愛情依附理論(5):整天分手掛嘴邊,伴侶不回又瘋狂追問的「假性疏離」

愛情依附理論(5):整天分手掛嘴邊,伴侶不回又瘋狂追問的「假性疏離」
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我們想讓你知道的是

把「我們分手算了」掛嘴邊,當對方不回的時候,卻又不斷焦慮地追著對方說「你真的不要我了喔?」這種表面上把「不要靠近我」掛在嘴邊,內心卻渴望對方靠近的人,到底怎麼了呢?

不知道你是否在你的伴侶關係中,傳達過這樣矛盾的訊息給對方:一下子告訴對方「陪我一下好不好,我很不舒服。」過了10分鐘後,又傳了一封訊息告訴對方「算了當我沒說。」又或是老是把「你跟她在一起就好了啊」、「我們分手算了」、「你是在跟其他女生聊天吧,所以都不讀我的訊息」掛在嘴邊。結果當對方不回的時候,卻又不斷焦慮地追著對方說「你真的不要我了喔?」、「你真的跑去找其他人了嗎?」

這種表面上把「不要靠近我」掛在嘴邊,內心卻渴望對方靠近的人,到底怎麼了呢?

焦慮依附與假性疏離

之前看到了一篇文章,把這樣的行為稱為「假性疏離」:明明很希望對方對方靠近,但表面上卻不斷地推開對方。

這樣的行為,其實在安思沃斯(Ainsworth)的陌生情境測驗當中,就可以看到類似的雛型:當一個嬰兒在媽媽離開房間之後,單獨和陌生人獨處一室,嬰兒哇哇大哭,焦慮地到處叫媽媽。但當媽媽回來之後,要去安撫嬰兒,嬰兒卻不斷地推開媽媽,坐在地上生悶氣,就是不給媽媽抱。這一群嬰兒,就是我們現在所熟知的「焦慮型依附」。

為什麼會明明很想要對方靠近,但卻又把對方推開呢?

因為這群人心裡不確定,自己想要靠近的人到底可不可靠,他們對想接近的對象感覺不到安全感,因此內心才會充滿著矛盾的訊息:「我想靠近你,但我還是推開你來保護我自己。」

就好像那些小嬰兒一樣,他們在媽媽離開時,非常焦慮地擔憂母親會不會再回來,但是當母親回來之後,他們心中卻充滿著「我想敞開心房讓你安慰,但我又不敢,因為我不確定敞開心房之後是否又會被拋下。」

假性疏離的養成

焦慮型依附之所以會有假性疏離的行為,其實是因為他們在生長過程當中,經歷了很多矛盾的訊息──他們不確定自己的父母會不會一直愛自己。

例如他們可能常常一個人被丟在家裡,或是即便父母在身旁,卻常常忽略他們的需求;總是要他們大聲嚷嚷之後,父母才會回應他們的需求。有些人的父母在回應他們的需求時,還會伴隨著「你就是這麼難養」、「你就是愛吵」等等,來否認他們的需求,使得他們養成了「自己很糟糕」以及「不確定別人到底會不會愛我」的這兩個核心信念。

不過,長大後的交友狀況與愛情,也有可能讓一個人長出類似的核心信念,例如自己的伴侶對待自己的方式總是反反覆覆、自己重要的朋友總是時而很要好,時而又連繫不上,讓自己不敢全然地信任對方,都是有可能造成一個人「不確定對方到底在不在乎我」這種信念的原因。

而這些信念,就會讓人出現「想要靠近對方」跟「想要好好保護自己」的這兩股力量,在心中拉扯。使得他們有可能同時出現「我想與對方靠近」,與「我害怕與對方靠近而保護自己」的行為。

如何克服假性疏離?

在每個人與他人互動的時候,心中都會有一把尺,尺的一端叫做完全親密,另一端叫做完全疏離,而出現假性疏離的人,表面上看似是站在疏離的那一端,但其實他們的內心是靠近親密那一端的。只是他們潛意識或意識中知道,如果我現在靠近對方可能會受傷,所以我需要疏遠對方以保護自己。

要怎麼克服呢?其實在問怎麼克服之前,應該要先問的是「我要為了這個對象克服嗎?」如果你互動的對象,在你冷靜下來思考之後,他確實會不斷地時而親近、時而遠離,那麼你的假性疏離,其實是在保護你自己,這個保護機制的存在是有必要的。這時候,你反而應該要停下來思考這段關係,是否真的是你想要的?

如果真的要這段關係,你就得做出改變:在尊重對方就是會時而靠近、時而疏離的步調底下,配合對方的生活方式,不要試圖改變對方。在適當的時機告訴對方「其實對於你的這種互動模式,我很困擾」。

同時也減少採用「假性疏離」的手段對待對方,告訴自己「對方有他的課題才會如此,我如果真的要和他相處,我就要找到無法和他親密時,其他自處的方式。」

如果你自認你沒有那麼大的能耐來配合對方,那麼請找一個穩定的對象吧!這個對象要是一個能夠在你「適切表達」你有需求時,他多半都能夠收到你有需求,且能夠支持你的需求的人。如此一來,你也就能逐步敞開心胸,不需要對對方的模糊訊息感到焦慮,進而採取假性疏離的方式來推開對方了。

當然,要配合對方反反覆覆的個性,或是放下對方、找到另一個穩定的對象,都不是一蹴可及的事情。我可以理解你在這過程中會遭遇到許多的困難,也理解你的假性疏離是一種保護自己的手段,所以請不必責怪自己「又」假性疏離了。

只要你能夠覺察到你正在經歷些什麼,並且了解自己正在往哪個目標去,我想這就已經很足夠了。

責任編輯:朱家儀
核稿編輯:翁世航


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月薪25萬牙醫與3萬小資有相同煩惱?缺乏財務大局觀或許更焦慮!

