《聰明但散漫的青少年怎麼教》:如何增進情緒控制力,度過充滿試煉與磨難的青春期?

《聰明但散漫的青少年怎麼教》:如何增進情緒控制力,度過充滿試煉與磨難的青春期?
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我們想讓你知道的是

情緒控制力是為了管理並引導行為、完成任務、與達成目標的情緒管理能力。擁有這項能力代表我們能因應生活中的挑戰和樂趣,在情緒激動的狀況下仍能保持冷靜,不管面對的是家庭衝突、咄咄逼人的老闆、還是暴躁的駕駛。

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文:理查.奎爾博士(Richard Guare, PhD)、佩格.道森博士(Peg Dawson, EdD)、科林.奎爾(Colin Guare)

開啟情緒控制力

情緒控制力是為了管理並引導行為、完成任務、與達成目標的情緒管理能力。擁有這項能力代表我們能因應生活中的挑戰和樂趣,在情緒激動的狀況下仍能保持冷靜,不管面對的是家庭衝突、咄咄逼人的老闆、還是暴躁的駕駛。除了管理自我的脾氣,情緒控制也能幫助我們不被負面的感覺所擊倒,像是煩躁、沮喪、緊張。相對於負面情緒的管理,情緒控制也能產生積極的感受,讓我們克服障礙,在艱困的時刻裡保持樂觀進取。

這對青少年而言顯然是一項重要的能力,倘若他們想要度過充滿試煉與磨難的青春期,並學習和各種不同的人相處。突然爆發的脾氣可能會對友誼造成傷害,並讓青少年在學校惹上麻煩。無法讓自己脫離恐懼或怯懦,可能讓青少年沒辦法跟上課業的進度,或是在體育或音樂領域上有傑出的表現。缺乏自我振奮並產生正面情緒的青少年,可能會讓自己的青春期生活像雲霄飛車般起伏不定。

情緒控制力的發展

當小寶寶對著有趣的事物發出聲音或笑聲,還有身體不舒服或傷心時的哭鬧,都是他們表達情緒時的反應。如果父母能夠充分回應寶寶的需求並持續提供慰藉,寶寶通常很快就能安靜下來。雖然小寶寶在剛開始需要父母幫他們平靜下來,但是我們也看到寶寶們逐漸學習情緒控制的技能,開始學會自我安慰。有些小寶寶似乎沒辦法學會安慰自己,或是控制自己的情緒,例如:肚子餓時即使已經餵過奶,他們還是不停地哭或抽噎,這也是為什麼一個情緒失控的嬰兒常被認為是「腹絞痛」或是「難以取悅」。

小寶寶長大了,變成幼兒和兒童,我們可以從他們如何度過「可怕的兩歲」期看出小孩的情緒控制能力。有些小孩幾乎不亂發脾氣,有些孩子可能介於中間值。這時候的孩子也開始發展出規律的作息(固定的睡覺、洗澡時間),所以我們也能從是否能適應作息的改變中,看出他們的情緒控制能力。變通力也是如此,事實上有些學者認為變通力(請見第十二章)和情緒控制力的薄弱有關。雖然並非所有情緒控制有問題的孩子都缺乏靈活變通,但無法變通的孩子幾乎都有情緒控制上的問題。

到了小學階段,情緒控制能力薄弱的孩子會比較常遭遇到社交、課業、和行為表現的困境,或許也無法做到接受妥協、無論輸贏都能欣然接受、甚至理解自己和其他同儕的能力可能不一樣。假使你的孩子在小時候就診斷出情緒控制問題,你也做了環境上的調整來幫助他,他也能在外抑制自己的情緒,但是在家裡可能還是會常出現情緒激動的狀況。

青春期當然會對父母和青少年帶來全新的情緒挑戰,青少年在團體中更容易因為壓力的關係而出現情緒緊張或情緒崩潰,這和生物學與發展上的緣由有關。從生物學的角度而言,由於青春期大腦的轉變,使得青少年的情緒敏感度隨之激增;同時由於大腦額葉的發展落後於其他大腦區域的改變,導致青少年難以調節或「抑制」所經歷的強烈情緒。長期有情緒問題的青少年,也比同儕更容易出現情緒起伏的狀況。倘若你的青少年正是其中之一,你大概經歷過和孩子意見不同或是想要糾正青少年行為時的激烈衝突。請利用下一頁的評量表,仔細評估家中青少年的情緒管理能力。如果需要多次使用,像是評估另一位青少年,也請自由影印。

