愛情依附理論(1):「極度需要感情」與「極度害怕感情」的兩種人

愛情依附理論(1):「極度需要感情」與「極度害怕感情」的兩種人
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我們想讓你知道的是

極度需要感情,與極度害怕感情的兩種人,在感情裡面,究竟發生了什麼事情?

在戀愛關係裡有著各式各樣的人,或許我們早已見怪不怪。但是,是什麼東西,推動著戀愛關係變得如此複雜呢?除了環境、個性等因素,還有一個很核心的部分,就是我們的「依附系統」。

在介紹依附系統之前,我想先帶讀者們看兩個極端的例子:極度需要感情,與極度害怕感情的兩種人。

極度需要陪伴的人們:籃板球戀愛

嚴爵在《暫時的男朋友》裡面所唱的:「我願意當妳的籃板球/當一個暫時的男朋友/只要妳需要我陪妳過/不怕別人怎麼看怎麼說我。」其實描述的是愛情裡面的一種真實情境:籃板球戀愛(Rebound Relationship)。

什麼是籃板球戀愛?就是嚴爵所唱的「一個暫時的男朋友」。有些人,換男女朋友的速度非常的快,可能短短3個月,就已經換了5個伴侶;有些人,也許沒有真正掛上男女朋友的名號,但是卻不斷換床伴,到也不是一定要有性的成分在裡面,更重要的是,他們很需要有人擁抱、有人陪伴。

極度害怕感情的人們:性單戀者

有另外一種人,則剛好處在另一個極端,他們幾乎是戀愛的絕緣體。這一群人,他們會有喜歡的人,但是當他們發現自己喜歡的人,剛好也喜歡自己的時候,不但不會覺得開心,反而會產生莫名的害怕、厭惡、噁心等情緒或生理反應,然後就再也不敢靠近對方、極力的逃避對方。

這一群人,我們稱之為性單戀者。不是每個人都那麼極端,有些人或許還是可以嘗試戀愛的。但他們一旦覺得,對方想要靠近自己、想要跟自己更進一步發展的時候,他們就會提分手。然後躲得遠遠的,封鎖對方所有的聯絡方式,讓對方找不到自己。

這裡說的進一步發展,不一定是指性方面的發展。在我聽過的例子裡,有人因為初戀男友要吻她,就嚇得跑得老遠,然後和對方分手了。

到底,這兩種人,在感情裡面,究竟發生了什麼事情?

一切愛情的開端:依附理論

用來解釋現代愛情現象最普遍的理論,莫過於約翰.鮑比(John Bowlby)在1969年提出的依附理論(Attachment Theory)。所謂的依附理論,簡單來說就是人類天生有一個本性,當我們還是嬰兒的時候,我們會依賴我們最主要的照顧者。唯有如此,我們才能生存下去。

但是,嬰兒對於外在的威脅是很敏感的,嬰兒沒有什麼保護自己的能力,因此嬰兒必備的天生技能就是哭。

不要覺得哭是一件很丟臉的事情,因為哭是我們的本能。我們之所以會哭,為的是要「喚起主要照顧者的注意」,藉此才能「維持自己和照顧者之間的連結」,這種本能稱為「維持(與主要照顧者之間的)接近性」。

這就好像小鴨子的銘印效應(imprinting)一樣,剛出生的小鴨子,會跟著身旁第一個會移動的物體走。因為這個物體通常是他們的媽媽,在演化之下,能夠跟隨媽媽的小鴨子,比較容易生存下來,也因此才會留下了所謂的銘印效應。

主要照顧者的兩大功能:安全避風港與安全堡壘

主要照顧者提供照顧的方式有兩種,一種是危險出現的時候保護好自己的嬰兒,也就是安全避風港(Save Heaven);另一種是沒有危機的時候在嬰兒身旁陪伴他探索世界,則稱為安全堡壘(Secure Base)。