月薪25萬牙醫與3萬小資有相同煩惱?缺乏財務大局觀或許更焦慮!
Photo Credit: VI College價值投資學院

我們想讓你知道的是

針對高收入族群的財務焦慮,建議先清楚所有支出項目,列出每項支出的底限;並檢視每一支出的流向、好好善用機會成本;最後重新調整資產配置,才能慢慢邁向想要的理想生活。

本文作者:VI College價值投資學院 台灣區總經理 黃士豪

先前一名網紅指出「25萬高收入族煩惱跟3萬小資相同」引發熱議,多數網友都無法認同,但我曾經遇過一位每月平均收入約25萬的牙醫,焦慮指數遠超過一般月薪3萬小資族。

職業為牙醫的陳醫師,雖然每月收入依診所患者數量有所起落,但近一年來平均月收入也有25萬,如果看診數量較多,當月收入可能差不多是小資新鮮人一年的薪水。

接到陳醫師的諮詢需求時,我檢視了一下陳醫師資產負債情況,各種狀況算相當不錯,並沒有特別需要修改的地方,除了投資組合總資產比多數人高出許多外,手頭也有足夠現金可以擁有良好生活品質。

然而我也發現陳醫師的焦慮恐慌指數位居「前段班」。在老婆還有一份時間彈性的工作,可共同貼補家用同時,陳醫師本人還是因為每月總「入不敷出」而始終對「缺錢」存在極大焦慮,對談時可以明顯感覺到他愁眉不展。

除了覺得賺的錢跟不上花錢速度外,陳醫師對投資始終無法看到明顯獲利,也對能不用擔心經濟壓力、實現財務自由和減少晚上及週末工作時間,這些遲遲無法達成的願望感到無力。

將陳醫師的資產負債、預算損益及投資組合全盤檢視一遍後,發現他入不敷出及焦慮主要原因有三個:「財務審視不全面」、「保險機會成本過高」及「理財結構過於保守」,而這三個問題同時也是相當多小資族財務管理及投資理財時容易犯的錯誤。

五月第二篇
Photo Credit: VI College價值投資學院
VI College價值投資學院 台灣區總經理 黃士豪建議陳醫師要看清財務全面大局拋除金錢焦慮。

賺再多也是超支,都是因為缺乏財務的大局觀。

陳醫師雖然有做帳的習慣,但缺少了與老婆妥善溝通,因此對整個家庭支出總是後知後覺,金錢分配也有些混亂。

建議陳醫師應該要清楚將每月預算損益明確分類,倘若不能知道家中各個支出類別、就容易缺乏全局觀,不會知道各個預算哪邊多、哪邊少。一直見樹不見林就會覺得每一筆支出都該花,最後造成怎麼賺都無法完全支付開銷。

例如:陳醫師接下來可能會面臨換車這類龐大支出的抉擇,如果缺乏支出優先順序,容易讓每個花錢決策看起來都很合理,最後將陷入錢永遠不夠花的窘境。

我建議陳醫師將保險、生活費、交通、教育等支出分類,明確定義出每月比例,將這些支出以平均月收入設定底限,在有限「開銷」下就能避免各項開銷造成不必要浪費。

省下不必要的花費就有機會產生複利效應,這是高收入族群容易忽略的思維,所以會更容易在各個支出項目當中超支,即便收入高,最後也跟很多人一樣入不敷出。

給陳醫師的建議一:想清楚機會成本,每一塊錢都很重要!

不管收入有多少,有個理財共通觀念必須記住:每一塊錢都很重要!

陳醫師的財務現況,比起入不敷出這問題,我覺得更需要立即為他進行深入「保險健檢」!全家人一個月單醫療及意外險就高達4萬元保險支出,明顯高出該負擔成本,更不符合機會成本。

相當多人購買保險這類看似有「保障」的產品時,特別容易忽略機會成本問題,覺得應該多保一點,當有需求時就能多拿回一點。但是當我們只專注於保險,忘記或忽略其他開銷,就會造成過度投入。

無論收入有多少,保險支出絕不能超過每月收入十分之一。以陳醫師這個案例來看,假設把每月41,000元保險費降到合理比例24,000元,即使只將這省下的17,000元為小孩簡單投資ETF,以報酬率9%計算,30年就有2,400多萬元。

多出的17,000元保險費,能提供的保障是否超過將錢放入投資的報酬率?這就是他已經失去的機會成本。

給陳醫師的投資建議二:想實現財富自由夢想,先拋掉對金錢的焦慮

為何擁有高收入的陳醫師,也有相當多資產分配於投資中,感覺做了很多投資、卻無法看到獲利成果?理由很簡單:因為投資配置沒有辦法支撐夢想。

分析他的投資組合,保障型資產高達600萬佔23%,防守型資產包含房子共2,000萬佔75%,進攻型資產只投入60萬、佔2%,明顯無法帶來足以支付開銷的高獲利。

我的建議是如果本身個性無法承受太多風險,可以將進攻型資產提高到至少47%,防守調整至47%;至於現金、活存這些保障型資產,就算每個月支出高達30萬,預留半年180萬保障金也就足夠,可以降低至7%。

在房地產無法變現情況下,他現在也只需要將當初為小孩存的美金保單活用於投資中立即就增加200萬進攻型資產,在已經懂得如何選股的情況下,自然就離夢想更進一步!

針對高收入族群的財務焦慮,建議先清楚所有支出項目,列出每項支出的底限;檢視每一支出的流向、好好善用機會成本;最後重新調整資產配置,才能慢慢邁向想要的理想生活。

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本文章內容由「VI College價值投資學院」提供,經關鍵評論網媒體集團廣編企劃編審。


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