評估青少年的情緒控制力

針對表格中的每一個項目,決定「但是」右邊或左邊的句子,最能夠描述你的青少年。然後再選擇此描述符合的程度。選擇右邊句子的數量,顯示青少年在整體情緒控制能力上所需要做的改進,而程度的選擇代表需要改進的多寡。如果你在左邊的項目中選擇「符合」或「非常符合」,表示青少年在這個項目中充分具備情緒控制的能力。如果「符合」或「非常符合」出現在右邊,表示青少年在這項能力中最需要努力改進的部分。

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在日常生活中增進情緒控制力
  • 清楚說明你的規定,把「必須」限制到最少的數量。我們曾在第六章建議規定的範疇,包括:(一)和訊息有關:在哪裡、和誰在一起、哪位家長負責看管;(二)和同意的事項有關:回到家的時間、使用3C產品或社交媒體的協議;(三)和禁止事項有關:禁止接觸的人、地點、活動。明確讓青少年知道哪些規則可以協商,同時定期檢視所有的規則,確認你的期望並沒有改變,並確實執行,讓青少年知道你是認真的。
  • 確認青少年知道那些不是由他們安排的預約時間、家庭聚會、以及其他活動,以避免意料之外的不便。熊熊的地獄之火也比不上青少年發出的憤怒,尤其是父母安排了一個他們根本未被告知的行程,或是有件重要的事和他已經計劃參加的活動時間重疊。由於自我決定對青少年而言非常重要,所以他們通常不會讓父母知道自己做了哪些計劃,因此,請盡量及早公布你的行程安排並提醒他們,這麼做比較能夠增加青少年考慮參與的意願,也不會因為他們到時候可能有更想參加的活動而情緒大爆炸。
  • 善用討論的溝通技巧,避免爭執。請參閱第六章的溝通技巧原則,特別是列出該做或該避免事項的表格。此外,我們也在此特別強調以下的原則:

身為小孩,我的計劃總是和家裡其他人的相衝突。我必須說的是做計劃是很好,但重要的是父母偶爾也應該「跟著」我的計劃走。——班(十七歲)

(一)積極傾聽。包括注意聆聽青少年的發言,透過手勢來表示你的理解,並不時藉由簡短闡述青少年所說的話來證明你的理解。傾聽是其中的關鍵,若發現問題時,也請盡量避免急於給意見、批評、或是提供解決的方法。然而當情況所需時,也請以不傷害或不侮辱他們的方式,誠實地表達你的感受,無論正面或是負面。

(二)盡可能和孩子「商量」,然後將沒得商量的回絕留待重要時刻用。選擇你和孩子之間沒有任何問題或衝突,並在雙方都很平靜且有時間的情況下交談,讓青少年知道即將討論的內容,以及你會盡最大的能力來聆聽並尊重他的意見和想法,並盡可能和他商量或做可能的讓步。但是有時候身為父母,有些事情是絕對不能讓步或妥協的。

(三)避免無論青少年說什麼,你都立即說「不」。父母的字典裡需要「不」這個字,但請明智地使用這個字,並做好說明理由的準備。

假使父母能夠始終如一地使用這些溝通原則,至少能夠降低意見分歧時,青少年可能情緒爆發的反應。

平息家庭衝突

凱斯耳邊響起甩門和上鎖的聲音,而她也在十分鐘的時間裡第一次不必緊握雙手挨著廚房流理臺深呼吸。她全身顫抖著,其實也不難看出原因,因為她和兒子布萊德才剛結束今天第二回合的相互叫罵。兩個人的堅持都一樣,但讓凱斯更沮喪的是他們依然無法討論出一個結果,所以第三回合看來是免不了。在她和兒子兩個人聲嘶力竭之後,布萊德怒氣沖沖地上樓回到他的房間生悶氣,凱斯則確信同樣的狀況還是會再度上演。

