《原生家庭療法》:感情關係中被要求改變時,這四種策略是最常見的反應

《原生家庭療法》:感情關係中被要求改變時,這四種策略是最常見的反應
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我們想讓你知道的是

這些反應不會脫離「改變」的背景獨自發生,沒有人是所謂的「好人」或「壞人」,大家都只是想要應對差異所帶來的焦慮,以及處理家庭中對親疏需求的威脅。

文:羅納德.理查森(Ronald W. Richardson)

對一致性的強烈要求(節錄)

誠如前面提過的,在感情關係中,如果有一方因兩人的差異而感到焦慮,他/她通常會試圖改變對方;貝塔試著讓史蒂芬變得跟她一樣,成為健談的人,而史蒂芬則試著讓貝塔變得像他一樣獨來獨往,兩人的關係會因為在異中求同而產生許多壓力。然而,改變別人並不容易,親身試過、有五十年經驗的夫妻也會這樣告訴你。被要求(命令)改變的那一方通常會有以下四種反應,他們可能會:

  1. 順從
  2. 叛逆
  3. 攻擊
  4. 斷離

我們會在下面的敘述中詳細討論這四種反應,你可能已經認出家人曾使用以上策略裡的一種或全部,甚至你自己也有過上述的反應。大部分人會同時採用這四種反應,也有人會看情況選擇,不過每個人通常都會有一種最喜歡的應對模式。

不管你是要求對方改變,還是那個必須有所改變的人,最重要的是了解:當改變的要求出現時,這四種策略是最常見的反應方式。這些反應不會脫離「改變」的背景獨自發生,沒有人是所謂的「好人」或「壞人」,大家都只是想要應對差異所帶來的焦慮,以及處理家庭中對親疏需求的威脅。在針對這些策略的討論中,我們的重點會放在配偶身上,不過同樣的情況也會發生在其他人際關係中,無論是親密交往或隨意的(性)關係都適用。

1.「親愛的,我只要你想要的」──順從者

面對相同要求的時候,順從者應對的方式就是假裝兩人之間沒有差別。這在婚姻中最常見,夫妻對外槍口一致,就連親生孩子都不知道父母內心真正的感受為何。

他們避免衝突,因為衝突會凸顯兩人的差異,夫妻團結才是理想境界。這種人可能或多或少會意識到自己需要空間,以及與對方的不同點,可是,他們又認為這種需求是錯的,而且會摧毀感情,於是選擇忽視。

這種夫妻表面上看起來婚姻美滿,因為他們從不吵架。然而,順從者會找出其他方式來表現自己的立場,像是妻子一上床就說頭痛以避免和丈夫親熱的老戲碼,就是順從型妻子發揮力量,堅定個人立場的例子;這麼一來,妻子可以對自己和丈夫否認兩人之間有衝突,同時又能假藉身體不適來保持距離。

案例

阿曼達和亞伯帶十六歲的女兒波莉去看心理治療師,他們向治療師表示波莉有性濫交的問題。阿曼達和亞伯否認婚姻有問題,還說兩人在一起非常開心。

當治療師問起他們是怎麼跟波莉談論性和性慾這一類的話題,他們的回答是:除了說過性禁忌之外,從來沒有和波莉討論過性的問題;當治療師問起他們怎麼跟彼此討論性事,阿曼達和亞伯承認兩人其實不會討論,事實上他們已經很久沒有親熱了。

阿曼達表示自己從來沒有享受過性愛,亞伯說自己從阿曼達的表現看出了這一點,所以不再向她求歡,甚至也不跟她討論這類事情。亞伯順從了阿曼達的意願,他們倆對性的焦慮轉移到女兒身上,波莉的症狀點出了阿曼達與亞伯的婚姻問題。

無論具體模式為何,順從者的基本需求就是「不惜一切代價保持和平」,他們害怕衝突,尤其是衝突之後可能導致兩人分離。這麼看來好像只有一方在避免衝突,但其實雙方都不希望起衝突,於是兩人不知不覺地採取這種手段對應焦慮感。兩人都沒有充分探究對方對某個議題的信仰、原則、看法和感受,取而代之的是忽略彼此的差異性,結果從未真正了解對方與自己;他們一直沒有意識到兩人的差異具有帶來問題解決之道的優勢。

記住,順從者不全然是弱勢無力的一方,看似軟落無力的弱勢者也能擁有許多力量,他們時常表現出犧牲自己成全別人的樣子,然後說:「不用管我啦!你就去做你想做的事情就好。」

這種弱勢者有能力讓他人感到愧疚,而且也很會利用這一點。感情中所謂的「弱者」,通常都會獲得一定的「交換補償」(trade-offs)。弱勢者會在不知不覺中認定:「好吧,我願意讓步,在這件、這件和這件事上妥協,但下次你最好聽我的。」如果對方下一次沒有妥協,弱勢者就會冒著起衝突的風險,大喊:「我為你做了這件和這件事,結果你卻連那件事也不願意替我做!」就算弱勢者這次的手段沒有奏效,他/她還是成功地為下一次增加了對方的罪惡感。

順從者應對缺乏親密感的方式之一,就是積極投入婚姻之外的人際關係。例如,熱心參加教會或社區活動、付出心力照顧老邁的父母、積極培養興趣或全心投入工作。許多身為順從者的母親會過於干涉子女的生活,這通常對母親和孩子都會造成傷害;父母如果以順從方式對待彼此,這樣的孩子大多在將來難以負責自己的一切,因為父母太過投入在孩子身上,一手包辦孩子自己該做的所有事情。父母專注於孩子的一舉一動,可以避免面對和處理兩人之間的差異,以及對親密/疏離的需求。

順從者經常是精神或身體不太健康的一方,他們應對伴侶間差異的掙扎,可能會藉由以下症狀表現出來:頭痛或背痛、輕度憂鬱、酗酒、頻繁失業、罹癌、心臟疾病或嚴重情緒障礙(需進入專業機構接受治療)等。

案例

羅貝多曾經酗酒八年。神智清醒的時候,他在婚姻關係裡無法為自己辯護;因為羅貝多的母親極具權威,而他順從妻子就像小時候順從母親那樣。可是只要他一喝醉,情況就完全變了樣;他變得怒氣沖沖,還會對家人口出穢言——羅貝多的家人都知道他在清醒時絕對不可能說出這些話。當羅貝多漸漸學會在婚姻中替自己開口後,他變得更堅定、更有自信,而且酗酒次數也大幅減少。

問題

  1. 在你的原生家庭中,誰是順從者?這位順從的成員在哪些不明顯的方面具有強大力量?他/她以順從方式應對而獲得的補償又有哪些?
  2. 現在的你會在什麼情況下選擇順從,不願意公開承認自己和某人之間的不同呢?

當然,現在你應該已經猜到了,順從者不只會以生病來表現及解決自身的焦慮,他們的另一半也有同等程度的焦慮感,順從者的「生病」變成了焦點,吸引雙方的注意,藉此忽略兩人對差異的所有憂慮,並使家庭關係保持平衡;如果生病的一方已經康復,他們也會找出其他方式避免面對兩人的差異。

2. 「我行我素」──叛逆者

叛逆者表面上看起來很需要保持距離和獨立性,但那是因為真正全然獨立太嚇人,所以他們還是與人保持夠近的距離,然後表現反叛行為。當A叫B這麼做時,B卻選擇那麼做,就算B聽A的話結果會比較好,B還是會選擇用自己的方式行事。

叛逆者從來學不會到底該怎麼做,才能保障自己的「與眾不同」。叛逆者太過投入反向行事──不照他人的要求做事、不按牌理出牌,結果反而沒辦法決定自己真正想要的是什麼。叛逆者太忙著抵制別人設定的目標,結果反而沒辦法為自己設立目標;對叛逆者來說,獨立的意思就是做和他人期待相反的事。然而,就算這麼做了,叛逆者實際上仍然受控於他人,真正發號施令的還是對方,叛逆者不過就是反向操作而已。


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