

一個天地這麼大,這麼多事情同時在發生,怎麼這麼剛好你們兩個就撞在一起呢?

你的一生中迎面走來這麼多人,真正讓你一見如故的人,為數不多。所以相知、相惜、相愛果然是奇蹟,但別以為這就是老天爺給你的最終宿命了。是不是宿命,不進棺材都還不知道。也就是說只要人還活著,所有的變數都活躍著,你不可能武斷地知道這個人就是你的一生伴侶。

無論是一份友情、一份愛情,我們只能盡自己當下的努力去珍惜,去維持。

珍惜 — — 是雙眼凝視對方的稀有,尊重他的好,他的付出是我們要感謝的,默默記好在心底。

維持 — — 是用自己的方式造福他、使他過得好。還要放下自己對對方的私慾,佔有慾、控制欲。

這幾年來我學到一件事,且讓我誠懇地告訴你:

  • 當一個人要偷吃的時候,他隨時都可以、都會、都找得到機會偷吃。
  • 當一個人用愛尊重你的時候,他的身心靈基本上對於不是你的挑逗根本就沒興趣。
  • 當一個人不愛你的時候,老實說,你沒有任何辦法要求他愛你。就像一個你不喜歡的人堅持要暗戀你的時候,你也不能控制他。

甚至,一個跟別人上床的人,也不代表他不愛你。

在這邊我要先將偷吃定義為「背著伴侶跟別人上床一次」,出軌則定義成「背著伴侶跟別人有一段時間、多次的愛慾活動」。而且是在正常一夫一妻制、也就是情侶雙方沒有約定好可以自由跟別人發生性關係的情況下。

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偷吃的人,除了他的理性輸給性慾之外,當他們要偷吃的時候,通常你們的感情應該有一些問題

顯然一個人比另外一個人容易膩、或是更不滿意現在的狀況。然後剛好出現了一個願意提供他快樂感覺的人,他知道你會生氣但還是偷吃了。

他存著僥倖的心態去冒險,享受人生。

可是,他還是可能愛著你,想跟你攜手面對苦難和走一趟長遠人生。

或許他當下只是不想錯過體驗人生的辛辣機會,或許他會在一夜春宵後發現他還是更喜歡你的溫柔,或許他會透過跟不同的靈魂對話找到人生另一個方向。

出軌的人,應該不用我再多說,他的感情絕對出了很大的問題。

要知道,找到一個和你兩情相悅的人談何容易,他能在外面找到一個情投意合的人,那需要多麼大的動機、運氣、和多少時間去醞釀和成型啊。

這之間又有多少次他可以斷捨離的機會,但是他的感情狀況都沒有好起來,你能怪一個人不想吃走味的飯菜嗎?

有時候也不一定是伴侶不好,不是人有什麼大問題,純粹是兩個人根本配置上的不適合。

既然如此不適合,就應該有智慧,讓雙方的傷害在降到最小的原則下分開。

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最重要也是我要強調的,如果你試著要用一些人為條件去約束對方,這是徒勞無功的

例如規定他不能跟異性有來往,規定他每天一定要打幾通電話,類似這樣的約定或許對許多人來說有助於增進感情,但那是因為你們彼此相愛才有這樣的效果。

感情不再的話,這些都淪於表面功夫。繁瑣的規矩讓對方由愛生倦的話,只會有反效果。

而感情本來就是如人飲水,冷暖自知。

表面維持得正常,你把他困在身邊,自己有沒有被疼愛的感覺騙不了人。

他愛不愛你,都不是你能決定的

不如就放寬心,讓你的伴侶去擁有正常人際關係,不要去限制他的時間。

兩人相處多長時間的掌握是一種藝術,不是越多越好。

你唯一能做的,就是把自己過好。

你會很驚訝地發現,他會一次次地回來找你。高高興興地在看過世界之後,把世界帶回來分享給你。

愛情剛好在身邊的時候,請好好經營你們要的感情

年輕的時候,我以為只要我愛一個人、我給出我的承諾,要愛他一輩子是很自然的事,一點難度也沒有。也很不能理解那些走不到最後的人到底「出了什麼問題」?

兩個人愛著對方,這樣有什麼難的?

愛情固然當下是真,但它從來就不是永遠。

因為愛情不是生活,不是相處。

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Photo Credit: Shutterstock/ 達志影像

事實上愛情在科學解釋上是一種「處在不確定性之中而被強化的連結」

也就是說愛情在兩個人隔著薄紗摸不透對方底細、或是一起在動亂末世中逃亡時最強烈。

凡落入人間的柴米油鹽醬醋茶,愛情,就像被一把手電筒直直照亮的暗房,所有的朦朧一瞬死亡。這也就是為什麼,人明明在無可抱怨的愛情關係中卻會渴望出軌。

人並不想背叛所愛,只是不知怎麼地,門外那個不太熟識且不知道會不會愛我、接受我的人卻有著更強的磁鐵吸力。愛情從來就不代表一輩子,許下一輩子諾言的戀人們,例如19歲的我那樣,天真得可愛、又可憐。

婚姻不能保持愛情,只有愛情可以保持愛情。——劉嘉玲

存在虛無主義指的是生命並無任何意義優待你的在世時間,除非,你自己在這段有限的時間創造快樂和意義。

所以我同意,生命中必須期待源源不絕的失望和失敗,但我們能給自己的存在賦予意義,在每個決定、每個階段裡成長。

每個人的成熟有先來後到,不一定是超過多少歲就跨越愛情智慧的分水嶺,但我很肯定的是,如果經過兩三段感情後,仍在同樣的情感困境中掙扎、沒有用自己寶貴的生命時間,去優化感情選擇和經營方式,那就是個人自己的不成熟。

總結

  • 相知、相惜、相愛是奇蹟。
  • 但愛這個人不是一輩子的宿命。
  • 當一個人要偷吃的時候,他隨時都可以、都會、都找得到機會偷吃。
  • 他愛不愛你,不是你能決定的。
  • 用一些人為條件去約束對方,是徒勞無功的。
  • 自己有沒有被疼愛的感覺騙不了人。
  • 既然不適合,就該有智慧斷開。
  • 愛情不是生活,不是相處。
  • 我們只能盡自己當下的努力去珍惜,去維持。

我們必須用自己寶貴的生命時間——去越選越好,越過越好。

本文經Heidi Luo授權轉載,原文發表於此

責任編輯:彭振宣
核稿編輯:翁世航