《別再委屈自己求得他人認同》:如果他的眼中只有自己,那你還等什麼?

《別再委屈自己求得他人認同》:如果他的眼中只有自己,那你還等什麼?
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我們想讓你知道的是

我們時而不免假設別人在換了一個環境或身分之後「必定改變」,或認為自己的付出對方一定看得見並起而效尤,但這樣的期盼經常是徒勞無功的。

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文:姜愛玲

如果他的眼中只有自己,那你還等什麼?

多年前當我還是個上班族,曾經在位於台北市東區的一家出版社工作,纖細、流線型的一整棟4層樓都是公司的辦公空間,各部門就分別位於各樓層。記得當時公司在每層樓空間不大的樓梯間都擺設了桌椅,我和同部門的編輯同事就經常利用這個小天地討論事情。在冬日的午後時分,當溫暖的陽光由窗戶透進來,我和同事人手一杯咖啡、一起坐在那兒討論出版品內容和相關編務,倒也十分舒適愜意。

當時我才回國兩年。我在國外的那段期間,還是個沒有智慧型手機和即時通軟體的年代,都還是得透過電話、信件和後來才逐漸普及的電子郵件保持聯絡。旅居國外時和老同學、老朋友相隔遙遠,長期下來如果其中一方的電話號碼或地址變更,若再加上沒有和彼此共同的朋友保持聯繫,很容易從此就斷了音訊,不知上哪去找人了。

好在我都還有和幾位老同學、老朋友保持聯絡,到現在也還保留著一些往來信件。這些人當中有的很熱心,畢業之後持續定期或不定期舉辦同學會,因此等我回國也有機會參加聚會之後,就和越來越多的同學陸續搭上線。其中一位同學任職於公家機關,辦公地點原本在另一區,因為職務輪調的關係而來到東區上班,剛好就在我公司附近,也真是太巧了。

志願奶爸好快活

我的這位同學很會唸書,畢業之後考上插大,大學畢業之後又考上研究所,唸完才去當兵,退伍之後又考上公務員,一切都按部就班順利地進行。他當時已經結婚兩三年了,工作和家庭兩得意。

在大伙兒邊吃邊聊之際,他透露自己快要當爸爸了,同學們接著就是一陣恭喜。「你一定很開心吧!」

「是啊!很期待但也有點緊張。」同學說道。

這位新手爸爸早已在家中備好育嬰空間及用品,還找了許多相關的書籍,也請好了陪產假,依然像學生時代那樣按部就班有條理。

在大多數的家庭中,當嬰兒出生之後,可能都是由休完產假的媽媽再休育嬰假、留職停薪在家中照顧新生兒;我有些已婚的女性朋友甚至在寶寶出生之後就辭職在家照顧孩子,過了幾年等孩子上了國小之後才又重回職場,但是我這位同學的情況剛好相反。

他說,他和老婆的計畫是,孩子出生之後,太太一休完產假就立刻回到工作崗位,他自願要請育嬰假在家照顧孩子……聽到這裡,同學們紛紛發出讚嘆,這位同學堪稱愛家愛妻又愛小孩的模範爸爸呀!

然而,每對新手夫妻都能這麼順利地無縫接軌嗎?

經常缺席的父親

我的另一位同學就沒這麼幸運了。

這位早婚的同學原本在台北工作,婚後因為要幫忙家人經營事業,於是就和另一半商量搬回南部,後來她的先生向公司請調成功,夫妻倆就回南部租屋而居了。

搬回去之後的幾年,夫妻倆的孩子們陸續出世,我的同學因為算是幫家人,可以彈性調配工作時間,所以對她來說一邊工作一邊照顧孩子,相對而言就少了些阻力。不過呢,她老公卻不知怎地,等到他們最小的孩子上了幼兒園,他下班之後就開始經常不見人影,有時候是公司應酬,但時常並不是。那時候還沒有手機,聯絡別人不像現在這麼方便容易,如果打市話和BB Call都找不到人,那幾乎就只能等對方自己出現。可想而知,我同學和她老公之間的關係就開始緊張了起來。

