陪伴者的「SET溝通策略」:如何協助有自傷、自殺危機的親友?

陪伴者的「SET溝通策略」:如何協助有自傷、自殺危機的親友?
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我們想讓你知道的是

當對方情緒很多,多到要滿出來,我們要做的不是在對方已經滿溢的內在空間中,再加點你「給」的東西(建議、鼓勵、想法... )。空的碗才能接住水,我們該做的是把自己清空,和對方一同分擔他滿出來的情緒。

陪伴的心法

如何回應、陪伴情緒很滿的人 (憤怒、悲傷、焦慮...),是常見卻又令人無能為力的人際難題。

當對方帶著情緒而來,會引發聽者的焦慮。面對情緒很滿的人,我們通常也會反射性地急著「做點什麼」。

做點什麼,每個人可能有些不同:有人會給建議;有人會鼓勵看開一點;有些人則會說說自己的想法。

但「做點什麼」背後,究竟是給對方他需要的,還是我們希望趕快「解決」眼前這個不知該如何是好的尷尬情境呢?

陪伴不是做點什麼,而是不做什麼。

在脆弱時刻尋求你的協助,是一種信任。

當對方情緒很多,多到要滿出來,我們要做的不是在對方已經滿溢的內在空間中,再加點你「給」的東西(建議、鼓勵、想法... ):「不要想太多。」「不是你想的那樣。」「上次不是講過了?」

空的碗才能接住水,我們該做的是把自己清空,和對方一同分擔他滿出來的情緒。

像一只空的容器,仔細聆聽,試著理解對方的痛苦。就算不能真正理解,想理解的意願也會傳達給對方。

像一只空的容器,就是裝著,對方覺得那是什麼就是什麼。不批判,不在容器裡加入「你自己」。當這些痛苦有人分攤,就會好得比較快。

你可能會想:不能建議跟鼓勵喔?

情緒過不去,理智出不來。這裡說的是情緒「很滿」的狀態,上述聲音往往是進不去的。

有品質的陪伴,才能讓對方從「那裡」走出來。當情緒平復,當事人通常比我們更理解自己的困擾,較知道該怎麼做。

有品質的陪伴,很多時候足夠讓人暫時「好起來」。

如何協助自殺/自傷危機的親友?

SET溝通策略是在危急時刻與邊緣人格溝通的架構(註);原則上也適用一般因情緒爆發而產生的自殺/自傷情境。特色就是結構化、好記,所以在危急狀況時非常實用。

其中S、E、T三個步驟依序為:給予支持(Support)、發揮同理心(Empathy)、點出事實(Truth)。

雖然第三步驟的「事實」才是我們真正的訊息、目標,但在實際操作時,三個步驟缺一不可──有個步驟被省略或草草帶過,對方可能就會「聽不進去」。

1、給予支持

傳達「我關心你,我想幫忙你。」的態度,讓對方在情緒激動時仍願意聽你說話:

  • 「還好嗎...我可以怎麼幫助你。」
  • 「看到你情緒這麼激動,我有點擔心你。」

2、發揮同理心

通常會有自殺念頭的案主的生命中經歷了很多這樣的時刻:「你有意願幫我,也不一定懂我」。

試著這樣說:

  • 「我相信你一定有對你來說很重要的原因,才會這麼激動的。」
  • 「雖然不能完全感受到你的痛苦,但我相信你現在一定很難受。」

理解、允許對方現在的狀態,情緒才有可能冷卻下來。

不要說:

  • 「我明白你的感受、但是...」
  • 「你遇過的我也遇過,我還不是挺過來了。」

3、點出事實

經過前面兩個步驟,你們已經接上線,可以開始溝通了。但在點出事實的同時,請不要忘記你的支持與同理。

點出事實,就是以較為中性的方式,描述現在的狀態,以及你會怎麼幫助他,還有他的想法是什麼:

「現在發生了...的事,造成了...的結果,我會...的幫你,你覺得呢?」

而不是:

「看看你做的好事!我現在XX的要幫你擦屁股,為你做了這麼多。」

請記得,這個步驟的目標不是真的要「解決問題」,所以你也不要強迫一個情緒激動的人跟你「理性溝通」。

這個階段最重要的目標是把對方「拉回現實」,從激動的狀態中平復。

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本文由Let's Con-來諮商!授權刊登,原文刊載於此:SET溝通策略陪伴的心法

責任編輯:游家權
核稿編輯:翁世航