「自私」這個本質難以被認識的原因,就是「好人詛咒」

「自私」這個本質難以被認識的原因,就是「好人詛咒」
Photo Credit: Shutterstock / 達志影像

我們想讓你知道的是

我們很容易為了追求別人的認同、別人的喜歡,而成為一個好人。於是,很多人默默壓抑自己的聲音,努力成為這個社會的楷模。當我們努力成為好人,卻很容易不快樂。做一個好人似乎成了詛咒,一種傷害自己的詛咒。

文:你的大昆陽

距離討論自私的這個詞,差不多過了兩年了。這篇文章可以複習我對自私的的定義。

這次我想用另一個角度來闡述自私的本質和好人詛咒(這是我自創的詞)。

人內心的本質上都是自利的,我們都渴求被認同和被愛。只是問題在於我們有沒有意識到自己的需求。

從演化學的角度,長頸鹿的小孩出生後,在短時間就必須爬起來,並可以奔跑,這是應對於草原的競爭的環境。但我們很少看到一個小嬰兒一出生就開始奔跑,嬰兒一出生就是弱勢的,一出生就需要成人的照顧,也會用哭鬧來索求成人的照顧,我們每個人一出生就需要依靠他人的照顧而生存,我們會依靠手段來爭取成人的關愛和照顧 ,這一切都是非常自然的,這並非邪惡與否,這是建立於生存的基礎上。

但並非所有人都如此認為的,自私這個本質難以被認識的原因,就是「好人詛咒」。

我們社會的教育都推崇無私的奉獻、要助人、要做一個好人,我們對於道德總有個刻板印象,但我們缺乏獨立思考和開放想法時,很難意識到許多刻板印象背後的原因,以及這個刻板印象造成的傷害。

如此導致我們在理解許多事件時總是直覺地給了判斷,讓討論難以延伸,似乎所有問題的答案都只有對與錯,似乎那些製造問題的人都不該出現。單一偏誤和二分法直覺偏誤(可參考《真確》一書)讓刻板印象帶來的傷害更重,而且沒有真正解決問題。

許多人不斷被有毒的文化給詛咒,許多人會用,「欸!你不要讓別人困擾好不好?」「我覺得你真的很自私,都想到自己而已」等話語來使人羞愧,好讓你成就他期待的框架、做一個他心中標準的好人,然後你內心傷得一蹋糊塗,你就像蒟蒻一樣,他的羞愧攻擊就像鐵製的模具,削去了你的血肉。

那種自我批判的聲音就會不斷地重複在自己腦海裡。

回到自己本身,我們很容易為了追求別人的認同、別人的喜歡,而成為一個好人、好情人、好爸爸、好媽媽、好老師、好學生⋯⋯這似乎揭露出,自己真實的欲求和聲音就是不好,很多人就默默地壓抑住自己的聲音,努力成為這個文化的楷模

我會想寫這篇文章的原因是,因為我從自己的的生命故事、我朋友的、許多社會事件觀察和思考,發現太多的相似的問題,每次觀察到這個現象,我就覺得很憤怒、難過和心疼。大家都在努力成為好人,但大家都不快樂。

做一個好人似乎成了一種詛咒,一種傷害自己的詛咒。

好人詛咒的成因之一,就是未認清自私的本質。每個人的出發點都是基於滿足自己情感上的需求,或是想要維持關係的穩定,但長大的我們可以問問自己,我們把別人的需求放得比自己的需求還高是為了什麼?是為了得到別人的認同和喜歡嗎?而我們真的喜歡這樣的自己嗎?

小時候是缺乏力量和選擇,所以無法勇敢的出聲,但現在呢?我們已經不是那個只能哭泣的小孩了,看看我們自己,我們是擁有選擇權的。

我經歷過許多感情上的失敗和遇到許多意見上的衝突(未來肯定還會有),我覺得每個人在成長過程多少都會受到很多傷害,但不見得每個人都會意識到自己其實是最需要被照顧的、需要花時間去療傷的,我們渴望改變,但總是陷在好人詛咒的框架裡努力/掙扎。

shutterstock_1015552474
Photo Credit: shutterstock

一、 情緒難關:直視自己的脆弱才能解開

  • 榮格:「只有不理解黑暗的人,才會恐懼夜晚。透過理解你內在的黑暗與神秘,你會變得簡單純粹。」
  • 你的大昆陽:「黑暗之所以是黑暗,那是因為我們從未照亮內心的角落。」

