《讓自己好過的關係心理學》:給孩子不適當的稱讚,反而毀了他的內在動機

《讓自己好過的關係心理學》:給孩子不適當的稱讚,反而毀了他的內在動機
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我們想讓你知道的是

努力獲得稱讚之後,想著一定要持續努力,所以負擔會增加;若自己因為好的一面被稱讚,就會想要隱藏自己不好的一面,所以享受到好的評價反而帶來不安。

文:姜賢植

  • 「好聰明啊!頭腦一定很好!」
  • 「你好乖,幫弟弟的忙,真是個乖小孩!」
  • 「這次拿了第一名啊?很好!」
  • 「果真你做什麼都很棒!真令人驕傲!」
  • 「今天真帥!你最棒了!」

這是我們日常生活中常聽到的稱讚,聽到這樣的讚美,應該會更努力,但有時反而會出現稱讚的反效果,其理由有三:

  • 第一,越受到稱讚,對於評價就會越來越不安。
  • 第二,失去興趣與熱情。
  • 第三,稱讚是以結果為主。

首先來檢視一下對於評價的不安。

稱讚會讓對方做出好的行動,或是獲得好的評價,評價是一種基準,但採用的是哪種基準呢?不是超越時間、空間的絕對評價,而是要與在同一時間、同一空間的朋友或是周遭人們相較量的相對評價。比他人優秀,就會受到稱讚與認可,或許當下會很開心,但受到稱讚與認可的話,就要繼續表現良好才行,也就是會面臨要繼續比其他人優秀的壓力,有些人能享受這一壓力,但多數人會覺得是壓迫,害怕自己不能繼續得到好的評價而擔心不已。

最具代表性的情況就是成績好的學生。所謂成績好是跟其他同學們相比成績優秀,但成績好這件事情,不是獨自認真就能完成的事情,必須比別人更認真才能獲得好成績。但每個人都想要獲得好成績,許多學生為了獲得好成績,會用功念書,但不論再怎麼用功反正其他同學更努力、會獲得更好的成績,於是不抱任何期待。所以成績好的學生就越不能安心,因為擔心著會失去成績好這個評價。而這樣的不安,反而會妨礙念書,不僅會造成欲望降低,也難以靜下心來好好念書。

若說是稱讚,就會不同嗎?努力獲得稱讚之後,想著一定要持續努力,所以負擔會增加;若自己因為好的一面被稱讚,就會想要隱藏自己不好的一面,所以享受到好的評價反而帶來不安。再者,隨時擔心有人想要取代自己獲得好的評價、稱讚,就算現階段處於沒有競爭者的優異地位,但想著總有一天要讓出這個寶座而不安。因此稱讚會誘發不安,不安不斷累積之後,實力就會跟著下降。

再來就是關於動機。

所謂動機,是製造行動的力量,虎鯨為觀眾帶來表演的理由是訓練師給予的飼料,飼料就成為虎鯨跳躍的動機;上班族在公司工作的理由是月薪,月薪提供上班動機;學生為了獲得老師稱讚,而打掃的話,稱讚就是打掃的動機。這些動機來自外部時,就稱為外在動機(Extrinsic Motivation),行動主義稱之為增強物。

但不是所有的動機都來自於外部,也會有來自於內在的動機,就像小孩想要繼續玩耍的理由就是小孩享受遊戲,享受就是玩耍的動機;人們看長篇小說的理由也是因為小說給予的激動與興奮,而這激動與興奮就是閱讀小說的動機;因為想征服未知的世界,所以不在乎會危及性命情境的理由,就是好奇心,而好奇心成為挑戰的動機;而我十幾年來致力於寫書,不是為了版稅而是為了成就感。這一類動機就是從內在,也就是從內心而生的內在動機(Intrinsic Motivation)。

動機就如同上述區分為兩類。有趣的是這兩類動機會互相影響。不論是哪種行動,都可能同時受到這兩類動機的影響,但問題就出在這一情況下,內在動機會逐漸出現弱化現象。史丹佛大學心理學系教授列帕(Mark Lepper)進行一個以幼稚園小朋友為對象,觀察他們動機的心理學實驗。

首先給孩子們一支簽字筆,讓他們畫畫,並且跟第一組的孩子約定,完成畫作後會頒發「優秀玩樂獎」,而事實上也照著約定做了。第二組則是沒有事先告知,畫完之後突然給予獎賞,而第三組則是沒有任何獎賞。

這一實驗結束的兩週後,心理學者再次來到幼稚園,以不引起孩子們注意的方式觀察孩子們在遊戲時間都玩什麼。孩子們可以選擇自己想要玩的東西,當然也包含先前實驗的項目,用簽字筆畫畫。所以,這三組中,哪一組的孩子會在自由遊戲的時間選擇畫畫呢?