他們大可在一開始的時候就決議各做各的事,但是每次只要布萊德開始挑釁,凱斯就覺得自己應該做回應,但她的回應通常不是布萊德想聽到的答案。這次有個朋友邀請布萊德週末一起去車程兩個小時遠的城市看職業曲棍球大賽,今天早上凱斯根本還來不及說完當天必須參加家庭聚會的事,布萊德就爆炸了!他抱怨家庭聚會的次數太頻繁,還說比賽比聚會有趣多了。凱斯被這句話惹怒,馬上回他很自私,根本沒有家庭責任。布萊德批評她的親戚都很無聊,凱斯則說曲棍球是很愚蠢的運動。她其實很後悔說這句話,但是每次只要她和布萊德起爭執,她的情緒就會一下子高漲,沒辦法不反擊自己兒子所說的話,她覺得布萊德徹頭徹尾地自私,或者根本只是為了反對而反對。

這段母子對抗最早是從布萊德上高中開始,到現在已經三年了,凱斯早已傷痕累累,每一次的爭吵都讓她身心俱疲,也讓她和布萊德的關係變得非常緊張。即使在他們不爭吵的時候,布萊德和她之間也戰戰兢兢,深怕一說錯話又要引起再一次的開戰。

凱斯聽見丈夫馬克進門的聲音,她雖然感到鬆一口氣,但聽到馬克關上門又焦慮了起來。因為現在兒子的怒氣會轉移到爸爸身上,而且聲音只會更大,馬克到現在還不知道有曲棍球比賽這件事。馬克走過來親吻凱斯的臉頰,凱斯聽見房門打開的聲音。

「布萊德和我……剛剛在討論一件事。」

「哦,是嗎?」馬克挑起了眉問:「和什麼有關?」

「他和朋友這個週末有約,但是我們有家庭聚會,所以我跟他說他可能需要和……」

「爸,媽不讓我這個週末和傑西去看比賽。」凱斯還沒說完,布萊德馬上開砲。「他爸有六張票,但媽一直抱怨那些根本無關緊要的事。」

「先停一下,布萊德。」馬克說:「因為你剛剛說的話裡是否有一點不對的地方?」

「天啊,怎麼連你也這樣!」布萊德抱怨。

「我也怎麼樣?」馬克的聲音提高了八度。「我當然也是這樣,這次的家庭聚會我們已經說了好幾個月了,你之前也答應參加,因為上次你要去山上騎越野單車,所以錯過夏天的聚會,我不在乎傑西的座位是不是在地主隊的板凳後面,因為天塌下來了你也不准去!」

「好幾個月?你們從八月開始每天都在討論這次的家庭聚會,搞得好像開市政會議一樣。或許,我說或許你們提過一次,其他的我都沒聽進去。這整件事就是個狗屎,我寧願拿一把燒燙的叉子插進眼睛裡,也不去那個白痴聚會。你們爛斃了!你們最好在星期五那天踢爛我的房門,從床上抓起我冰冷的手,因為那樣才能逼我去。」

布萊德說完立刻憤怒地轉身上樓。

「我可以照你說的那樣做!」凱斯隨後大喊。

他們聽見布萊德的腳步聲停了下來,然後是砰的一聲巨響,再來是東西倒下的聲音。

「太遲了,我已經幫你們做了。」布萊德大聲頂回來。

馬克看著凱斯說:「他該不會真的做了吧?」

如果我是布萊德,被爸媽那樣吼我也會生氣。父母那樣吼,根本不能幫孩子冷靜下來思考。——羅芮爾(十六歲)

「他真的做了。」

那個週末凱斯和馬克兩個人出發參加聚會,沒帶兒子同行。但是他們打了電話給傑西的爸媽,告知他們絕對不可能讓布萊德去看比賽的決定。他們沒收布萊德的手機,然後告訴布萊德他們每個小時都會打家用電話回來,如果他沒接,他們就會直接報警。

如果我是布萊德的爸媽,會告訴他必須參加家庭聚會,因為那是他身為家人的義務,把布萊德留在家裡反而讓他覺得只要發脾氣就可以得逞。——班(十七歲)

在事件發生的兩個星期和嘗試了三次之後,馬克、凱斯和布萊德終於能夠坐在一起談論這件事。他們冷靜地談了將近一個小時,沒有人大聲吼叫,三個人都同意老是常常發脾氣對事情一點幫助也沒有。馬克和凱斯告訴布萊德他們以後會盡量認真看待他說的話,還有,太多的情緒糾結只會傷感情,並讓情況更糟。布萊德也說他會試著記住這個家裡不是只有他一個人有行程和計劃,即使爸爸媽媽沒有正式提出某件事,但還是希望他能注意家裡的事。此外,馬克和凱斯也與布萊德取得共識,他必須在和朋友做最後的決定之前,主動先跟他們確認。他們三人也同意做一份家庭日曆,由馬克和凱斯負責告訴布萊德他們期待他參加哪些活動。他們三人也協議布萊德如果要和朋友參加特殊活動,一定要在約定之前先詢問爸媽的意見。

