《虧我一直把你當朋友》:你是「吃虧反倒覺得安心」的人嗎?

《虧我一直把你當朋友》:你是「吃虧反倒覺得安心」的人嗎?
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我們想讓你知道的是

對於吃虧反倒心安的人而言,「損失」是他們獲得主導權、主體性所付出的代價。他們想藉由損失獲得維繫關係的正當性,並從中得到「內心的平衡」。

文:成裕美

我不是為了你而生的「避風港」

我們什麼時候會覺得吃虧?當然是自己遭受損失的時候。

那麼什麼是「在關係中具體遭受損失的時候」呢?就是當彼此的關係從雙向交流轉變為單向付出,出現蒙受傷害的一方之時。因為雙向交流是關係的核心,也是守護這段關係的堤防。

我們和朋友的關係是這樣逐漸演變的:一開始,雙方會維持良好的交流,但是當某一方先嘗到了「甜頭」,就會開始偷偷按照自己的想法去做。因為他們在這段關係中領悟到,自己只要稍稍伸出手腳,朋友就會自動讓出空間。

自從他們發現這個反應的那一刻起,就不再將朋友視為「必須維持雙向交流的對象」,而是「任憑自己可以放鬆、休息之處」。於是他們會越發大膽地要求自己所想要的,而沒有一絲罪惡感。

但是別忘了這個事實:當我們開始將某人視為自己「避風港」的瞬間,對方也會有所察覺,並準備離我們而去。

當我們為對方付出感情,例如傾聽、同理、體諒、照顧……卻得不到回報的情況時,一般會以「單方面的付出」來界定這樣的關係。雖然你可能會心想:「要是對方肯說一句謝謝,那該有多好!」嘴上卻說:「就算這樣,我也不是非要得到什麼不可。」一邊暗自神傷。

儘管如此,我們仍不願相信這關係之中只有自己無止盡地付出,於是下一次會投入更多有形、無形的付出,以獲得對方的同感與關懷。

「你都吃這麼多虧了,怎麼還不醒?趕緊離開這個人吧。」

這就是為什麼身邊的人再怎麼苦勸,我們也聽不進耳裡的原因。

「他總有一天會改變的吧?如果我做得再好一些……。」一旦這種想法持續下去,這些「犧牲」將會從單純的付出轉變為投資。所謂投資,本就是以回收為目的,唯有回收該回收的部分,我們才能放下這段關係。所以,儘管我們多少已經意識到在這得失之間早已失衡,卻仍無法結束這段關係,依然持續與對方見面。直到最後,看清對方什麼也不肯付出的事實時,我們受傷的情緒才會真正爆發,自行宣告這段關係結束。

然而,事情可不能這麼結束,無論每段關係最後走向何種結局,最重要的是事後的檢討。我們必須花些時間認真思考,如果下次也處在相同的情況中,該如何自處。如果我們跳過這段該好好思考的時間,未來自己遇見下一個對象時,便無法避免相同的情況一再發生。

人際關係的問題,不會因對象改變而解決

正所謂江山易改,本性難移,我們在關係中建立的模式也是如此。這5年來接連遭到5位朋友狠狠背叛的敏貞,目前已處於斷絕一切深入的人際關係的情況。因為她無法信任對方,因此無論遇見任何人,交談的內容永遠只流於表面。

「看來你一直被朋友背叛,只是對象改變了而已呀。為什麼相同的問題會一直困擾著你呢?」

「醫生,我也無法理解。」

「我想,你建立關係的模式似乎已經定型了,趁此機會,我們來好好思考一下。就算對方已經深自反省,完全改過向善,如果你本身不肯改變,一個巴掌是拍不響的,最後結果還是會和之前一樣。」

「我只是……想為我所選擇的關係負責。」

「你所認為的責任是什麼呢?如果對方隨意對待你,而你也只是忍耐、諒解,那麼請試著從這個問題著手。所謂的朋友關係,絕對不會是單方面的犧牲或隱忍,這點你必須清楚。」

像敏貞一樣一直在錯誤的關係中重蹈覆轍的人並不少,希望這些人能藉此機會好好思考。你究竟要壓抑自己的感受配合對方到什麼時候呢?這太不值得了。

這些人大致可以區分為兩種類型。

第一種類型的人是除了「忍耐」以外,就不知道該如何建立或維繫關係。

他們用無止盡的隱忍勉強維持關係,甚至不需要去學會其他有助人際交流的新能力,就可以繼續維持關係。但是這種方式不是長久之計。

隨著年齡的增長,我們的社交才能也應該不斷增加,例如學會幽默感、營造親密感、開發新的興趣等,領導能力也是其中之一。只要我們用心尋找,必能發現自己也具備某些「能力」。並將這項能力發展為優勢,積極運用於關係之中,才能避免「單方面隱忍的關係模式」一再發生。

第二種類型的人是因為不願見到衝突,而導致自己「再三隱忍怒火,但總在最後一刻爆發」的關係定型模式。

你是否也因為討厭衝突,而無法擺脫錯誤的關係?若是如此,就必須思考「健康的爭吵之道」。爭吵,有助於讓雙方卸下面具,赤裸裸呈現「原始的欲望」。你何必剝奪自己向對方表現真實需求的機會?

如果是因為爭吵時,你總控制不住自己的憤怒,那太過情緒化確實會造成問題。不過為了發展健全的關係,我們仍然需要透過爭吵讓雙方宣洩彼此真實的想法。即使這個過程可能多少損及彼此的自尊,但是得到的收穫肯定更大。最大的收穫,就是彼此之間會慢慢開始懂得如何運用爭吵的技巧去做到真正的溝通。

你是吃虧反倒心安的人嗎?

其實之所以會出現壓榨他人和受人壓榨的定型化關係,最大的原因就在於有些人「習慣吃虧」。

你可能覺得這聽起來有些奇怪,或許還會有人這麼問:「這個世界上哪有人喜歡吃虧?」

其實這種人在我們身邊並不少,但他們總是擺脫不了吃虧的宿命。

這些人為什麼不能在損失擴大前結束這段關係呢?這是因為他們唯有多吃一點虧,才會感到心安。這才是造成問題的關鍵。

對於吃虧反倒心安的人而言,「損失」是他們獲得主導權、主體性所付出的代價。他們想藉由損失獲得維繫關係的正當性,並從中得到「內心的平衡」。

他們認為,唯有低自尊或較自卑、弱勢的自己緊緊守住損失,才能與對方平起平坐。但是他們也是人,最終無法擺脫自私的天性與不願吃虧的本能。

當他們感到不滿時,內在的「超我」會開始傾盡全力,企圖打造一個「對吃虧麻木的我」。因此「超我」會時時引發人們的歉意、罪惡感,以阻止自己直接表現出「不願吃虧的心」,壓抑這種想法的浮現。

但最矛盾的是,當他們一再隱忍到了自己再也無法退讓的地步時,仍會決定結束這段關係。而懂得結束的人還算萬幸,問題在於那些不懂得放手的人。當最後損失的底線觸及他們個人的生命時,只能終日惶惶不安度日,甚至有時得面對生命的威脅。

遇到這類習慣隱忍自己損失的患者,我總會提出下列讓他們「正視自己內心的問題」。希望各位也就下面的問題捫心自問。

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正視自己內心的問題

  1. 「我最討厭被人占便宜了,我絕不能吃一點虧。」聽到這句話,你有什麼感受,是正面的感覺,還是負面的感覺?
  2. 當你遇到那些自私自利的人,或者有人連一點虧都不肯吃的情況,你有什麼樣的想法?你會覺得他看起來很幼稚嗎?或者認為這種反應根本和動物沒兩樣?
  3. 當你看見那些堅持「我絕不能吃虧」的人,你會怎麼應付?你會想向對方曉以大義或和對方理論嗎?還是你會想向對方破口大罵,或忽視對方?
  4. 常言道:「人都是自私的,沒有人願意吃虧。」對於自己這種吃點虧也無所謂的心理,你覺得自在嗎?
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書籍介紹

《虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害 找回關係主體性的關係心理學》,三采文化出版
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作者:成裕美
譯者:林侑毅

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封面:虧我一直把你當朋友
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責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航