《擁抱刺蝟孩子》:五個步驟,陪伴孩子長出因應挫敗的本事

《擁抱刺蝟孩子》:五個步驟,陪伴孩子長出因應挫敗的本事
Photo Credit: Shutterstock/達志影像
我們想讓你知道的是

​​​​​​​比起解決問題更重要的,是能「因應問題」。所謂因應問題,就是知道當前的困境並非一時半刻能夠移除,但仍有勇氣去面對,並能與困境共處,最終從中學習與成長,甚至超越困境。

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文:陳志恆

五個步驟,陪伴孩子長出因應挫敗的本事

雖說「人生不如意事十常八九」,但是「最好一件也別發生在我的孩子身上」。

有可能嗎?大概很難。我常遇到很多焦急的父母,向我分享孩子在學校裡遇到的困境,問我該怎麼辦?

「我該幫孩子去向學校老師溝通一下嗎?」

「我該幫孩子去跟欺負他的同學說一下嗎?」

「我該幫孩子安排去參加課後補強的課程嗎?」

「我是不是該勸我的孩子放棄這次機會好了?」

「如果讓孩子轉學是不是比較好?」

常常,家長們早已心有定見,只不過是想找人確認一下自己的做法而已。

比解決問題還重要的事情:因應問題

但是,我常會說,不要急著出手幫孩子解決問題。為什麼?

第一,你能確定你的解決方案是最好的嗎?有很多我們大人自以為能幫上孩子的方式,對孩子而言卻是越幫越忙。第二,當你在最短時間內,幫助孩子剷除當前的困境,也同時移走了孩子從困境中學習的機會。人遇到了困難會設法去解決,這是很自然的事情,但如果是解決不了的事情呢?我始終覺得,比起解決問題更重要的,是能「因應問題」。

所謂因應問題,就是知道當前的困境並非一時半刻能夠移除,但仍有勇氣去面對,並能與困境共處,最終從中學習與成長,甚至超越困境。換句話說,若能在不危害自己或他人生命安全的前提下,讓孩子在挫敗中學習與成長,這比起讓他一帆風順地長大,還要可貴。

讓孩子感受到力量的陪伴

關鍵就在「陪伴」這兩個字。允許孩子用自己的方式去面對難題,只給予情感上的支持和鼓勵,非必要不過度干涉,背後的信念是:「相信孩子自有面對困難的能耐。」舉個常見的例子,孩子回到家,板著一張臭臉,說:「班上同學不喜歡我!上課分組都不願意跟我同組……」聽到這裡,你會怎麼做?「孩子,別擔心,我會處理!」接著一通電話打去給導師說清楚、講明白。或者,第二天一早衝到學校去向同學興師問罪。你會這麼做嗎?小心,你可能正在幫倒忙,同時也剝奪了孩子自己面對困難與解決問題的機會。

如果你是靜下來,問問孩子:「怎麼啦?」「發生了什麼事?」「我想多了解一點」然後不帶評判,就只是聽聽孩子怎麼說,接著同理孩子的情緒:「我知道遇到這件事,你感到很難過、很委屈。」最後詢問孩子:「那麼,你覺得,怎麼辦才好呢?」聽聽孩子想要怎麼面對這個問題。那麼,這個過程本身,就已經發揮陪伴的最大功能—帶給孩子繼續面對問題的力量。

陪伴孩子因應挫敗的具體途徑

身為父母,請堅實地相信一件事:「孩子自有其面對問題的能耐。」因此,大人要做的就是繼續給出支持,讓孩子感受到更多力量。具體而言,當孩子遇到困境時,家長可以透過以下途徑陪伴孩子更有力量地因應問題。

1. 傾聽孩子的處境:「發生了什麼事?」

一個正在困境中奮力掙扎的人,是很希望被看到、被關心的。這時候,家長只要用溫和的口吻問道:「怎麼啦?」「發生什麼事了?」「可以多說一點嗎?」「我想要知道多一點,好嗎?」引導孩子把事情的來龍去脈說出來。但過程中就只是聽,不評價、不說道理。記得,孩子最不需要聽到的,就是一道又一道「你該怎麼做」的建議。收起這些想幫孩子解決問題的意圖,只要傾聽就好。

2. 回應孩子的情緒感受:「這一定很難受吧!」

聽了這麼多,當然不可能什麼都不回應。首先,也最迫切的,就是回應孩子在這個困境中的情緒感受,像是:「我知道,你一定很難受吧!」「心裡很委屈吧!你一定很希望同學能理解你。」「你已經很努力了,結果卻還是如此,一定充滿無力感吧!」「光是坐在座位上,就一定感覺很煎熬吧!」用同理的態度說出孩子的情緒感受,讓孩子感受到被充分理解,進而建立起關係連結。「知道有人懂我」這個念頭,本身就能產生力量。

3. 詢問孩子的解決方案:「那麼,你打算怎麼辦呢?」

接著,多問一句話:「那怎麼辦呢?」「接下來,你會怎麼做呢?」也就是,讓孩子自己說說他面對問題時的因應策略與想法。只是,許多大人在聽了孩子的解決方案後,便忍不住大肆批評:「這樣行不通啦!」「難怪你會一直被困住!」接著滔滔不絕地說起各種自以為高明的方法,往往令孩子更感挫敗。家長要做的,是理性地與孩子討論,他所提出的解決方案中的利弊得失,該如何落實,怎麼做會更好。有時候,在這樣的討論下,會迸出意想不到的火花。

