愛情依附理論(4):改變對方(或被對方改變)真的是不好的嗎?

愛情依附理論(4):改變對方(或被對方改變)真的是不好的嗎?
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我們想讓你知道的是

簡單來說,焦慮型依附在改變時,是帶著「今天你欠我一筆」的心態在改變的,或是「為了不要失去你,所以我改變」;而安全型依附則是「因為我愛你,所以我改變」。

面對感情,永遠吵不完的一個題目就是「愛情裡,到底該不該維持原樣?改變對方(或被對方改變)真的是不好的嗎?」

要回答這個問題之前,我們必須要先從一個人的依附類型來看,才知道要怎麼對症下藥。

安全型依附:樂於改變,但也有底線

如同前面系列文章(見文末延伸閱讀)所提到的,依附類型主要可以分成安全型、焦慮型、逃避型三大類。這三類的人,對於愛情當中的改變,有著完全不同的看法。

對於安全型的人來說,要他們改變,其實並不難,只要不是真的踩到他們的底線,他們通常很願意為了一段關係做改變──前提是他們覺得這段感情是值得付出的。

安全型依附的人,如果投入一段感情,會很樂意為這段感情付出,而且他們付出的同時,並不會奢求對方一定要給什麼回報。像是我和某任女友在第一次約會時,她就主動請我吃東西,在交往過程中,也很常願意大老遠跑來找我,這些都是她平常在與其他人互動時不會做的事情。

安全型的人之所以樂於接受改變,是因為他們相信這個世界是友善的、美好的,彼此付出、投入於一段感情之中,便能讓這段感情順利進行下去。

但值得注意的是,安全型的人並非會不斷犧牲自己去迎合對方的人,當他們發現一段感情當中,對方對自己的付出不是那麼多,總是不為感情投入,或是背著他們拈花惹草、招蜂引蝶的時候,安全型的人是不會忍讓的。他們會很直接了當地跟對方談這件事情,如果溝通無效,他們會漸漸減少對感情的付出,若直接踩到他們的地雷,他們可是會果斷分手的。

所以,如果你交往的對象是安全型依附,在享受他們付出的同時,請記得多關心他們的需求。

焦慮型依附:要改,大家一起改

焦慮型依附是一群害怕失去感情的孩子,也因為這樣,他們雖然很容易為了感情改變,但改變多半是為了妥協、留住對方。當兩個焦慮型依附的人交往時,就很容易玩這種遊戲:你改,我才改。即便兩個人對於改變,都抱持著不滿意的態度,但為了交換對方的改變,他們寧可犧牲自己去做不喜歡的事情,也要對方做自己想要的事情。

如果要區分焦慮型依附和安全型依附改變的動機,簡單來說,就是焦慮型依附在改變時,是帶著「今天你欠我一筆」的心態在改變的,或是「為了不要失去你,所以我改變」;而安全型依附則是「因為我愛你,所以我改變」。

同時,焦慮依附也會很在意對方願不願意改變,如果對方不願意,他們就會變得很焦慮:「如果你愛我的話,為什麼不肯為了我改變?」這是焦慮依附在面臨拒絕時,常常會有的想法。他們會把「不改變」跟「不重視我」連結在一起,使得事情變得有點複雜。

聽起來不是很健康,對吧。因此,貓心在這裡要給焦慮型依附的人一點小建議。

  • 貓心擺渡人:致焦慮型依附與焦慮型依附的伴

如果你是一個焦慮型依附,那麼,請你在每次想要對方改變,或是為了對方而改變的時候,試著讓自己先靜下來。

我知道這很難,畢竟無論是你要改變對方或是你為了對方改變,總是會連結到「害怕失去」這一點。因此,你需要做的其實有兩個要點:「安撫自己」與「好好和對方說」。

所謂安撫自己和好好和對方說,其實是相輔相成的。當你帶著許多的怒氣夾雜著淚水要對方改變,或是為了對方改變時,可想而知的是,對方要好好了解你的需求,也會變得很困難。因此,你需要先好好安撫自己,讓自己相對比較冷靜一點的時候,再和對方表達你的需求。

一般而言,焦慮型依附在很焦慮的時候,說出來的話通常會是:

「為什麼我一定要過去陪你?每次都是我陪你,難道我的事情都不用做了嗎?」

但焦慮型依附在說這句話的同時,可能已經忍受很久了,只是因為害怕不去陪伴對方,就會失去對方,所以老是在自己重要的事情,和陪伴對方間掙扎。

「你跟我出來就不能穿得整齊一點嗎?這樣我能帶出去見人嗎?鬍子也不刮乾淨,跟你約會很丟臉耶!」

但焦慮型依附在說這樣子的話時,其實內心是這樣想的「我希望他可以注重自己的外表,這樣我才會覺得他重視我們的約會,同時也讓其他人看了覺得我的男朋友很棒。

正因為焦慮依附的人覺得自己不好,才會一方面擔心對方不重視彼此的約會,另一方面又擔心自己的男朋友不能看,會很丟自己的臉。畢竟他們覺得自己很糟,所以有時候希望至少在門面上,讓自己看起來好一些。而男朋友又是屬於自己的延伸,因而會有「希望男朋友也打理好,才不會讓自己丟臉」的念頭。

那麼,如果冷靜下來的焦慮型依附,用下面這兩句話說出自己的感受,會有怎麼樣的感覺呢?

「其實我很害怕我不來陪你,你就會跟我分手;我很害怕失去你,但我其實也有自己的事情要忙,我覺得我們需要找到一個平衡。」

適時表達自己的害怕與脆弱,同時告訴對方自己的需求,自己也是需要平衡點的。

「我其實希望能看到你穿得整齊一點,這樣跟我出去的時候我會覺得很開心,看到你願意為了我整理自己,是一件讓我覺得很開心的事情。」

在這樣說的同時,除了確實傳遞了自己的喜悅之外,也避開了「丟臉」這樣傷害對方自尊心的話,讓對方感覺舒服許多,不是嗎?甚至你可以試著說「其實你不打理好你自己,我會覺得你不在乎我們的約會,會讓我很受傷,也很生氣,氣自己是不是又不被在乎了?」

這樣的句子是不是比上面兩句聽起來舒服多了呢?

逃避型依附:維持原樣,不是很好嗎?

逃避型依附的人,在感情裡不太會改變對方的習慣,同時也不太會改變自己的習慣,這是因為,逃避型依附的人覺得「在感情裡,避免和對方太過親近比較安全。」也因此,各自過各自的生活,是他們理想的狀態。

但除非是兩個逃避型依附的人一起生活,不然又怎能不遇到需要改變的時刻呢?但是,要逃避型依附改變,最需要的,其實是給他們安全感。

正因為逃避型依附缺乏安全感,所以才會不敢跟對方太親近,進而不願意為對方做出改變,那麼回過頭來,如果能給逃避型依附一些安全感,軟化他們的內心,他們就會變得比較願意付出與改變,這在心理學上叫做軟化策略。

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