這小孩根本太失控,簡直超乎常人的邏輯。不過我可以理解這股怒氣從何而來,因為父母隨口說的話不表示青少年就聽進去了。不過如果布萊德這麼想去看比賽,他就應該在一個星期之前就讓爸媽知道這件事。——塔莎(十七歲)

做計劃是一件大事,也是應該做的事。布萊德的爸媽應該事先做好計劃,讓布萊德知道如果又對他們大吼時會有什麼後果。——羅芮爾(十六歲)

我認為這樣的結果和協議對布萊德來說太輕易過關,他們一起討論未來該怎麼做,但是完全沒提到懲罰這件事。——塔莎(十七歲)

書籍介紹

本文摘錄自《聰明但散漫的青少年怎麼教:自我管理、獨立自主、潛能發揮的優秀執行力養成計劃》,高寶出版
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作者:理查.奎爾博士(Richard Guare, PhD)、佩格.道森博士(Peg Dawson, EdD)、科林.奎爾(Colin Guare)
譯者:何佳芬

「我家孩子明明不笨,而且都幾歲了,為什麼還這麼散漫隨便?」
永遠都拖到最後一分鐘才衝上公車、該帶的東西老是忘東忘西、約好的時間總是遲到……
其實,青少年不是故意唱反調,只是缺乏「執行能力」!

「不要再唸我了啦,我等一下就會去做作業了!」
「媽,妳可以載我去學校嗎?我又錯過公車,上學要遲到了……」
「我沒辦法去遛狗,因為我有太多功課要做了!」
家中有青少年孩子的爸媽們,這些是不是聽起來相當熟悉呢?
少年有一大堆惱人問題,實在是很難教養,到底該怎麼辦呢?

如果,你正苦惱於該如何協助正值青春期的孩子長大——
這本書的出現,就是為了讓你知道一點都不困難,只要帶領孩子建立需要具備的各種執行力,問題通通可以克服!
培養11項強大的執行力,讓孩子為將來的成人生活做好最佳準備;青少年時期,正是最理想的培養階段!

青少年孩子有這些那些的問題,實在讓爸媽頭痛不已,但是,這只不過是因為缺乏建立良好適當的執行力而已,各種毛病並不是無藥可救。本書作者以超過三十年的臨床心理診斷經驗,為正在遭遇這些狀況的爸媽們明確指出問題的真相及解決之道,引導你以更適切的教養模式,成功地陪伴孩子成長。

神經科學家告訴我們,即使是擁有高超執行能力的青少年,有時候還是可能因為行為管理能力上的缺失而深陷難題。青少年的大腦正歷經一段發展上的關鍵期,但他們的執行能力尚未到位,因此有時常會出現雙重人格行為。前一分鐘在學校裡冷靜、理性、一切都很酷,下一分鐘卻又像災難臨頭似地吼叫、焦躁、情緒一團糟。如果這就是典型的青少年,那麼試想一個執行能力差,又常常找不到東西、走路不看路、對最後期限這件事完全毫無知覺、願意嘗試朋友做的任何一件事的青少年會是什麼模樣?倘若你家裡也有一個執行力欠佳的青少年,那會像是典型青少年的加強版——只會更吵、更緊繃、更「散漫」。

過去的你,過去可能僅僅靠自己所擁有的執行力來全力幫助孩子:你幫他整理東西,提醒他找不到外套時該去哪兒翻翻看;你幫她一起做報告,反覆提醒她把電視關掉認真做功課。但是現在,你需要一些不必時時傷腦筋的方法來幫助他們,這些方法不但能讓青少年欣然接受,而且,還能讓他們覺得仍然掌控自己的生活!現在的你必須透過討論、協商、以及正向溝通來與孩子相處,鼓勵他們訂立目標並朝著目標努力(即使他們的目標和你的不一樣),並在他們願意接受的時候提供協助,你現在擔任的,是協助和鼓勵的角色,而不是虎爸或虎媽。

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Photo Credit: 高寶出版

責任編輯:潘柏翰
核稿編輯:翁世航