4. 肯定孩子因應問題的過程:「你是怎麼做到的?」

當然,孩子也可能雙手一攤,告訴你:「我不知道!」或者回答:「問題不可能被解決的。」這時候,家長可別急著信心喊話。請帶著好奇詢問孩子:「你是怎麼撐下來的?」「即使壓力這麼大,你仍然願意去面對,你是怎麼做到?」我們開始將回應的焦點,放在孩子因應問題的「過程」中(有別於「結果」,也就是,問題是否被成功解決了?)那些「不簡單」與「難得」之處,目的是在讓孩子見證自己因應問題的能力,同時,也傳達出一份信任:「我相信,你是做得到的!」這是在陪伴孩子因應挫敗時,最強大也最不容易做到的回應方式。但家長若願意透過一再地練習,便會發現,總有辦法給出孩子一些肯定:

  • 肯定孩子沒有放棄。
  • 肯定孩子願意面對。
  • 肯定孩子的求助行為。
  • 肯定孩子的積極態度。
  • 肯定孩子願意採取行動。
  • 肯定孩子想要解決問題的企圖。
  • 肯定孩子的體貼。
  • 肯定孩子的投入心思。

5. 感謝孩子的信任:「謝謝你願意告訴我。」

「謝謝你願意告訴我」是句充滿魔力的話語。當孩子願意開口把心事告訴父母,正代表著對父母的信任,否則他大可以自己悶著頭去面對困難就好,何必對大人示弱。所以我們需要先感謝孩子對我們的信任,讓孩子知道我們感到被在乎,覺得自己是重要的。尤其是面對那些常講「不知道」「沒差」「還好」或拒絕溝通的孩子,要重啟連結與對話的途徑之一,就是當孩子願意多表達一點時(就算是說「不知道」也好),立刻回以「謝謝你願意告訴我」這句話,往往會讓孩子願意與我們分享更多。

「發生了什麼事?」「你一定很難受吧!」「那麼,你打算怎麼辦呢?」「你是怎麼做到的?」「謝謝你願意告訴我!」時常表達這五句話,便能在陪伴孩子因應困境的過程中,讓孩子感受到來自父母滿滿的愛與支持,即使害怕與無力,也願意堅持下去。你學起來了嗎?

心理師的悄悄話

比起解決問題更重要的,是能「因應問題」。所謂因應問題,就是知道當前的困境並非一時半刻能夠移除,但仍有勇氣去面對,並能與困境共處,最終從中學習與成長,甚至超越困境。

書籍介紹

本文摘錄自《擁抱刺蝟孩子:重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》,圓神出版

*透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈聯合勸募

作者:陳志恆

曾經在懷裡親密撒嬌的孩子,什麼時候起,竟成了冷漠的背影?
親愛的孩子,我好想再像從前那樣,緊緊擁抱你……

每個孩子都有可能成為刺蝟孩子,只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺!
在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前,我們還能做些什麼?
陪伴是親子關係最重要的關鍵字,但是否每每想與孩子好好談心,面對的卻是惜字如金,甚至面露不耐的回應?來自十年教育現場的深刻觀察,諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景,一一破解親子矛盾,讓你擺脫關係泥淖,與孩子重啟連結、修復情感,進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾。

孩子,為什麼你不再願意和我說話?

你是否常常覺得……

  • 為孩子付出了一切,孩子卻不懂得感恩與珍惜。
  • 越想靠近孩子,孩子似乎躲得越遠。
  • 孩子的情緒起伏不定、反覆無常,不知道如何適切安撫才好。
  • 被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒,理智線難以接回去。
  • 每次讚美孩子,孩子都不領情,甚至情緒變得更糟,不知道自己說錯什麼了。
  • 孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字,真叫人抓狂。
  • 孩子在課業、人際或生活上遇到困難了,卻不知道該怎麼幫助他才好。
  • 孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念,不知道該怎麼幫他矯正過來。
  • 常冒出「如果這麼難教,乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。
  • 因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡,認為自己不是個好家長。
  • 總是不自覺地把怒氣發在孩子身上,事後又後悔不已。
  • 整天忙於孩子的事情上,卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。

是否題題都令你心有戚戚焉?別擔心,這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。

親與子是世界上最難割捨的關係,無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌,沒完沒了地纏著說話,怎麼轉眼間,熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟,碰不得,講不得,一句話不對,隨時引發一場家庭風暴。

其實,他們的一字一句甚至每個動作,都在傳遞著訊息,都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗,最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入,逐一剖析親子關係常見的風險,再分別提出解方,帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視,依循專業建議,就能達到有品質的關鍵陪伴與對話,也更能走入孩子內心,恢復過往無話不談的親密關係。

讓我們用愛軟化孩子的刺,拆去藩籬,重新擁抱。

本書特色

前作《受傷的孩子和壞掉的大人》出版後獲廣大迴響,備受家長與教育界肯定,講座不斷,並入選文化部2018年Books from Taiwan 亞洲專刊選書。

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Photo Credit: 圓神出版

責任編輯:翁世航
核稿編輯:丁肇九