《羅寶鴻的安定教養學》:小孩看到大人都不打招呼,如何才是正確的引導方式?

《羅寶鴻的安定教養學》:小孩看到大人都不打招呼,如何才是正確的引導方式?
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我們想讓你知道的是

我們每天以什麼態度與方式來對待孩子,決定了他對自己產生什麼想法與信念;這些信念會延伸出相關的行為;種種行為又會產生不同的結果,最後定義了這個人。

文:羅寶鴻

大人態度決定了孩子的信念

我們每天以什麼態度與方式來對待孩子,決定了他對自己產生什麼想法與信念;這些信念會延伸出相關的行為;種種行為又會產生不同的結果,最後定義了這個人。

譬如孩子做錯事時,大人習慣用指責、打罵的方式來對待,可能會讓他產生「我沒用」、「我很糟」、「我不值得被愛」等信念;這些信念又可能會引發孩子愛哭鬧、說謊、叛逆等偏差行為;而偏差行為所產生的結果,可能又會再被大人責備,說他是「壞孩子」、「沒禮貌」、「沒教養」;這又會增長孩子認為「我就是沒用」、「我就是糟」、「我就是沒有人愛」的信念,不斷惡性循環下去。

其實我們現在對待孩子做錯事的種種「應對姿態」,不論是指責、討好、冷漠、講道理,都可能是原生家庭裡大人教養方式的結果。例如從小在常指責的家庭下長大的成人,對孩子也習慣以指責的方式來教養;從小在威權教養下成長的孩子,學會討好大人,長大後就習慣以討好的方式對待孩子。

若我們希望與孩子創造更美好的連結,除了可以透過了解孩子內在發展需求、使用更有效的正向教養工具、學習如何安頓自己與孩子的情緒外,探索我們小時候原生家庭的自己,或是心理學所說的「內在小孩(inner child)」,都能為我們內心帶來更多的覺察、鬆綁與自由,改善自己對問題的慣性應對模式,學習更有效的溝通方式來對待孩子。有關這部分,我在後面會再談到。

看見受傷的內在小孩

曾經有一位馬來西亞的家長寫信給我,問我有關孩子不打招呼的問題。這位媽媽說她孩子個性比較內向、怕生。以前還小,可以容忍她不打招呼,但現在已經6歲了,不應該還是這樣,遇到長輩都不懂得打招呼,這樣很不好。她知道孩子沒安全感,想知道自己可以如何引導。

我回覆這位媽媽,問題不只在「女兒看到大人時是否會打招呼」,另一個問題在於「她看到女兒不打招呼時,感受是如何」,以及「她怎麼對待這個一直不跟人打招呼的女兒」。只要解開這兩個問題,她就會懂得怎麼引導女兒了。因為媽媽的應對模式會無形中影響女兒的表現。

過了幾天,我收到了回覆,這位媽媽對女兒小時候不打招呼並不在意,但現在女兒比較大了,就會覺得沒禮貌。她會在意別人的言語或看法,家裡長輩會說女兒這樣不叫人很沒家教。然而,如果她威逼或教導女兒叫人,又會有愧疚感。因為女兒本身不喜歡叫人,但要迎合媽媽,當乖巧、有禮貌的孩子,即使不喜歡也要做。

她通常會跟女兒解釋為何要叫人,而長輩也會很開心;有時會罵女兒,因為說了很多次,她知道,但都因為害羞沒做到。我回信向這位媽媽指出,這件事的糾結點在於她不願意「接納」女兒的害羞和不敢。由於不接納而責罵與教訓女兒,結果讓她更沒有價值感與歸屬感,心裡變得更不安,反而讓問題愈來愈嚴重。媽媽不允許、不接納女兒的害羞,似乎讓她更受傷害,情況更糟。

以接納的態度應對所有不完美

對於孩子的不打招呼,她一直認為是女兒的問題。但在我看來,這似乎也是因為媽媽的應對方式無法支持到女兒內心,讓她表現每況愈下。當然這是我主觀的詮釋,也許我是錯的,但我看到她以對立、強迫、指責的方式來與女兒應對,似乎一直沒有起色,反而使她更退縮。

一陣子後,這位媽媽回信請我指導該怎麼接納女兒的害羞和不敢,或是可以怎麼做來增加女兒的價值感。她認為自己其實也沒有價值感,也許是在女兒身上看到小時候的自己,所以就更不接納女兒。

情況果然跟我想的一樣,這位媽媽也是內在有所匱乏的成人。我回信謝謝她願意坦承「也許是在女兒身上看到小時候的自己,所以就更不接納女兒」這想法,因為能看到這點,問題就會慢慢解決了。

我在信裡問她:「小時候的您自己,如果跟女兒有同樣的問題,您希望當時大人怎麼對待您?您覺得大人怎樣做您才會改善,才會有勇氣,才會不害羞?」她的回覆是:「希望大人可以理解我不是沒禮貌。不要強迫和責備我。給我時間。當我做對時,鼓勵稱讚我。」

於是,我又回信示範了一些對話方式:

大人:「小美,你怎麼不打招呼呢?」

孩子:「因為......我害羞,我害怕。」

大人:「我了解,那你希望自己可以勇敢打招呼嗎?」

孩子:「希望......。」

大人:「是,你希望自己可以勇敢打招呼,但做不到,是嗎?」

孩子:「是。」

大人:「媽媽知道,你雖然沒有跟人打招呼,但是其實已經很努力在嘗試了,是嗎?」

孩子:「是!」

大人:「小美,你喜歡這個努力想要勇敢的自己嗎?」

孩子:「喜歡!」

大人:「媽媽也喜歡哦,我很欣賞這個願意努力、想要勇敢的你。」(此時孩子覺得被接納與理解)

大人:「那下次你再努力試試看,總有一天會做到的,好嗎?」

孩子:「好!」

(彼此擁抱)

又過了一陣子,這位媽媽回覆表示,這樣的對話讓她覺得被接納、理解,覺得大人肯聽自己的。她可以做自己,不需要因為害怕被罵而做不想做的事。她明白怎麼跟女兒應對了。

很多時候我們對孩子的不接納,其實都是來自於童年時大人對我們的不接納。若能找到內在當時受傷的小孩,我們就會知道該怎麼安撫眼前的孩子了。這讓我想起在自己第一本書最後寫的一句話:「在心裡的陰影離開以後,剩下來的全是對孩子滿滿的愛。」

相關書摘 ▶《羅寶鴻的安定教養學》:教育孩子的重點,不是他不會做的事就不給他做

書籍介紹

《羅寶鴻的安定教養學:蒙特梭利、薩提爾、阿德勒 看懂孩子內在需求 培養正向、自信、穩定好性格》,親子天下(教)出版
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作者:羅寶鴻

用愛蒙特梭利,正向陪伴,以同理與覺察安定孩子與自己的內在。從理論到方法,從孩子內在發展、有效溝通到情緒自由,寶鴻老師教你如何教養孩子不NG,親子關係大提升!

寶鴻老師身為蒙特梭利專家、同時也是一個小男孩的爸爸,除了堅實的理論基礎外,透過粉專經營,累積大量與爸爸媽媽線上討論教養疑問的經驗,同時也在日常教學中,閱「孩」無數,是爸媽在教養路上,最信賴又溫暖的好夥伴。

不論你的孩子是學齡前或是小學生,各種教養困擾,都能在這本書找到解方。

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Photo Credit:親子天下

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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