許多動漫和電影,很常看到一種主角或是壞人,原先都是對這個世界充滿了善意和期待,但直到被人狠狠地欺負,原本一個「好人」黑化成一個為達自己的目標而不擇手段的人──這就是人設崩壞的瞬間。

小時候的我,都很直線思考地認為壞人就是壞,好人都是英雄。而那種英雄主義式的電影,永遠都有一個正派的主角去打敗壞人。淺移默化地,我們都以為自己就是那個英雄,該被懲罰的都是那些壞人。

事實上,世界當然沒有這麼單純,非黑既白。如果換一個視角,如果那個壞人才是拯救他們世界的英雄,那到底什麼是好和壞?

我越來越覺得答案不重要了,「好」與「壞」會隨著道德標準改變,答案也隨之改變,我們該去認識的,反而是我們一直很排斥的「黑暗面」。

(1)追求的黑暗面

愛情上這種黑化的案例非常多,許多男男女女都想用犧牲奉獻的方式萊換取對方的感動和喜歡,有些男人可能想要「拯救」女生,把對方照顧得很好;女人可能就用性和溫柔來換取男人對她的索求,結果最後對方劈腿、不愛了,就瀟灑地在網路上寫:「我再也不相信愛情了」,然後開始變成大家常說的渣男渣女(或是公主),到處睡別人的男友或女友,或是自怨自艾的開始寫下語錄。

(打個預防針,並非所有案例都跟上述一樣,以上僅是舉例。)

這背後有一個很常見的狀態,在經營長期關係上,長期的把對方的需求放在自己之上,沒有得到自己想要的對待,很容易讓自己痛苦。許多工具人和暖男的做法,就是犧牲自己的時間去幫對方送早餐和當司機,但最後依舊是工具人和好人。

每個愛情故事背後都有不同的原因,但常見的大問題就是我們常想用滿足對方期待的方式,來吸引對方,或是急著想要滿足自己的安全感,但往往效果都不佳。

(2)同儕關係:人為什麼有那麼多委屈?主因是感覺不被理解或是被誤會

華人文化很講求和諧,我們常常害怕說真話,引發雙方衝突,但內心又渴望被理解和認同,我們不喜歡當那個「講真話的壞人」,所以我們選擇壓抑自己的聲音,讓情緒在內心不斷碰撞,直到期望落空的聲音不斷累積,碰撞成了憤怒,而壓抑的憤怒讓我們開始疏離別人,內心總有股聲音說:「他應該尊重我的想法和感受的」。最後在某一次對方又踩到我們地雷時,我們就像炸藥般反應,生氣地就把所有藏在內心難聽的話全部說了出來,而原因就是我們長期的期待落空以及每一次溝通的誤解。

此時,關係很容易崩壞,常見的反應就是對方也用情緒互相攻擊。但也可能對方真正開始理解我們的感情需求,「喔!原來你是這樣想的」,了解我們的「地雷」,並給予尊重。

我也遇過我朋友告訴我,我的話打擊到他的自尊,我當時很鄭重地告訴對方:「我很抱歉,如果我在開玩笑時有所冒犯,請務必告訴我」。我的玩笑話傷到對方,其實我很難過,但要不是他的爆發,我可能會繼續被討厭,我自己都不知道,而往往很多關係會疏離都源自於這種藏在心裡討厭的累積。

在愛情和人際關係上,往往我們都忽略了自私的本質,又被好人詛咒給壓抑住自己的聲音,長時間內外衝突的能量缺乏正確認知的引導,往往很容易黑化成一個容易傷害他人的人,讓「自私」暴走。

脆弱面之所以是脆弱的,因為我們從未好好的和自己對話,我們對自己情緒認識的太少了,不了解自己為什麼生氣、不了解自己到底想要什麼。

事實上,我不覺得認為人有分絕對的好壞,每每看到情緒失控而傷人的事件,我意識到自己如果從未受到正確的引導,沒有好好的認識自己,或許另一個平行世界的我可能就會上社會新聞。我們不知道自己可能成為惡魔的事實,我覺得才是這個我們真正需要面對的。

二、了解情緒的本質

「情緒是不可能隱藏起來的,越是壓抑就越是強烈。」

我發現很多人會有一個誤解,認為有情緒就無法理性溝通,認為情緒化是不好的。事實上,我們的情緒感受是無時無刻都有的,有歡喜、憤怒、悲傷、忌妒、專注、平靜等,只是在於能量高低不同而已。人就是會有情緒,而情緒就是你的認知對外在世界的反應