同學的老公起初是經常晚歸,後來竟然辭職不幹了,工作和收入都開始不穩定,漸漸地就好幾天不見人影、不拿錢回家,對孩子們也不聞不問,怎麼勸也勸不聽,到最後竟開始向家裡拿錢,夫妻之間也因此經常爭吵。

同學雖然有家人的支持和理解,但畢竟孩子是夫妻倆的,獨自承擔養育責任真的很吃力。等到家人的事業逐漸步上軌道,漸漸不用同學長時間坐鎮幫忙,她就找了一份業務性質的工作來增加收入,也帶著孩子搬回娘家住。

「這樣不是很累嗎?」我們在一次幾個同學的聚會中聊到這件陳年往事,我便問起同學:「妳除了當時的業務工作之外,還要抽空幫家人打理公務,即便經濟狀況逐漸改善,但一個人要做那麼多事還要照顧孩子,是怎麼熬過來的?」

「沒辦法啊!孩子生了就是要養。」同學淡淡地回憶過往。

「妳那時候一邊工作一邊帶孩子,不會覺得很麻煩嗎?他們難道不會吵嗎?」另一位同學問道。

「不會啊!我都很習慣孩子們在身邊,也從來不覺得照顧他們是負擔。」

同學倒是很豁達,而且她也確實很愛孩子,原本還抱著一絲期望,盼著老公會不會哪天就想通了回心轉意,也不希望孩子們沒有爸爸,因此即使另一半只顧他自己,她仍然維持著這段婚姻,並且不再過問老公的行蹤,但是彼此仍免不了有爭執和衝突。後來,她身心俱疲,還好搬回老家之後,她的父母可在白天幫忙照顧孩子,於是她更加努力工作贏得好業績,但無論多忙都沒有疏忽孩子的教養。

「我後來想想,他人都已經鬧失蹤、心也早就飛走了,完全不想負責任,那麼還留著那張紙做什麼呢?」同學指的是結婚證書。

經過幾番深思熟慮,她終於向老公發出最後通牒:如果繼續這樣想回來才回來,那乾脆都別再回來,限期給我搬出去!你的東西若沒帶走我就全部丟掉,你這老公我也不要了!

由於她先生是理虧的一方,所以他們從分居到離異的過程也還算順利,沒有上演社會新聞的情節,這段婚姻關係總算平和地告終。

經過了這麼多年,同學的孩子們都長大了。他們唸大學時都是半工半讀,儘量減少家中的經濟負擔,畢業之後就自食其力,很懂事、很潔身自愛,不讓媽媽和外婆外公操心。我打心底佩服這位同學,能夠這樣把孩子們拉拔長大,真是不容易!

要建立一個家庭,必須雙方都有意願相互協調、配合與付出,無論是家庭財務管理、家事分擔和孩子的教養事宜,都需要經過持續溝通達成共識,也不免需要適時調整做法。若有一方心理上還沒準備好當家長、無法扮演好自己的角色,的確會造成另一方的困擾與負擔,影響婚姻關係和家庭氣氛。以下是另一則實例:

一位朋友多年前和相戀許久的女友結婚,婚後一年多他的太太就懷孕了。孩子出生之後,他太太也是休完產假就回去上班,我的朋友因為本身開店是自雇者,加上很喜歡小孩,所以就由他一邊顧店一邊照顧孩子,家裡也都沒有請保母。朋友到哪兒都帶著孩子同行,他太太通常是下班之後和假日才有空陪孩子,就這麼過了幾年。

由於我的朋友是親力親為的照顧孩子,因此他和孩子的感情相當好,孩子還在唸幼兒園時當然是天天接送,若有必要也會和孩子的老師保持聯繫與溝通。傍晚回到家,幾乎也都是他負責張羅晚餐、幫孩子洗澡。

