「心理界限」失衡的希臘神話悲劇——愛可與納西瑟斯

「心理界限」失衡的希臘神話悲劇——愛可與納西瑟斯
Photo Credit: John William Waterhouse Public Domain

我們想讓你知道的是

心理界限是指在「人際關係」中,表現自我的工具,它既是與他人接觸的警戒線也是唯一交流的通道。若以身體來比喻,略等同於皮膚。

文:文耀翰(문요한)

【什麼是心理界限?】

心理界限須充分堅固於保護自己之外,
同時也要能開放的與他人親密交流。

過度親切的書妍、具有強烈人際關係擁有欲望的英浩、施暴的男友及無法脫離他的美珍,這四個人的樣貌雖然不同,但其共同特徵是區分你我的警戒線混亂,導致無法締結水平性的人際關係。換句話說,他們的人際關係失去平衡與自我,只剩單方的關係。

他們為什麼無法締結一段健康的人際關係,為什麼在關係之中失去了平衡?是因為他們用來調節平衡的心理界限未能完整發育。接下來,我們需要正式的了解心理界限的形成與功能為何。

自我的束縛

讓我們從心理界限的概念開始說明。心理界限是指在「人際關係」中,表現自我的工具,它既是與他人接觸的警戒線也是唯一交流的通道。若以身體來比喻,略等同於皮膚。我們的皮膚占總體重的15~20%,面積大約為1.7平方公尺,並存在五百萬條以上的神經線。透過神經線,傳導各種感覺,如:冰冷、溫暖、發癢、痛感等等。皮膚是一道警戒線,讓我們可以得知外界的各種狀況。此外,人還有一種警戒線,稱作「所有性的警戒線」。舉例來說,像是「我的東西」、「我的汽車」、「我的家」等等。萬一有人不說一聲就拿走你的東西,或是拿石頭砸你的車、不經允許進入你的家,你會怎樣呢?絕對不會袖手旁觀吧!

存在於自我的那條警戒線,就是心理界限。因心理界限的存在,我們可以區分我與對方的想法、我與對方的興趣、我與對方的情感、我與對方的欲望等等,就是「我」與「對方」的差異。但是,生病的心理界限,無法發揮明確區分的功能。本以為是自己的想法,實際上卻是他人的想法;或者,曾感覺是自己的欲望,其實是愛我的人灌注在我身上的欲望。會產生這樣的現象,源自於人類是一種社會性動物。為了對抗社會環境的影響,「心理界限」讓我們維持自我的心理型態,更是我們生存的動力。

《菜根譚》寫道:「海味不鹹。」意為食用海產生鮮,感受不到鹹味。當我們吃生魚片的時候,不會覺得嚐到鹹味。長在海裡的生鮮,為什麼會不鹹?因為海洋生物的細胞膜上,有將一定濃度以上的鹽分排出體外的功能。這道理就像在低窪地區建造的建築物,會設置調節馬達,以防止淹水。

不只是海洋生物。生命的最基本單位——細胞,皆有維持樣貌與型態,以及調節內外物質移動的細胞膜。細胞膜存在於細胞之間,物質不斷在細胞內外移動。如滲透壓及擴散原理,液體隨著濃度差異而移動;細胞膜上也有個類似排水功能的馬達,隨濃度差異,自動發生逆行的移動。萬一有害或不需要的物質無法透過自動輸送將其排出,細胞則將死亡。

細胞膜,在這個半開放的圍籬裡,存在著抽取細胞活動需要的物質,並排出不必要物質的馬達。多虧了這個馬達保護我們的身體,使得生命活動能夠延續和運作。在生命維持個體,並與外部環境接觸的同時,亦為環境的依存體。

自我的心理界限,其功能類似細胞膜。幼年期的心理界限因尚未完整發展,它像是掉進水裡的衛生紙,會全面吸收環境帶來的影響。隨著年紀增長,慢慢形成自我後,心理界限就可自行啟動,不會單方面接受他人的想法、情感、欲望、價值觀等等。心理界限將所有事物分為接受與不接受,扮演過濾器的角色。

不過,心理界限愈結實,不一定就愈好。對人類而言,自我保護固然重要,互相交流的功能亦不容忽視。心理界限除了堅固的保護自己之外,還要能開放的與他人親密交流,須具有彈性。「既堅固又開放」,聽起來並不簡單。

心理界限的功能

在保護自我之餘,又能和外部交流的通道,就是心理界限。以下再將心理界限的功能細分為:

一、「辨別自他」(self-other discrimination)。簡單來說,就是區分「自我」與「非自我」。除了物理上分辨外部對象與自己,更包含對應關係裡,自己的想法、欲望、情感、擁有、角色和責任等等自覺性的區分。小孩子沒有辨別自他的能力,所以分不清「我的」和「他的」,可能造成他們在商店裡未付錢就帶走物品,或者不說一聲就拿走朋友玩具的情形。未滿五歲的孩子,還未能意識到我與對方的想法和經驗不同,不知道對方與我是擁有不同心靈的獨立個體。他們以為,我喜歡的東西就是對方喜歡的,我知道的事情對方也知道。此現象稱為「自我中心」(egocentricity)。這份無法區分你我的未成熟情感,是這年紀的孩子常有的特質。

可是,成人與小孩不同。期待我喜歡的也是對方喜歡的、我和對方的想法應該一致、認為就算沒說出口對方也會懂我的心,這些是成人正常應有的特性嗎?心理界限健康的成人,基本上會將對方視為「擁有不同心靈的獨立個體」。然而,即使是一個心理界限健康的成人,當關係愈親密的時候,也會容易混淆。當心裡界線崩塌,會預期對方和我應有相同想法,並遵照我的意識行動,這就是人際關係會變得辛苦的最大原因。

二、「自我保護」(self-protection)。我們會從外部開始保護自己,才能讓身心隔絕外部,保存原有型態。動物都有自己的空間領域,當有外來陌生的個體未經允許侵入,牠們會立即轉換成防禦與攻擊的姿態。人類也一樣。健康的自我心理界限具有「危險感應器」,當危險來臨時,警報會響起。感應器太過於靈敏或遲鈍都是不對的。環境如果不危險,心理界限必須開放;遭遇危險之時,在警報響起後,應將心理界限關閉。