我們感到痛苦和悲憤,其實是大腦傳達的一種訊息,體現了真實世界對我們錯誤期待的反撲。

我不覺得情緒有分負面和正面,但有消極和積極面對消極面對的人們就選擇了逃避,因為要改變認知實在是太痛苦了,很多人很難改變自己的價值觀,畢竟我們相信這麼久的事情,竟然不是真的,勢必會有很大的挫折感,其中困難的之一就是:自尊心因為我們錯把自己的認知認為是自己本身了。

事實上,我們並不是我們的認知,所以我們要調整情緒的根源,就是讓自己的思維具有彈性,讓真實世界給你回饋,遇到反對意見時,我們不用認為對方反對自己的意見就等於對方否定自己,並試著接納自己的情緒。

我一點都不認同那些情緒失控而傷人的行為,我覺得那很不值得,但這個現象是需要被同理的、需要被改變。整個社會都在塑造和諧的假象,我們害怕衝突,但又壓抑不住內心對他人的厭惡,所以,我們很愛在團體中玩勾心鬥角,最後,依舊失去了和諧。

尚未覺醒的人,會希望世界符合他的期待的運作,但把自己失望落空的執念怪罪於外界,這等於否定了自己對自己的掌控權

我們情緒的存在是自然的,但要如何詮釋自己的情緒和事情,是我們身而為人擁有的能力,我們擁有詮釋權,我們擁有重新定義的能力,而且也是我們自己的責任,這也是對自己的情緒負責。

責任表示具有重量,就像肌肉一樣,我們必須訓練自己的心靈扛起我們應盡的責任,那就是對自己負責,把自己的需求放在行動首要第一位,我們必須先愛自己、照顧好自己、傾聽自己內心的聲音,照亮自己內心的角落。

同理別人,必須先同理自己,唯有理解自己深層的需求、接納自己的光明與黑暗。這一趟尋找自我的修練絕對是艱辛且漫長的,肯定非常不容易,我也還在努力中。但認識自己絕對值得,與其渾渾噩噩的缺乏自我感受,不如找到完整的自己,讓自己活得自在一些。「讓世界磨練你的心智」。

引用《心流》一書米哈里教授提到一句話:「幸福之所以遙不可及,是因為宇宙並不是以人類嚮往的舒適前提設計的。」

最後,關於成長的三個階段,引用《東京喰種》金木延說的話,可以分三個階段:

  1. 受害者心態:「錯的不是我,是這個世界」
  2. 成長過程:「成長的過程其實就是世界觀不斷崩塌重建的過程。」
  3. 理解本質:「這世界沒有錯,他只是存在於那裡。」

最後,回到主題上。

愛自己的本質就是自私的,愛自己不代表就是要放縱自己的的所有欲求,而是清楚明白自己想要的是什麼,而花時間去突破恐懼、鍛鍊技能、提升心態。

覺醒的人會明白,自己是有選擇權的,我們不需要戴上面具去迎合他人,我們不需要用傷害別人的方式去得到自己期待的,我們可以容許自己面對挫敗大哭一場,哭完依舊保持自信,因為我們相信自己有那個能力去突破障礙,我們理解世界是殘酷的,他的實然從來就不是以誰而轉動,儘管如此,我們依舊選擇善良。

最後推薦幾本我十分喜歡的書,這些書都讓我深思許多議題和情境,這些文字都要感謝我所經歷的傷痛和貴人的幫助。我的方法也不見得適合各位,大家可以多嘗試和多思考,去選擇自己喜歡且適合的一條路。

推薦書籍

  1. 同理心的力量》,亞瑟・喬拉米卡利 & 凱瑟琳.柯茜
  2. 當下的力量》,艾柯哈特.托勒
  3. 安靜就是力量》,蘇珊・坎恩
  4. 被討厭的勇氣》,岸見一郎 & 古賀史健
  5. 刻意練習》,安德斯.艾瑞克森 & 羅伯特.普爾
  6. 真確》,漢斯.羅斯林
  7. 心流》,米哈里.契克森米哈伊
  8. 別讓世界的單薄奪去你生命的厚度》,熊仁謙
  9. 撕下標籤,找回自己的勇氣》,張淑媚

延伸閱讀

本文由何昆陽授權轉載,原文刊載於此

責任編輯:游家權
核稿編輯:翁世航


Tags: