《虧我一直把你當朋友》:專挑好欺負的人,發洩自己的「情緒垃圾」

《虧我一直把你當朋友》:專挑好欺負的人,發洩自己的「情緒垃圾」
Photo Credit: Depositephotos

我們想讓你知道的是

在我們的朋友、戀人、家人、同事或上司中,一定會有這樣的人,他們因為沒有吐苦水的地方,所以專挑值得信賴或看起來好欺負的人下手。

文:成裕美

有些人只挑好欺負的人發洩情緒

垃圾桶和化妝室是我們在生活中不可或缺的東西之一,因為人類從出生到死亡都會不斷製造出垃圾和排泄物。情緒也是如此。究竟什麼是情緒垃圾桶?其實任何情感都是可貴的,這個世界上並不存在像垃圾一樣的情感。我個人認為,人類沒有任何一種情感是可以被拋棄的。

既然如此,又為什麼會出現情緒垃圾桶一詞?這是因為人們無力承受當下痛苦的情緒,只想盡快甩開,於是出現了情緒垃圾。而承受情緒垃圾的人,我們就稱之為情緒垃圾桶。

「我有個朋友永遠在講自己的情緒問題。一開始我會乖乖聽她說,但之後她就變得越來越得寸進尺,讓我快吃不消了。她常常會傳訊息給我,如果我不立刻回覆,她就立刻打電話過來。」

「當那個朋友打電話給你的時候,主要會說些什麼事?」

「她整通電話都在罵上司。她說每次和我講電話,都能有效穩定情緒。」

「看來是你心軟了,想說朋友一定是受了很大的委屈,才會這麼說吧。」

「是的,沒錯。雖然我壓力很大,但是對她態度太冷淡也說不過去。」

「那麼,韶羅你也試著對朋友抱怨或者說說自己的事吧?」

「沒辦法,我幾乎每次都要配合朋友想聊的話題,聽她自己的故事。就算再怎麼好聽的歌,連續聽個一兩天也會膩吧。她實在是太煩了,我現在不想理她。」

「那之後該怎麼辦才好?韶羅你應該也有對理想關係的想像吧。」

「我當然想結束呀。可是相較於承受對方情緒的當下,更令我受傷的,是隔天我和朋友互傳訊息的時候。」

「隔天?」

「是的,我明明前一天過得很不開心,可是朋友說起昨天過得很開心,我又得附和她。我真是沒用,不知道自己為什麼連這種時候都要欺騙自己去迎合朋友。」

「你說的是二次傷害對吧?這是非常重要的觀察。比起關係失衡的當下受到的首次傷害,經受害者否定、逃避首次傷害所造成的二次傷害,更容易讓人喪失自尊。你願意在這裡試著了解自己的感受,光是這樣就很了不起了。」

若只有你單方承受一切,暫停關係也無妨

在我們的朋友、戀人、家人、同事或上司中,一定會有這樣的人,他們因為沒有吐苦水的地方,所以專挑值得信賴或看起來好欺負的人下手。這時,越是不懂得拒絕,同理能力越強的人,越容易成為他們的情緒垃圾桶。一天得聽朋友抱怨好幾次的韶羅,也是這種被剝削者。目前韶羅和朋友的關係公平性(fairness),已經處於失衡的狀態。

雖然關係失衡的問題一般會出現在上對下的垂直關係中,不過在朋友或情侶的水平關係中,也會出現這種問題。當關係中的公平性崩潰時,將會造成雙方勢力的失衡,進而使某一方淪為「情緒垃圾桶」。

如果你也像韶羅一樣,正痛苦地承受著某人的情緒,那麼請重新檢討兩人的關係。就算你們對彼此的付出不是剛好5比5,至少也要是比例差不多的互動。

足球比賽中有所謂的控球權,關係中也有「話語權」。如果對方每一次,甚至長達數年掌握了話語權,你就有必要提出來和對方討論。在沒有結束這段關係的情況下,你至少要試著扭轉對話的公平性。

「我覺得你暫停這段關係也無所謂。」

她反問我:「暫停?你是說朋友聯絡我的時候,不要理會她嗎?」

我們將宣洩情緒的一方稱為發言者,承受對方情緒的一方稱為傾聽者。所謂的「暫停(time out)」,不是讓發言者暫停宣洩情緒(說者也不可能主動暫停),而是讓傾聽者主動「暫停傾聽」。好比施暴與壓榨的關係,通常要到某一方主動停止被壓榨的行為,這段關係才會有所改變。雖然也有極少數情況是發言者主動暫停,不過宣洩情緒的一方已經沉迷於這種「宣洩」的行為,豈有自己主動暫停的道理。

將對方視為情緒垃圾桶,也是一種攻擊

我們接著談談韶羅觀察到的一個重要問題──「二次傷害」。雖然韶羅在傾聽朋友宣洩情緒的當下,因為身不由己而附和對方,不過最令她討厭的,其實是隔天在聊天軟體的對話中,竟然還繼續附和朋友的自己。

對於這個問題,我們有必要好好思考。因為只要妥善解決了這個問題,就能治療我們受傷的自尊。

如果到目前為止,你在對方面前表現出的都是虛偽的真心,例如在聊天軟體中回應對方「昨天我也很開心,我們果然是心靈相契」,那麼這次務必要傾聽自己的聲音,按照自己的步調前進。

「昨天聊的話題讓我覺得有點累,下次我們試著換個話題吧。」

至少你得表現出這種程度的不滿,對方才會察覺有異。即使對方予以反擊,說:「昨天你不也很開心嗎?今天是怎麼了?」我們也可以反駁回去:「才沒那回事。」某一方單方面配合對方,並非真正的友情,請記住這個大原則,就能控制自己軟弱的心。

說到情緒攻擊,一般人都會聯想到大發脾氣或破口大罵、滿口髒話的模樣,其實並非如此。在日常關係中,情緒攻擊反倒是以無聲的方式進行。其中最典型的,就是將對方當作情緒垃圾桶的行為。

將對方當作情緒垃圾桶的人,如果發現像韶羅那樣善於傾聽自己感受的朋友,某天再也不願意配合,他們肯定會用盡各種方法對付朋友,試圖扭轉回原本的關係。如果行不通,最後甚至可能演變成攻擊對方的行為。例如將對方的發言硬生生截斷,或者不給對方說話的機會,或者以過度激烈的反應令對方難堪,這些行為都屬於情緒攻擊的行為。我們可以這麼說,在關係中使出情緒攻擊的人,就是那些不顧對方需求,無限放大個人需求的人。

如果有誰將你當作情緒垃圾桶,請務必記住,那個人不是因為把你當好朋友、好家人、好同事,才對你宣洩情緒,那是一種情緒攻擊。只要我們認知到這個事實,就能避免自己未來在無形中被情緒攻擊而受傷。

相關書摘 ▶《虧我一直把你當朋友》:你是「吃虧反倒覺得安心」的人嗎?

書籍介紹

《虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害 找回關係主體性的關係心理學》,三采文化出版
.透過以上連結購書,《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈聯合勸募

作者:成裕美
譯者:林侑毅

席捲韓國各大書店暢銷榜,掀起IG盛讚狂推的「關係之書」!從現在起,我們需要的不再是「被討厭的勇氣」,而是「前進,重新愛對人的勇氣」。

一本為了你而寫的「關係心理學」,寫出人際往來的愛與痛。韓國超人氣精神科醫師,告訴你最赤裸、最現實的人際關係應對之道!

封面:虧我一直把你當朋友
Photo Credit:三采文化

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航