當嬰兒感受到威脅時,他們會試圖用任何的方式引起照顧者的注意,最常見的就是前面提到的哭泣。如果照顧者能夠在嬰兒有需求時,抓住嬰兒希望維持接近性、尋求保護的線索,並且展現出與嬰兒同在(available)、敏感地覺察嬰兒的需求(sensitive),對嬰兒的需求給予支持(supportive)時,嬰兒便能感到「安全感」,從威脅中慢慢地被安撫下來。

而當嬰兒被安撫下來之後,他並不會無所事事地在床上睡覺,而是好奇地在照顧者四周爬來爬去、玩耍與探索這個世界。在這樣的情況下,照顧者扮演的便是安全堡壘的功能:在一旁守候孩子自由自在地玩。在這樣的情況下長大的孩子,便比較容易發展成所謂的安全型依附。

然而,並不是所有的父母,都能做到在嬰兒有需要的時候,適時成為他們的安全避風港。

有些父母常常把嬰兒丟在家裡,有些父母常常罵嬰兒不准哭,甚至有些嬰兒在哭鬧時會遭到父母毒打。

而對嬰兒來說,嬰兒在遭逢父母的冷漠對待,未能獲得父母同在、對自己的需求敏感而支持時,他們的個性也會影響他們回應的方式:有些先天氣質上反抗性比較強的嬰兒,就會努力地反抗父母,或是逼得父母不得不滿足他們的需求,否則就不善罷干休;另一些孩子,則乾脆果斷放棄被愛的可能,獨自一個人把壞心情都吞下肚,自己承擔、封閉自己的心。這兩種孩子,在成長的過程中「缺乏安全感」,都比較有可能形成所謂的不安全依附。

前者,由於他們不斷爭取,有時候還是會讓他們得到必要協助,但依然於事無補。他們傾向於覺得自己是沒有能力的,對自己感到沒有信心,必須要時時刻刻緊盯著外在可能出現的威脅不放,同時非常依賴照顧者,才不會在需要時找不到照顧者的支持。這群孩子就是所謂的「焦慮型依附」。

後者,由於他們發現無論怎麼求助都是沒有用的,因此,他們被逼得只能自立自強,同時難以信任照顧者。當自己遭逢威脅或有所需求時,他們傾向於自己面對、壓抑自己的痛苦,而不會向照顧者表達需求──因為表達只會被斥責或冷漠以待。這群孩子就是所謂的逃避型依附。

籃板球戀愛、性單戀與不安全依附

當這些孩子長大之後,焦慮型依附的孩子,在談戀愛時,會非常依賴自己的伴侶。即便伴侶沒有好好對待他們、不是他們想要的樣子,他們可能依然會黏著伴侶不放。

在單身的空窗期時,他們可能也會不斷有曖昧對象或床伴,或是經歷許多暫時的伴侶,也就是前面提到的籃板球戀愛。他們不習慣一個人,對他們來說,緊抓著眼前的對象不放,會比起單獨一個人讓他們感到安心:因為他們缺乏自信,常常覺得自己很糟糕,因故容易擔心自己會被拋棄,有人陪伴至少能讓他們飲鴆止渴。

而逃避型依附的孩子,雖然學界上還沒有直接的證據,不過目前比較主流的推測是,性單戀者就是逃避型依附的極致。他們雖然會有喜歡他人的本能,但因為害怕信任他人,覺得他人是危險的、可能會傷害自己的,因此一旦感受到他人有喜歡自己、想靠近自己的意圖時,他們便會非常害怕,甚至產生生理上的反感,進而疏遠對方。

雖然這麼說,但籃板球戀愛並不會發生在所有焦慮依附者身上,至於實際比例為多少,倒是沒有科學數據可以說明。只是相較於其他人,焦慮的程度越高的人,他們越有可能發生籃板球戀愛。

而性單戀則是逃避程度極致上的展現,雖然就目前而言,對於性單戀還沒有任何的心理學正式研究,但就逃避依附的心理狀態做推測,性單戀可以說是逃避型依附最極致的展現。

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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