夫妻對於家事的分工原本就是雙方達成共識就好,誰做什麼事情並非絕對,但是若其中一方漸漸地幾乎什麼也不做,就難保不會出問題了。其實,包括我自己在內的許多人都喜歡滑手機、平板,他們夫妻倆也不例外。不同的是,我朋友手機滑歸滑,他還是會做好份內的事情,但是他太太就不盡然了;她很喜歡用即時通軟體群組聊天,手機和平板經常都是叮叮咚咚響個不停,而且時常用平板看網路新聞或其他文章,常常看著看著就忘了當天是輪到她幫孩子洗澡。我朋友起初還不以為意,反正他手腳俐落一下子就可以搞定,但當他發現一直只有他自己在做家事,老婆卻只是自顧著滑平板和手機,時間一久他也看不下去了。

「就只會坐在那裡滑手機、看平板,孩子又不只是我一個人的!要是她再不改,我就真要跟她攤開說清楚了。」朋友不滿地抱怨著。

於是他們冷靜地溝通,我朋友要她回到家就要盡量放下3C,認真地一起來分攤家務和照顧孩子。一開始他老婆真的有好好執行,但人真的是健忘的,過沒多久她又故態復萌,我朋友只好持續溝通、提醒,不過情況並沒有獲得改善。終於有一天晚上又輪到他太太幫孩子洗澡,但她卻依然安坐沙發滑平板,朋友見狀整個火氣都上來了,兩人於是大吵一架,過沒多久就協議離婚,孩子跟他。

有些人真的就不用等

養育孩子是一個非常重要、必須深思熟慮及取得共識的決定。兩人世界一旦多了個孩子,將會大幅影響和改變原有的生活型態,畢竟人口增加,在時間、資源及責任的分配上都需要重新規劃與調整。我有些已婚的朋友就和另一半講好不生孩子,正因為想要把時間留給自己,或覺得養毛小孩更來得輕鬆愉快。

我這兩位友人都是因為另一半未負起共同經營家庭、照顧孩子的責任,經過溝通卻無效之後,最終結束了原本的親密關係。我們時而不免假設別人在換了一個環境或身分之後「必定改變」,或認為自己的付出對方一定看得見並起而效尤,但這樣的期盼經常是徒勞無功的,我們會發現到頭來能夠改變的只有自己的心態。

在伴侶關係中,如果有一方只顧著自己的喜好和便利,而忽略了另一方的感受,或避開雙方都必須承擔的責任義務,好說歹說都不見改善,那麼此人的眼中就真的只有她/他自己,因為她/他並不願意傾聽、理解、溝通和做出調整,這樣的關係是不對等的。若另一方的苦主剛好就是您,請問您還願意繼續等下去嗎?

我曾經認識一位從事心理輔導的朋友,她服務的對象有很多是婚姻關係出狀況的夫妻。華人的傳統觀念普遍都是「勸合不勸離」,但這位朋友卻表示她很常「勸離」。她解釋,當然不是每對來諮商的伴侶或夫妻她都勸離,而是當遇到諸如上述有一方逃避責任甚或加害於另一方、卻依然故我不願修正自己的行為時,她就不會一味勸合……

「我都很想告訴受委曲的那一方,」這位從事心理輔導的朋友說,「如果對方的眼中只有自己,那你還等什麼呢?」

的確,當百般嘗試皆無濟於事時,是否該為自己打算了?

書籍介紹

《別再委屈自己求得他人認同:不再委屈求全的20堂必學人生突破法則》,開企出版
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作者:姜愛玲

本書特色

  • 舉凡「職場、人際、感情、家庭、友誼」等人生每一面向,都為你加油打氣。
  • 藉由20則寫實的人生故事,分享處事應對智慧,反思該如何認同自己、活出不委屈的人生。
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別再委屈自己求得他人認同-立體書封
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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航