《蒙特梭利教養進行式》:面對孩子,不要習慣用「疑問句」做結

《蒙特梭利教養進行式》:面對孩子,不要習慣用「疑問句」做結
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我們想讓你知道的是

有個孩子在班上出現非常多挑釁的動作與言詞,媽媽說:「怎麼會這樣呢?我們的相處一直像朋友一樣啊,他應該沒有壓力啊!」殊不知當父母降格為朋友時,會帶給孩子多大的困惑。

文:何翩翩

別忘了教孩子尊重你

請記得不要把孩子愈養愈小,不要忘記你的孩子會長大,不要逼著孩子退化成小baby來滿足大人照顧人的需求,更不要習慣用疑問句來為你說的每一句話做結。

這個年代的爸爸們都願意和妻子一起分擔育兒的工作,光是期初家長座談會,全園90個家庭有半數以上的爸爸出席,即可見一斑,這可是以往很少見的景象,我們發現孩子生得少,現在的家長對於孩子的教育、教養,都比過去更加用心。

某天放學,老師想和一位爸爸單獨聊聊他的女兒最近不斷尿褲子的問題。這個小班女孩其實已經確認生理成熟,可以完全戒尿布了,老師覺得不能再順著小孩,必須要開始要求,因此要和一度想走回頭路,讓女兒包回尿布的爸爸好好溝通。

當溫柔爸爸遇上拗小孩

這個堅持度很高,習慣用大聲哭鬧逼大人屈服的小女生,看到老師和爸爸在外面交談就開始鬧彆扭,等到老師和爸爸談完了,爸爸請小女生和老師再見,小女生卻閉緊了嘴,爸爸用非常溫柔,甚至有點裝可愛的語氣問她:「小玉(匿名)你就跟老師說聲再見,告訴老師你要回家了好不好嘛,可以嗎?」

我聽到爸爸這麼低姿態的問句,忍不住把爸爸再單獨帶開告訴他:「爸爸,你需要調整和小玉說話的習慣,請你開始練習用直述句、肯定句跟孩子溝通,尤其是這些本來就應該要做的事情!事事都詢問孩子可不可以、要不要、好不好,如果她說不要,難道就真的不要嗎?你是不是還得再費盡千辛萬苦的說服她,直到她點頭為止。請爸爸想想這樣的問句意義何在,難道這樣就是『尊重』孩子嗎?」

爸爸很認真的聽著,我猜想這些問題應該困擾這位用心投入育兒的爸爸很久了,而我也終於了解,這個小女生堅持度為什麼如此之高了,想必在家中只要哼個聲、跺個腳、大發雷霆,爸爸就會順從她。如果我們大人夠堅定,給孩子規範和約束,讓孩子去經驗自然世界的法則;了解愛一個孩子,不是只有尊重他而已,更應該教導他,讓他明白做人做事的道理,讓他知道世界並不是繞著他在運轉的,孩子到了團體中一定能感受到自在與自由。

現代家長的教養迷思

這幾年遇到很多家長在孩子的大小便訓練上出現瓶頸,好幾個滿3歲的孩子都還堅持要包尿布才肯大便或尿尿,這種現象不免讓我憂心,因為這群家長對孩子的教養可說是不遺餘力,幾乎看遍坊間各式的教養書,奉專家建議為圭臬,可惜最終卻反而困在其中,充滿疑惑的問我:「不是說不要給孩子們壓力嗎?大小便訓練這麼重要,不要強迫他們的意願,不然他們長大會有陰影,我們這樣做沒錯吧?」

這些似是而非的道理,困惑了許多父母,不是說要尊重孩子嗎?但是在尊重與管教之間該怎麼拿捏,卻是另一門深奧的功課。有個孩子在班上出現非常多挑釁的動作與言詞,讓我們困擾不已,我向媽媽反應時,媽媽說:「怎麼會這樣呢?我們的相處一直像朋友一樣啊,他應該沒有壓力啊!」殊不知當父母降格為朋友時,會帶給孩子多大的困惑,而這些放任的自由,更會帶給他人多麼大的干擾!

我之前看過張曼娟女士說到:「在少子化的風浪中,很多父母開始活得愈來愈卑微,大量且過度的尊重孩子,換來的卻常是自己巨大的失落與焦慮。」請記得不要把孩子愈養愈小,不要忘記你的孩子會長大,不要逼著孩子退化成小baby來滿足大人照顧人的需求,更不要習慣用疑問句(好不好?可不可以?要不要?)來為你說的每一句話做結。總是怕孩子生氣失控,沒辦法接住並處理孩子的情緒,只會使孩子生存在混沌不清的是非觀與道德觀中,所謂的「尊重」從來不會以這樣的形式存在。

專家們說要多和孩子說「可以」,減少否定他們的機會,不代表我們就得卑微委屈自己去成全孩子所有的欲望,有時父母堅定的「不」,帶給孩子的才會是更確定的未來與更成熟的人生。在我們給予孩子大量尊重的同時,請別忘了教導他尊重別人,包括尊重你。

色難!生活細節的要求

曾有老師分享,某生只要一被老師提醒,就馬上斜眼看旁邊,臉上出現不悅的表情,老師反應後,媽媽馬上帶孩子去看眼科,結果醫生表示孩子生理狀況良好,應該只是習慣問題。

一位來園參觀的時髦媽媽,快3歲的兒子在參觀過程中,不斷試探大人底線,沒有先問就拿起學校的玩具玩;不顧媽媽正在和老師談話,吵鬧著要媽媽陪玩;最後一聽到要走了,馬上踢掉拖鞋,爸爸趕忙把孩子抱在身上服侍他穿鞋,再幫他撿回丟得到處都是的玩具。談話之間,媽媽很客氣地請我幫忙看看這孩子有沒有過動,還說他們已經預約要去做評估了,但我還是很不客氣地直言,在我看來,是家中規則過於鬆散,主要照顧者沒有堅定的建立該有的規範,才會讓孩子一直靜不下來。這位可愛的媽媽居然回我:「可是我很不想要變成那種媽媽耶!」讓我啼笑皆非。

這一代的孩子們得到非常多的關注,大人們用很多古早人沒聽過的病名為孩子脫罪,上課分心馬上就先懷疑孩子是不是過動症?沒睡飽心情不好?飲食糖分過高?還是電視、3C看太多?……,這些推斷當然都是可能的,但更可能只是做父母的我們,沒有做到生活上最基本的禮貌、常規細節的要求。

各位家長不妨在家裡測試看看,在另一個房間呼喚孩子,看看孩子會不會立刻到跟前來?或至少很大聲的回覆:「媽咪,等我一下,我收拾好馬上來!」還是根本就不出聲、不回應、當作沒聽見?等著大人走去找他?甚至要等到大人生氣大吼了,才有反應?這些基本的生活禮儀,爸媽們是否有從孩子小的時候,就以身作則的教給他們呢?還是總覺得他們還小,以後去上學就能學會?

孩子能否確實做到這些生活細節,在家中或許還看不出明顯的好處或壞處,但是一進入團體生活後,就會明顯影響到孩子的課堂學習、人際關係,甚至是師生關係。試想,當老師同時呼喚兩個孩子,一個是很有禮貌地馬上到老師前面,詢問老師有什麼事;另一個則是千呼萬喚叫不來,還得讓老師放下手邊的工作,三催四請才肯過來,不但會影響老師對孩子與其家庭教育的觀感,更會影響到老師教學工作的效率,與其他孩子的受教權,而這一切可能都只是出於家庭沒有正視生活細節的教導,孩子充其量也只是受害者之一而已。

論語中有一段子夏問孝。子曰:「色難。有事,弟子服其勞,有酒食,先生饌,曾是以為孝乎?」子夏問孔子怎樣才算是孝。孔子說:「侍奉父母,最難能可貴的是要表現出愉悅的臉色。若只是家中有事時,才由子女操勞,有了酒、飯讓父兄享用,難道這算是孝呢?」如果我們能教會孩子最基本的生活禮儀,對師長和顏悅色,相信他不論到哪一個團體,都能無往不利。因此,在幫孩子釐清與修正生活上的偏差行為時,別忘了先檢視自己的要求是否到位,而非急著幫孩子找藉口。一味的寵愛、心軟,是教不出負責任的孩子來的。

相關書摘 ▶《蒙特梭利教養進行式》:父母不應該害怕孩子感到「失望」、「被拒絕」

書籍介紹

《蒙特梭利教養進行式︰翩翩園長的45個正向教養解方》,親子天下出版
作者:何翩翩

資深蒙特梭利園長現場經驗談,全方位解答0-6歲幼兒家長最關心的問題。用溫和而堅定的態度,培養出獨立自主的孩子。

這個世代的孩子,缺少的從來不是知識力,而是「自我的預備」。翩翩園長帶領各位家長少走冤枉路,更從容自在面對教養的挑戰。當孩子擁有良好的生活自理能力、敏銳的感官知覺能力、數學性的邏輯與心智,未來面對學習時的所有挑戰,才能迎刃而解。

家有0-6歲幼兒的父母應該人手一本的解答之書。

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Photo Credit:親子天下

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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