大致說來,他們認為經歷過該活動後,能夠拿到約定獎賞的孩子會更喜歡這個活動,所以三個組中,照理說是第一組才對。但結果卻完全相反,選擇畫畫的孩子,居然是第一組(9%)遠低於第二組(17%)與第三組(18%)。

雖然不是每個孩子都這樣,肯定會有本來就很喜歡畫畫(內在動機)的孩子,他們不用人要求,會自己選擇畫畫,我們以第三組的18%為基準,可以知道就算不像第一組一樣在事前獲得獎賞的約定、事實上也沒有給予任何獎勵,還是會有18%的孩子願意選擇畫畫。

不過,第一組孩子,因為曾經在畫畫前獲得可以拿到獎賞的約定、畫畫完成之後也依約定獲得獎賞(外在動機),此時的他們會因為可以拿到獎賞,而開心的畫畫。不過兩週後,沒有人跟他們說會給他們獎賞,所以會自動選擇畫畫的比率只剩下一半。

本實驗中最有趣的就是第二組孩子的行動,他們在沒有事先告知的情況之下,突然獲得獎賞,接著在兩週後的自由遊戲時間裡,選擇畫畫的比率與第三實驗群組相似。

為什麼會這樣呢?人們都會想要找尋自己行動的原因,想要說明、理解自己的行動。所以會想要反思為什麼會這樣?此時,第一組孩子一開始就認定「會給獎賞,所以才畫畫」,他們行動的動機是從外部而來。然而第二、第三組的孩子沒有外在動機,所以這兩組孩子的行動動機就是來自於內部,也就是「畫畫很有趣」、「我喜歡畫畫」。

如同第二組突然拿到獎賞的孩子們,沒有因此毀壞他們內在動機,也沒有增加他們行動的增強物,不會將這些獎賞與畫畫的行動連結起來。但若第二組的這個經驗,不斷重複的話,就有可能將獎賞與畫畫的行動連結起來,也許最後會得到跟第一組一樣的低比率。

從這個實驗中的第一組可知,當外在動機與內在動機並存時,會因為外在動機而毀了內在動機。那麼稱讚呢?稱讚也是來自外部的外在動機,當有人做得好時,獲得意料之外的稱讚,就如同本實驗的第二組一般,不會壞了內在動機。但這一經驗反覆出現的話,該行動的動機就是想要獲得稱讚,而不是因為喜歡而做。

不是因為喜歡而做,而是為了獲得稱讚才做的話,短時間內可能還會努力,但結果通常不如預期。若是以獲得稱讚為目的,才努力準備的話,那在沒有稱讚的情況下,就會失去努力的動機,也就是稱讚反而毀了內在動機。

相關書摘 ▶《讓自己好過的關係心理學》:只稱讚「結果」,會帶來與期待完全相反的成效

書籍介紹

《讓自己好過的關係心理學:相處難,怎麼兼顧對方開心而我不委屈,活出自己想要的樣子?》,大是文化出版
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作者:姜賢植
譯者:陳聖薇

孩子不讀書,你光碎唸沒用的,用心理學的10分鐘「後設認知」,他自動自發。此時最能幫助你的,就是能幫助你處理好「關係」的心理學,因為你不想──大力稱讚對方反而讓對方認定你現實、關心對方卻總是被嫌囉嗦造成關係結凍、明明很愛,每次講沒幾句話就開始吵架、硬要我正向看待一切,連我都覺得自己很假、不想老是感到寂寞孤單、不再逃避上臺、逃避社交……。

作者姜賢植是韓國高麗大學臨床與諮商心理碩士,也是暢銷書作家。他認為,與人相處,我們應先關注對方情緒,而不是雙方的關係,例如,我是她媽媽、你是我丈夫、他是我的主管或老闆,所以我應該怎樣……他應該怎樣……。

如果我們能夠把情緒放於這些角色之上,彼此關係就會馬上改善。這就是讓自己好過的關係心理學──你需要的和解、化解與解惑之書。

正書封_大是文化DS0034《讓自己好過的關係心理學》
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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航